Manualul Razboinicului Singur Acasa

Cum sa te descurci in jungla in care se transforma propria casa la 2 zile dupa ce au plecat ai tai (in cele mai bune cazuri):
1. Tigarile nu sunt prietenele tale. Tind sa cada pe covorul persan, pe fata de masa a mamei pe care a primit-o ca dar de nunta, sa arda costumul lu taica-tu (care nu se stie cum a ajuns pe masa). Scrumul nu e prietenos, se intinde, si pateaza.
2. Prietenii tai nu iti sunt prieteni. Lasa urme dubioase pe linoleu, de diferite culori. Ei nu se descalta, ei cred ca tigarile sunt prietenoase.
3. Daca tot gasesti bucati de carton pe covor, si nu e nici un motiv logic pentru asta, uita-te la papucii de casa. Daca sunt chinezesti, au talpa de carton si aia nu e prietenoasa.
4. Cosul de gunoi te opreste. Cand executi lovitura de la ora 11, niciodata mancarea nu va nimeni in sacul de gunoi (il va dizloca intr-un mod care sfideaza fizica si se va duce pe langa). Daca pute, el e sursa. Daca pute rau, uita-te sa nu fie ciorba de la matusa acolo, sau carnea de mici pe care trebuia sa o prajesti. E de preferat ca indata ce simt un miros, sa te duci la cosul de gunoi. Nu acoperi cu AmbiPur si nu arunca gunoiul trei zile mai tarziu. Extensie: poarta manushi si o batista pe nas cand il arunci, si vezi sa nu te observe vecinii.
5. SUB NICI O FORMA nu consuma ketchup, PE NIMIC. Nu s-a inventat Axionul, Purul, Tixul, Arielul, Persilul, Clorul care sa indeparteze in mai putin de 15 minute de frecat insistent acel sos nefast care a apucat sa stea acolo mai mult de 24 ore (chiar si pe suprafete mai amiabile gen mushama).
6. Nu pune intrebari care se duc in eter, ca: Ce sunt darele maro/galbene/mov din casa?
7. Nu folosi ceara. Fie ca e invelit cascavalul in ea, fie ca ai folosit-o sa creezi o atmosfera romantica. Si daca folosesti, si ajunge pe ceva textil, nu care cumva sa pui fierul de calcat (pe nivelul 3), pe ea. Nici nu folosi un ziar sa scoti pata (cum spun babele), decat daca insisti sa ai articolul din Libertatea pe pijama/covor/fata de masa/mileu.
8. Nu manca in casa. Chiar sa fii anti-corporatisti bla bla, calca pe principiile care ti-au condus viata (dau la pariu->spre esec), si mananca la McDonalds. E interzis sa iei la pachet ceva, fie acel ceva si din plastic curat. Cand esti singur acasa, totul e dusman.
9. Daca gasesti pamant pe pervaz, pana sus pe geam (din ala in care poti identifica pana si humusul), NU indrazni sa le ceri socoteala vecinilor. Zi mersi ca a fost pamant de data asta, nu fluide umane/animale sau alte chestii si mai satanice (ca ketchupul).
Si aici: nu intreba cum au ajuns intre rufele tale chilotii tipului epileptic de la etajul 9 (subtil si-a ales ala etaju')
10. Daca iti iubesti coloana vertebrala si iti vrei picoarele comform manualelor de anatomie, nu folosi lotiune de corp in baie decat daca ai covoare (lipite de ciment!) pe jos.
11. Nu folosi balsam leave-on pentru par blond de la Avon. Nu vrei sa vezi cum arata/sa simti cum miroase pe cearsaf. Si nici prietenul/prietena ta nu vrea.
12. Nu manca painea verde. Nu e vegetariana!
13. Nu o aduce pe Kitty/Sasha/Cuzti/Miaunici (animale comunitare) in casa, pentru a-i da o felie de salam. Pentru ca animalul a calcat pe chestii pe care psihicul uman nu le concepe, si pentru ca nu trebuie sa ai mancare in frigider. It's gooonna stiiink!
14. Nici nu incerca sa supraveghezi cafeaua, are talentul sa se umfle mai mult decat un balon umflat cu apa si bagat in cuptorul cu microunde. Si curge peste tot, si zatzul se infiltreaza in porii buretelui de curatat.
15. Nu muta afinata din bidon in borcane de 200 mililitri. O sa folosesti Botox pana termini si vei adauga o noua nuanta carpetei si bluzei preferate.
16. NU POTI FACE CURAT NICI CU AJUTORUL A 1000 SCLAVI!. Asa ca rezerva-ti frumos un loc la Bellu (daca mori, tutorii sunt obligati sa plateasca pt asta), si asteapta parintii cu cea mai inocenta fata. Foloseste oricum anestezie locala, sa nu simti rafala (palme sau vorbe "care dor")