Ne maturizam si noi?

8 noiembrie 2011

Nu stiu despre voi dar eu una de la o vreme o duc destul de bine, asta daca e sa fac o comparatie cu felul in care traiesc multi alti oameni de varsta mea.
In urmatorul paragraf ma voi lauda cu faptul ca am un salariu relativ ok, o relatie relativ relativista, doua pisici si o garsoniera in care ma labartez in fiecare zi. Apoi imi voi jeli soarta si comportamentul, fiindca asta stiu eu sa fac cel mai bine.

Deci, sa purced. Stau cu prietenul pe undeva prin miezul Drumul Taberei, ceva mai departe de mall-uri, intr-o garsoniera care pare sa fie confort 1 din punctul meu de vedere. E mobilata, are masina de spalat, frigider, are si-un balcon mic, unit de camera, in care mi-am instalat biroul. Biroul respectiv consta intr-un Poang**, doua scaune de lemn care sunt folosite ca proptea de picior, laptop si cafea, plus un dulap incastrat folosit pentru a-mi tine fardurile, pachetele goale de tigari si scrumul care deja-si face francize.
De alaltaieri pisica neagra ce trona pe imperiul garsonierei mele s-a ales cu un tovaras, o scama alba numita Angel / Spike / Autistu' pulii n-are nume, ca vad ca nu raspunde decat la dat cu pumnul in masa.

Iar acum, introducerea introdusa in articolul introductiv, sa trecem la partea importanta: scopul articolului.

La fel ca multe alte pseudo-feministe din ultimii 20 de ani, am o teroare inexplicabila cand vine vorba de facut curatenie. Ca sa scap de gura targului, am invatat sa gatesc si fac asta cu placere. Din pacate, nu tot timpul merge sa faci schimbul asta, drept pentru care din cand in cand *** tre' sa pun mana pe aspirator, mop, laveta si Cif.
In ultimele doua saptamani am stat mai mult acasa si, fiindca domnul rupea spatele pe plantatia de PC-uri, a cazut in spinarea mea sa creez un mediu cat mai prietenos pentru oamenii care nu vor plamanii umpluti cu par.

Ritualul incepe astfel astfel: ridicat sosetele fosilizate, hainele curate amestecate cu alea jegoase, strans canapeaua, aruncat gunoiul din casa, semintele din farfurie si rahatul de pisica din tavita.
Ritualul continua cu: bagat si pornit masina de spalat, bagat aspiratorul minim 40 de minute/3 ture complete prin toata casuta, jonglat farfurii si oale jegoase fiindca chiuveta este plina, spalat respectivele farfurii si oale.
Ritualul se incheie cu: spalat pe jos de minim 3 ori, intins rufele la uscat, ascuns prelungitorul, intins pe Poang (vezi *) si fumat in lant patru tigari.

Cel putin, asa incepea ritualul cand faceam curatenie sambata sau duminica, ziua in care Dumnezeu se odihneste [in functie de religia pentru care optati, aceasta zi poate varia. Consultati regulamentul pentru mai multe detalii] iar oamenii descopera ca naspa-ul abia incepe.
Acum, de cand m-am invatat prost sa stau in Poang (din nou, vezi *), constat ca in jurul meu creste mormanul de rufe, sosetele albe au pumni de par lipiti pe talpa iar blatul de bucatarie isi dezvolta inca o personalitate.

Ceea ce e neplacut e ca inca mai am bani din salariu. Avertizare: aici ajung la subiect.

Ti s-a intamplat vreodata sa contemplezi lucrurile pe care trebuie sa le faci, sa juri ca le vei face, sa te imbraci si sa pleci?

Asta fac eu acum. Ma uit in jur, vad jegul, ma jur ca-l voi elimina, ma imbrac, si plec spre Billa, Angst sau Mega Image.

Acolo ma dau printre rafturi, aleg produse de igiena in valoare de cel putin 80 de RON, ma asigur ca am cel putin 2 bureti de vase de rezerva si 4 lavete, iar apoi ma indrept spre casa. Moment in care constat ca am cheltuit banii de mancare sau geaca de iarna, ma deprim, abandonez produsele de curatat in imensul dulap dedicat si ma asez in Poang (vezi in cacat asteriscul de jos). Teo, nenea care a fost la plantatie toata ziua, ajunge seara acasa si vede jegul, pus cu adevarat in valoare de bidonul de 2l de Sano si cele 4 lavete noi.


Problema mea e: cand pielea mea am devenit asa lenesa? Cand m-am decis sa iau 2 pungi de cartofi congelati fiindca dureaza prea mult sa curat cartofi normali? Cand am zis sa cumpar un mop de 100 RON pentru ca avea sistem de stoarcere mai simplu decat clasica galeata cu storcator? Vreau sa stiu care a fost punctul in care mintea mea de copil sarac, care-a crescut fara produse brand-named si fara trei tipuri de detergent, a decis ca mai bine cheltui bani pe eficientizare (ca sa am timp de lucruri faine) decat pe lucruri faine. Intrebarea e simpla: de ce sunt retardata si cum piureul meu ies din starea asta?

Solutiile oferite de Fight Club pentru oamenii ca mine sunt targetate pentru barbatii care n-au fost alaptati, deci nu-mi voi da foc la casa iar apoi ma voi duce sa fac couch-surfing. Vreau sa stiu cum ajung un om normal, care-si strange rahatul si apoi iese la distractie. Problema e ca sunt genul de om care, cu ultimii bani, isi cumpara un portofel.

*cu chirie
**am invatat ca atunci cand vorbesti despre mobila fotoliile de la Ikea nu sunt semnalate ca 'fotoliu' ci ca 'Nume de produs asa cum se regaseste in catalog'
***O data la doua zile, fiindca se pare ca si eu si pisica neagra chelim in mod accelerat.

12 comentarii:

Cetin Ametcea spunea...

realizam si noi ca ultimul articol a fost in februarie?

11/08/2011
Niffum spunea...

ei bine, am revenit.

11/09/2011
ea spunea...

bravo ba!

11/14/2011
Dracushor. spunea...

I can't believe, Muffin is back! Incepusem sa o iau razna, truly. Good luck at cleaning. Oricum iese varza, propun sa nu te chinui fara rost, leneveste cu cap.

11/15/2011
Mucegai spunea...

Scapa de matze, pastreaza barbatul. Avantaj major: nu lasa par si n-au nevoie de laditza lor.
Bine te-am descoperit!

11/16/2011
niffum spunea...

Mai degraba mor fata batrana decat sa renunt la matze. Bine m-ai descoperit! :)

11/16/2011
Masaj erotic Craiova spunea...

atunci convinge mata sa accepte barbatul..........

11/17/2011
dakota spunea...

welcome back

11/10/2012
Anonim spunea...

Si Ketamina si Ciuperci si MeSCALINA si psihedelice.. scriam si eu asa stiu ca nu a mai scris nimeni de un an..

11/15/2013
Bucuresti servicii spunea...

bv tie

11/23/2013
Unknown spunea...

Mărturie De Jennifer Gaspar. Cum să-ți recuperezi rapid fostul!

Am fost rănit și mi s-a rupt inima când a apărut o problemă foarte mare în căsnicia mea, acum șapte luni, între mine și soțul meu. atât de îngrozitor încât a dus cazul în instanță pentru un divorț. a spus că nu a vrut să stea niciodată cu mine și că nu mă mai iubește. Așa că s-a împachetat din casă și a făcut ca eu și copiii mei să treacă prin dureri severe. Am încercat toate mijloacele posibile pentru a-l întoarce, după multă cerșetă, dar nu a avut niciun rost. Și el mi-a confirmat că a luat decizia sa și nu a vrut să mă mai vadă niciodată. Așa că într-o seară, când mă întorceam de la serviciu, am întâlnit un vechi prieten de-al meu care a întrebat de soțul meu. Așa că i-am explicat fiecare lucru, așa că mi-a spus că singurul mod în care îmi pot primi soțul înapoi este pentru a vizita un caster vraja, pentru că a funcționat cu adevărat și pentru el. Așa că nu am crezut niciodată în vraja, dar nu am avut altă opțiune decât să-i urmez sfaturile. Apoi mi-a dat adresa de e-mail a casetei de vraja pe care a vizitat-o. (drodion60@yandex.com) Așa că a doua zi dimineață, am trimis un mail la adresa pe care mi-a dat-o, iar casterul vrăjitor m-a asigurat că îl voi primi pe soțul meu în trei zile. Ce declarație uimitoare !! Nu am crezut niciodată, așa că a vorbit cu mine și mi-a spus tot ce trebuie să fac. Apoi, două zile, atât de surprinzător, soțul meu care nu m-a sunat în ultimele 7 luni, mi-a dat un telefon pentru a mă informa că se va întoarce. Atât de uimitor!! Așa a revenit în aceeași zi, cu multă dragoste și bucurie, și și-a cerut scuze pentru greșeala sa și pentru durerea pe care mi-a provocat-o eu și copiii mei. Apoi, din acea zi, relația noastră a fost acum mai puternică decât cum a fost înainte, cu ajutorul unui război vrăjitor. Așadar, vă voi sfătui acolo dacă aveți vreo problemă să contactați DR ODION, vă dau 100% garanție că el vă va ajuta .. Trimiteți-i un e-mail la: (drodion60@yandex.com) sau sunați / Whattsapp numărul său de telefon mobil +2349060503921

11/25/2019
. spunea...

Vreau să-i mulțumesc foarte mult DR Dawn acuna pentru munca minunată pe care a făcut-o pentru mine, ajutându-mă să-mi salvez căsnicia, soțul meu a cerut divorțul din cauza micii neînțelegeri în care am avut-o În ultimele luni, nu mi-am dorit niciodată asta. pentru că îmi iubesc atât de mult soțul și toată investiția noastră a fost o asociere în comun și nu vreau să fiu departe de familia mea și de cei doi copii drăguți ai mei. Prietena mea mi-a povestit despre DR DAWN ACUNA și despre cum a ajutat-o ​​cu problemele ei conjugale, așa că a trebuit să-l contactez pentru că vreau să-l opresc pe soțul meu să-și completeze scrisoarea de divorț și vreau să-mi țin familia unită și, după ce am contactat-o. , mi s-a spus ce sa fac si cand urma sa incep sa vad rezultatul, am facut cum mi-a spus DR DAWN ACUNA si dupa cateva zile m-a sunat sotul meu si a inceput sa-si ceara scuze si totul a fost un vis pentru mine si traim cu totii. din nou fericiți împreună datorită DR DAWN ACUNA. Contactați-o astăzi ajutor prin.
*Dacă vrei liniște în casa ta.
*Dacă vrei să te reîntâlnești cu soțul tău.
*Dacă vrei o căsnicie frumoasă.
*Daca vrei sa ramai insarcinata.
*Dacă doriți să opriți avortul spontan.
*Dacă vrei o vrajă de noroc.
*Dacă doriți să vă îndepliniți dorințele.
Si etc,
Scrie-i Whatsapp: {+2348032246310}
E-mail: { dawnacuna314@gmail.com }

2/02/2022