Zile faine

16 noiembrie 2011

Ce faine is cele 24 de ore petrecute ingrozindu-te de ideea ca te vei muta intr-un birou nou plin de straini, bucurandu-te apoi de ideea ca in biroul respectiv se gaseste apa potabila si, la final, ingrozindu-te din nou la sfarsitul programului fiindca n-ai vorbit cu nimeni in afara de colegul vechi.

Toata chestia asta se intampla pe fondul a aproape trei saptamani petrecute acasa in confort, calm si pisici. Fratilor, nu stiu cand ati incercat ultima data o lene d-aia monumentala de simti ca oasele ti-s jeleu, dar va zic eu ca e faina tare. Revenind.

Dupa o zi de munca in incinta noua, am ajuns aseara acasa si mi-am parcat leshul la somn pe la 10 seara. Zece ore mai tarziu, m-am trezit si mi-am dat seama ca partenerul meu de locatiune si existentiune este extraordinar de suparat pe mine. Nu a fost greu sa-mi dau seama, ca nu vroia sa-mi zica un cuvant. Era suparat si nu zicea de ce. Din cate stiu eu, e un fel de dat al lui Dumnezeu ca femeia suparata ti se va pisa in cafea iar apoi cand o intrebi "Ce-ai patit?" iti va raspunde "Nimic" sau ''Stii tu'', cu un ton ce sugereaza ca a luat un pumn de pastile de mizerie in care-au fost comprimate toate nenorocirile din lume. Habar n-aveam ca asta se aplica si la barbati.

Enfin. Motivul jelaniei de zilele astea e simplu: imi doresc sa renunt la vaga independenta pentru un barbat / femeie / hamster care poate sa-mi asigure 2200 RON pe luna, bani pe care-i voi folosi sa nu ma mai duc niciodata la munca, chiar daca la munca tot ce trebuie sa fac e sa mut o pana de gasca din cutia A in cutia B.
Din pacate, lumea nu e un basm si-mi tarasc iar hoitul prin frig, 41 + metrou sau 368, in timp ce barbatul imi injecteaza ocazional cate-o doza de sictir.
Mi-este atat de lene. Atat de lene...

Hip-hop-ul imi readuce maselele in contact cu micul dejun de ieri

11 noiembrie 2011



In ultima vreme mi-e imposibil sa nu am reflex de voma de fiecare data cand vad vreun flyer cu sandei gen CTC, Maximilian, Spike, Guess Who, Deliric, Nimeni Altu' samd. Traiectoria faimosilor Paraziti mi se pare ca seamana cu cea a lui Eminem - adica spre pula, cu 300 la ora, urmand sa cante in lanul de porumb pe post de "trebea neste rap sa sune piesa mai greu".

Motivul? S-a dus dracului orice urma de negativ creativ (suna prost, stiu), cu un beat memorabil sau un sample emotionant, si se merge pe stilul ala minimal pe care toate absolventele de facultate dau din buric in cluburi cool.

Versurile sunt pur si simplu crunte, chiar mai mult decat pana acum, fie ca sarbatoresc viata, injura existenta crunta care-i condamna la curve/femei care nu se lasa, vorbesc despre facturi sau despre dujmanii lor de Facebook.

In cazurile cu adevarat infioratoare, cantaretul abandoneaza temele pizda/ bani/ dusmani specifice manelelor si se incapataneaza sa faca arta. Eu imi imaginez ca pune mana pe-un dictionar si nu se lasa pana nu dovedesteca a terminat liceul si n-a dat la Litere fiindca nu vroia pula lui, ca putea sa cucereasca intreaga planeta cu slovele sale si sa arda orice chilot de pe orice pizda cu sensibilitatea lui apocaliptica.

Ia sa vada si ochiul vostru niste vers:

Visul mutatiei biologice ma bantuie
Destinul e descris in zeci de descantece
Mi se destainuie
Desprins din istorie rescriis de stiinta
Intuit de alchimie progresand prin suferinta
Fara procese de constiinta
Pornesc roata norocului
Pariind pe suflete ne lasa prada focului
Savurand placerea jocului
Parasesc spionilor lasandu-i prada atomilor
Vad mingi de foc in fata ochilor
Un foc mistuitor
Un nor de fum devastator
Starnind mania razelor
Scopu-i starpirea raselor
Ambii titani au in maneca asii
Si lasii se cred intr-un labirint bicolor
Si isi incearca pasii
Gata sa-si abandoneze ostasii


Da, suna bine* daca ignori sensul si asculti cu boxele la maxim. Pare foarte adanc intr-o depresie produsa de joint, dar sa moara sufletul meu, de cand e musai sa fii spart sa asculti o piesa ?

Totusi, nu pot sa fiu muista care alege fix exemplele cele mai retardate si tre' sa recunosc ca unele piese chiar au o poveste. Ia de exemplu SDST, cu Scrisoare De Pe Front, care, desi aluneca putin in penibil si dramatic, e o poveste foarte misto, pe care n-am mai auzit-o pana acum in melodii. Aka, razboiul de la Odessa, despre care oricum nu stiu prea multe ca am chiulit in spume back in the day.

Sunt un norocos soldat in regimentul de infanterie
razboiul nu-i atat de dur, veteranul ala nebun nu incerca decat sa ne sperie
maine ajungem la linia de front, noi ii spunem "ziua cea mare"
am facut o poza in uniforma mea, o s-o primesti luna viitoare
ard de nerabdare sa-l snopesc pe Ivan cu patul pustii mele
frontul.
[...]
Asa ceva nu trebuia sa se-ntample! este ingrozitor
la acest, ce ne-asista aici! imi zvacneste sangele-n tample.
am crezut ca stam in gropi si tragem in gol
ploua cu fier! astia sunt groaznici si nu au mila deloc!




Acum, vreau sa vada si ochiul meu reclama la ziar cu baietii astia sau sa-i aud pe iPod-urile din metrou. Ar fi genial daca baietii aia faimosi care stiu cuvinte mari le-ar si imbina intr-o poveste coerenta, despre un aspect al vietii la care ascultatorul n-are cum sa fie martor in mod normal. Gen Immortal Technique, care a cantat 3 minute despre prima lui prietenie platonica ca sa-si aline amintirea ca aia a murit de cancer. Gen retardatu' de Kanye care a cantat despre gold-diggers din ambele tabere ale conflictului.

Nu gen serenade despre fumatul de verde cu tovarasii sau facutul de melodie care condamna spice shop-urile, saracia si coruptia, frecand acelasi pateu in 10 directii.

Pana atunci, in 80% din timpul pe care-l petrec in masina cu al meu barbat si mp3playerul pe on ma arunc intr-un autism controlat si ajung sa visez parca la un death metal in care aia vorbesc despre o femeie violata in padure de un grup de preoti. Macar aia e ceva mai special.



*A mash-up intre Oreste si I Am Legend, cu o doza de Haloperidol on the side







Ne maturizam si noi?

8 noiembrie 2011

Nu stiu despre voi dar eu una de la o vreme o duc destul de bine, asta daca e sa fac o comparatie cu felul in care traiesc multi alti oameni de varsta mea.
In urmatorul paragraf ma voi lauda cu faptul ca am un salariu relativ ok, o relatie relativ relativista, doua pisici si o garsoniera in care ma labartez in fiecare zi. Apoi imi voi jeli soarta si comportamentul, fiindca asta stiu eu sa fac cel mai bine.

Deci, sa purced. Stau cu prietenul pe undeva prin miezul Drumul Taberei, ceva mai departe de mall-uri, intr-o garsoniera care pare sa fie confort 1 din punctul meu de vedere. E mobilata, are masina de spalat, frigider, are si-un balcon mic, unit de camera, in care mi-am instalat biroul. Biroul respectiv consta intr-un Poang**, doua scaune de lemn care sunt folosite ca proptea de picior, laptop si cafea, plus un dulap incastrat folosit pentru a-mi tine fardurile, pachetele goale de tigari si scrumul care deja-si face francize.
De alaltaieri pisica neagra ce trona pe imperiul garsonierei mele s-a ales cu un tovaras, o scama alba numita Angel / Spike / Autistu' pulii n-are nume, ca vad ca nu raspunde decat la dat cu pumnul in masa.

Iar acum, introducerea introdusa in articolul introductiv, sa trecem la partea importanta: scopul articolului.

La fel ca multe alte pseudo-feministe din ultimii 20 de ani, am o teroare inexplicabila cand vine vorba de facut curatenie. Ca sa scap de gura targului, am invatat sa gatesc si fac asta cu placere. Din pacate, nu tot timpul merge sa faci schimbul asta, drept pentru care din cand in cand *** tre' sa pun mana pe aspirator, mop, laveta si Cif.
In ultimele doua saptamani am stat mai mult acasa si, fiindca domnul rupea spatele pe plantatia de PC-uri, a cazut in spinarea mea sa creez un mediu cat mai prietenos pentru oamenii care nu vor plamanii umpluti cu par.

Ritualul incepe astfel astfel: ridicat sosetele fosilizate, hainele curate amestecate cu alea jegoase, strans canapeaua, aruncat gunoiul din casa, semintele din farfurie si rahatul de pisica din tavita.
Ritualul continua cu: bagat si pornit masina de spalat, bagat aspiratorul minim 40 de minute/3 ture complete prin toata casuta, jonglat farfurii si oale jegoase fiindca chiuveta este plina, spalat respectivele farfurii si oale.
Ritualul se incheie cu: spalat pe jos de minim 3 ori, intins rufele la uscat, ascuns prelungitorul, intins pe Poang (vezi *) si fumat in lant patru tigari.

Cel putin, asa incepea ritualul cand faceam curatenie sambata sau duminica, ziua in care Dumnezeu se odihneste [in functie de religia pentru care optati, aceasta zi poate varia. Consultati regulamentul pentru mai multe detalii] iar oamenii descopera ca naspa-ul abia incepe.
Acum, de cand m-am invatat prost sa stau in Poang (din nou, vezi *), constat ca in jurul meu creste mormanul de rufe, sosetele albe au pumni de par lipiti pe talpa iar blatul de bucatarie isi dezvolta inca o personalitate.

Ceea ce e neplacut e ca inca mai am bani din salariu. Avertizare: aici ajung la subiect.

Ti s-a intamplat vreodata sa contemplezi lucrurile pe care trebuie sa le faci, sa juri ca le vei face, sa te imbraci si sa pleci?

Asta fac eu acum. Ma uit in jur, vad jegul, ma jur ca-l voi elimina, ma imbrac, si plec spre Billa, Angst sau Mega Image.

Acolo ma dau printre rafturi, aleg produse de igiena in valoare de cel putin 80 de RON, ma asigur ca am cel putin 2 bureti de vase de rezerva si 4 lavete, iar apoi ma indrept spre casa. Moment in care constat ca am cheltuit banii de mancare sau geaca de iarna, ma deprim, abandonez produsele de curatat in imensul dulap dedicat si ma asez in Poang (vezi in cacat asteriscul de jos). Teo, nenea care a fost la plantatie toata ziua, ajunge seara acasa si vede jegul, pus cu adevarat in valoare de bidonul de 2l de Sano si cele 4 lavete noi.


Problema mea e: cand pielea mea am devenit asa lenesa? Cand m-am decis sa iau 2 pungi de cartofi congelati fiindca dureaza prea mult sa curat cartofi normali? Cand am zis sa cumpar un mop de 100 RON pentru ca avea sistem de stoarcere mai simplu decat clasica galeata cu storcator? Vreau sa stiu care a fost punctul in care mintea mea de copil sarac, care-a crescut fara produse brand-named si fara trei tipuri de detergent, a decis ca mai bine cheltui bani pe eficientizare (ca sa am timp de lucruri faine) decat pe lucruri faine. Intrebarea e simpla: de ce sunt retardata si cum piureul meu ies din starea asta?

Solutiile oferite de Fight Club pentru oamenii ca mine sunt targetate pentru barbatii care n-au fost alaptati, deci nu-mi voi da foc la casa iar apoi ma voi duce sa fac couch-surfing. Vreau sa stiu cum ajung un om normal, care-si strange rahatul si apoi iese la distractie. Problema e ca sunt genul de om care, cu ultimii bani, isi cumpara un portofel.

*cu chirie
**am invatat ca atunci cand vorbesti despre mobila fotoliile de la Ikea nu sunt semnalate ca 'fotoliu' ci ca 'Nume de produs asa cum se regaseste in catalog'
***O data la doua zile, fiindca se pare ca si eu si pisica neagra chelim in mod accelerat.

Role Model

8 februarie 2011

Eu in rolul de prezentator. Enjoy.

Titlu

19 decembrie 2010

Duminică la prânz, o zi frumoasă de iarnă. După 2 ore de dat pe net, el şi ea părăsesc dormitorul, îndreptându-se spre bucătărie.

De pragul de sus din hol atârnă beteală roşie, iar pe lângă beteala roşie un ornament textil în formă de inimă. Trecând pe sub ornament, el spune "Pretty, ia uite ce frumos e ornamentul ăsta. Şi e şi dulce."

Ea, cu nişte ochi ca cepele şi o naivitate demnă de un căţeluş, întreabă uimită "Da?". Apoi, în modul ei practic de a aborda lucrurile, încearcă să guste ornamentul. Scundă fiind, acest lucru s-a dovedit imposibil. Fără să abandoneze cauza, ea îl roagă pe el s-o ridice.

Masculul se conformează, o ia de cur şi o ridică la prag, iar ea dă o limbaaa luuungaăăăă pe ornament. Does not compute, divide by cucumber, ERROR, please reinstall the universe. O eroare catastrofală îi loveşte creierul fetei, care spune "Dar nu e dulce, are gust de praf!".

Apoi, antivirusul intră în forţă iar pe display-ul interior al creErului apare mesajul "Trolled."

Moaca fetei:



Moaca băiatului:



That is all.

In care folosesc blogul in scopuri perverse

18 octombrie 2010

Deci, acum ceva vreme am primit cadou niste casti de mp3player bestiale de la munca. Magnificul Teo le-a confiscat, iar acum sufar ca n-am la ce asculta muzica.
Fiindca studentii e saraci, ma bag si eu la primul concurs din multi ani, concursul de Miss Genius.
Da....Miss.
In fine. Daca aveti bunavointa, ma puteti vota aici, pa facebook. Da...am facebook, and my name is Dan Ana. Click to vote (like).

PS: Da, pot imi cumpar premiul, ca nu e asa scump. Dar de ce sa arunc niste bani cand pot sa nu? Asta se intampla cand cresti - inveti sa pretuiesti banii, ca tigarile nu cresc in pom.

Alta pula

14 octombrie 2010


Intitulata amir.sandu si foarte curioasa.

amir.sandu is not in your contacts Be careful when corresponding with people you don’t know. Never share private information with them. Options...Report as Spam

[read more]

[read more]

[read more]

[read more]

[read more]

[read more]

[ba ce enervant e template-ul nou cu excerptele lui pe prima pagina, fara formatare si dampulea in general.]

amir.sandu: buna
Muffin: buna
amir.sandu: misto blogu
amir.sandu: esti acas?
Muffin: nu
amir.sandu: munci?
Muffin: da
amir.sandu: daca tias da webcam acum sati arat pula..ai afce screeshoturi?sa le pui p blog?
Muffin: nu, ca deja sunt prea multe
amir.sandu: mcar erau mari?
Muffin: cat toate zilele de post
amir.sandu: najpa
amir.sandu: cand ai vazut o pula cel mai recent?
amir.sandu: dak poti raspunde dak nu..nui bai
Muffin: ma conversez acum cu una mica
amir.sandu: ziceam de vazut si de unde stii ce am eu?
Muffin: sheesh son
Muffin: vrei ceva anume sau simti nevoia sa ma stresezi?
amir.sandu: nu vreau sa stresez..ma gandeam ca iti place sa vezi o pula asa cum imi place mie sa vad o pizda..pur si simplu
Muffin: bai cati tristi pe net frate
amir.sandu: cati?eu chiar sunt bine
amir.sandu: ce ai vrea mai mult sa vezi acum? o pula, curu sau un anus?
Muffin: bai, hai sa te pun si pe tine acolo, ca tot n-am mai scris nimic
Muffin: daca ai si o poza ar fi perfect
amir.sandu: pai raspunde la intrebare
Last message received on 14.10.2010 at 15:03
BUZZ!!!
Muffin: da
amir.sandu: ce? pula cur sau anus?
Muffin: ce vrei tu pisi
amir.sandu: ce vrei tu
Muffin: pula
amir.sandu: culcata sau sculata?
Muffin: culcata
Muffin: dar mai repede ca trebuie sa plec
amir.sandu is typing...
amir.sandu: culcata navem...reveniti maine
Muffin: pff

Mama soacra stia...

16 septembrie 2010

Deci, o seara normala ca oricare alta. Ana, Teo si mama lui Teo au format un lant uman pentru a scoate rufele din masina cat mai eficient si pentru a le atarna apoi pe sarma.
La un moment dat, Ana zice gluma aia de cocalar: tricoaie in loc de tricouri. Apoi realizeaza ca a vorbit urat de fata cu mama lui Teo si zice ceva de genul "Ups, mi-a scapat."

Mama lui Teo zice un Ehh foarte resemnat, iar Teo o trage pe Ana in dormitor, iar chestia pe care i-o spune ajunge sa-i prabuseasca tavanul in cap Anei.

Teo: A citit mama cartea aia a ta, just so you can understand her hints.
Ana: Ce carte?
Teo: meaningful look.
Ana: Cand?
Teo: Acum cateva luni.

Ce carte? Cartea in care e imprimat blogul meu in perioada de glorie. Pentru aia care au ratat anuntul: de Revelion Teo mi-a scos blogul in print si mi l-a dat cadou.

...

Mama lui Teo e genul de persoana care crede ca "nenorocit" e un cuvant oribil, om din ala finut si crescut departe de Rahova sau Ghencea.

Revenind.

Ana se supara pe Teo ca nu i-a zis nimic atata vreme, Intru in panica, gandindu-ma ca m-am chinuit atat sa intru in gratiile soacrei, si n-aveam nici o sansa.
Ma uit urat la Teo si-i comunic pe engleza nemultumirea.
Teo e nedumerit.
Teo, cu inconstienta specifica de barbat, ii spune lui maica-sa ca stiu de faza cu cartea.

Simt ca va pierd, deci recapitulare.
Acum 4 luni mama lui Teo a dat nas in nas cu blogul meu, s-a speriat maxim si i-a zis lui Teo, rugandu-l sa nu-mi spuna ca ea imi cunoaste personalitatea mizerabila. Teo nu mi-a zis dar, pe parcursul timpului, maica-sa imi tot batea apropouri legate de personalitatea mea mizerabila iar eu nu ma prindeam. Ca na, eram inocenta.

Revenim la ziua de azi.
Dupa ce aflu eu minunea si ma rusinez relativ, mama lui Teo afla ca asta e snitch si-a zis ce nu trebuia sa zica. Si se supara pe Teo ca mi-a zis de blog. Si ma supar pe Teo, ca nu mi-a zis de blog. Iar Teo, cu o fata de shocate (roadkill) se inchide in baie. Asa e cu oamenii normali, nu inteleg cum e cu subterfugiile si relatiile sociale.

Si raman eu cu mama lui Teo. She won't look at me. Eu vreau sa-i explic, cu gura mea, care-i toata treaba cu blogul si sa o calmez.

Si ea imi zice: M-am speriat atunci, dar am decis sa te iau asa cum te-am cunoscut, cu ce-mi arati tu, si sa uit de chestia aia. Toata lumea are perioade... meaningful silence, no eye contact.

Moment in care Muffinei ii sare mustarul, in sinea ei. Adica ce e asa in neregula cu blogul meu? Aia chiar e personalitatea mea, dar asta nu inseamna ca nu stiu sa respect oamenii. Ca daca-mi bag pula de fata cu prietenii nu inseamna ca ma cac pe mileuri cand ies in societate.

Si-i explic asta soacrei, pe termeni bineinteles elegantesti. Si ea zice ca intelege, dar tot nu se uita in ochii mei. Si eu fierb de nervi in sine, dar continui sa zambesc, si ma duc sa-mi fac un milkshake iar apoi sa scriu pe blog.

De ce? E prima data in viata mea cand am facut greseala sa incerc sa justific cum o ard. Si blogul asta. Cuz I wanted to be good. Oricum, acum planeaza un nor de cacat deasupra frezei mele si oricata placinta cu mere si oricata mancare chinezeasca fac, tot n-o sa fiu o nora buna.

Pentru femeia asta finuta, sa am blogul asta e ca si cum ma duc la tata sa-i zic ca sunt lesbiana. Adica ma transforma intr-o felie de tort (singura fata a lui tati) pe care sta o boaba de cacat (fi-mea e lesbiana). Oricat de gustos si aratos tortul, tot e cacat.

Din pacate, tortul nu stia ca are cacat pe el. Din fericire, omul din restaurant n-o sa-l mai tolereze decat o luna. Iar tortul isi baga picioarele si noteaza in carnetel: "Don't be nice".

*lasand metaforele la o parte: e foarte ciudat, si chiar dureros, sa afli ca te-ai purtat cum ai stiut tu mai bine, ai crezut ca totul e ok, ai pus raceala unui om pe seama personalitatii lui, iar apoi ai aflat ca omul ala era speriat de tine. Speriat ca de bomba. Ca na, mai sunt si oameni care nu digera fete ca mine. Ohoo, sunt o gramada. Din pacate, unul din ei e viitoarea fosta soacra.
Oare asa se simt si registered sex offenders?
*viata bate filmul cand vine vorba de revelatii iesite de te miri unde si situatii aparent de zi cu zi care escaladeaza in drame lacrimogene.
*am scris aici as a reminder for the future: prima data cand blogul asta a ars un bridge pe care chiar il vroiam peste transeu. Nu conteaza, sunt inca tanara, pot sa ma pis pe orice pod vreau.
*o sa fie o luna foarte naspa, ca nici nu mai pot sa ma uit la femeia asta. N-are nici o vina, but she rained on my parade.
*ilustratie cu scop dramatic.
**

Doua articole intr-o zi. Ai zice ca revin. Sa speram ca peste alti 5 ani n-o sa intru in cacat pentru ce am zis azi. Anywayz...

Sunt o femeie rea

Ca esti Feminist ca esti NEFEminist, nu poti sa negi ca o multime de femei isi pacalesc barbatii cu aspectul fizic. Nu vorbim aici despre haine care ascund o sunca sau cateva vergeturi pe care le observi abia dupa ce v-ati futut a shaishpea oara , nici despre momentul in care o vezi ca-si da in sfarsit jos sutienul iar sfarcurile ii migreaza spre polii axilari. Astea sunt lucruri pentru care tu pici de prost in general, pentru ca ai fost pacalit de cateva artificii vechi de cand lumea si ar trebui, la varsta la care ai futut deja destul, cel putin sa le identifici dupa doua intalniri. Daca ti-ai luat pizda urata, e vina ta.
Problema majora e cand ti-ai luat pizda buna, ai cazut in cap si-n cur dupa ea, si te trezesti dupa X timp ca ba, doarme o nasoala in patul meu.



Ca sa-l citez pe Teo: "In caz ca nu te-ai prins, pozele sunt pe perechi."
Which brings us to the problem at hand.
Acum cativa aeons, i-am trimis barbatului un mesaj cu "Would you be my fucking boyfriend?". Raspunsul a fost da, prima intalnire s-a incheiat cu o tentativa nereusita de sex - ca-si pusese abstinenta amprenta pe vajayjay-ul muffinei - iar 6 luni mai tarziu totul era in nuante de roz, bleu si galben sidefiu.
Odata ce creierul meu de fata/femeie s-a dumirit ca s-a ales cu un barbat bun, care o iubeste, a si inceput s-o ia la panta. Pai daca ma iubeste si-i place personalitatea mea, de ce sa nu mai mananc inca o felie de pizza?
Asa ajunse iubita voastra bloggerita la 68 kg, si-ntr-o perioada nefasta la 72, dupa ce saracul barbat se inscrisese la femeie de 56 kg. Asa a ajuns sa crape-n ea de parca se sfarseste lumea, asa a inceput sa gateasca cate-un porc fiert in untura, si asa a ajuns sa poarte pe tricou dare de sos din shaorma.

Si, intr-un final, asa a ajuns sa se uite in oglinda, sa se sperie si sa poarte haine d-alea de obeza cu 6 numere mai mari sau cu tricourile XXL ale iubitului. Si asa-si plange in pumni noapte de noapte. Dar macar a realizat o chestie: chit ca zicea ea ca e cul, trendy, independenta si total opusa mentalitatii de femeie 40+ din Romania...tot pe acelasi sistem merge.

A muscat prostul momeala, acu' nu mai conteaza. Ca sa fi fost pateul si mai consistent, ar fi trebuit sa ma marit cu el faina si oachesa, iar apoi sa pun 50 kile si sa-mi las unghiile la picioare sa creasca gen copite. Nu mai aveam mult. Noroc ca despartirea isi iteste coarnele la orizont si mai am doar o luna de comportament de maica-mea. Presimt ca o sa fac o foame crunta cand o sa fiu din nou single. Ca single nu suna bine fara fabulous dupa.

Vezi dom'le? Stiu sa fiu si optimista si sa vada partea slaba din obeza. Pacat ca-mi trebuie poze de pe reddit ca sa dau cu capul de realitate si sa ma trimita sa ma controlez la cap.

Si, for the record. Chiar daca sunt grasa acum nu inseamna ca sunt mai prietenoasa cu grasele din lumea larga, fiindca suntem in aceeasi oala. Nu. Prefer sa le fut cate un polonic in cap si sa ma gandesc cu mandrie ca o sa dau burta si sunca jos si-o sa incap iar in blugii 38 care-s de fapt 34 toata ziua. Urasc oamenii care-ti zic sa-ti accepti greutatea - suna prea rau a resemnare si oricum nimeni nu-i gras by nature.

****
  • daca era vreun scop in articolul asta, atunci eu nu l-am identificat nici la inceput, nici la sfarsit
  • sa speram ca odata ce ies iar la intalniri voi avea lucruri mai bune de spus
  • sa speram ca o sa zboare porcii - sper ca direct pe gratarul meu uns cu unt sarat si paprika
****

In other news, tocmai mi-am dat cu parerea despre Mafia II aici.

Ba, stii ce nu-mi place?

26 august 2010

[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]
[incercsaocolescfunctiaaiadeexcerptdepeprimapagina]


Nu-mi place ca nu-mi ajung banii. Ca am un salariu foarte ok dar il intind in o mie de directii si tot nu ung felia de paine asa cum ar trebui. Ca nici daca as schimba locul de munca si as fi platita mai bine nu mi-ar ajunge banii, ca simt eu acolo in sufletelul meu ca domnule, nu stiu sa scriu nici macar ok, ca mi-am ales "meseria" prost, ca-s prea lenesa sa fac altceva, ca oricum nu ma ajuta cu nimic un CV.

Ca ma ofilesc de dor dupa barbati in general, ca simt ca sunt prea tanara sa mor in cusca. Ca am una bucata mascul extraordinar langa mine si simt nevoia sa ies cu altii doar ca sa nu ma trezesc la 40 de ani ca mi-am irosit anii de relativa futaciosibilitate. Ca masculul mi-a zis ca o sa luam o pauza in doua luni si ca incepand cu 20 octombrie o sa fiu femeie singura si ca nu stiu ce-o sa fac in continuare. Ca mi-e frica sa nu ajung sa-l sun in miez de noapte si sa bocesc sa ma ia inapoi iar doua zile mai tarziu sa fiu aceiasi tarfa rasfatata ca inainte. Ca o pizda cu un cont activ de Twitter si facebook si o personalitate mai geniala decat a mea s-ar putea sa-mi ia acest mascul de sub nas. Ca daca doamne pazeste si cunosc un alt mascul o sa-l compar cu cel de dinainte iar masculul 2 nu prea are sanse de succes. Ca daca ma amorezez de altcineva acel cineva o sa ma streseze in draci ca nu stie despre ce vorbesc cand arunc cuvinte gen Munchkin, Granny, Nanny, The Luggage, Bear sau Alpha Male in conversatie. In rezumat, ca mi-am dat cu tesla in coaie si continui sa racai cu unghia in coaja formata dupaPuternica lovitura.

Ca am blog si ocazional am avut faima si femei, dar acum respectivul .blogspot.com sade in paragina, fiind folosit doar ca loc de plangere patetic cu breton pe ochi.
Ca nici sa ma tai si nu mai stiu cum sa cunosc oameni noi desi, uitandu-ma in jur, se pare ca acestia cresc in pom. Si nu, nu pot utiliza facebook pentru ca din pacate am avut myspace, Hi5, fotolog, Vampire Freaks si asa mai departe. Si stiu cum merg treburile pe acolo, si nu e nimic nou in pizda care ii lasa comentarii vagi, simboliste sau arogante aluia de care ii place. Si viceversa.
Si apropo, facebook arata trist. In pula mea, vreau sa editez html-ul paginii si sa am fundalul verde. Nu renunt la asta doar fiindca toata gasca s-a mutat pe un site nou.

Nu-mi place ca ma plang. Nu-mi place ca atunci cand eram slaba ma plangeam ca sunt grasa iar acum, cand chiar lumea imi zice ca sunt cam grasa, ma simt obeza. Dar n-as renunta nici de-a dracu' la hamburgeri, mancare chinezeasca si fripturi.

Ca ma simt ca ultimul cliseu din orice punct de vedere si ca totusi am o personalitate atat de hard to digest incat e greu ca oamenii sa muste din pateu.
Ca totusi, chiar daca sunt singuratica, ma pocneste dorul de umanitate foarte rar si imi petrec timpul criticandu-i pe ceilalti la sange. Si ca am dreptate, ca da, sunt grozava, numai ca, la fel ca orice geniu, o sa mor acoperita in intregime de fecale de pisica.

Ca e foarte greu in ziua de azi sa pun mana pe grozavele pastile de slabit Regenon si ca mi-e pofta sa iau cate 3 cu o gura de gin ca sa pot sa alerg de nebuna prin parc.

Ca nu-s in stare sa calculez bonurile de masa si ca tot timpul ajung la casa cu un cos de 60 ron si bonuri de 67 ron si ma panichez cand casiera imi indica acest lucru. Si ca in panica mea, ii zic sa pastreze restul, insist sa pastreze restul, iar 2 ore mai tarziu realizez ca i-am lasat banii de 7 cafele sau 3 batoane de ciocolata.

Ca am pisica si nu stiu ce o sa fac cu ea, avand in vedere ca nu voi mai sta la amore peste 2 luni iar mama nu ma primeste acasa. Salariul ala va fi din nou ultra intins pe chirie, si nu stiu daca o sa ma descurc. Dar, on the bright side, foamea n-a facut niciodata rau frumusetii. Ca am senzatia ca, desi am plecat de la mama acum nici un an, sunt un fel de boschetar fara directie si fara un loc pe care sa-l numeasca 'acasa', si chestia asta nu-mi place deloc.

Ca unii dintre voi ma incurajeaza cand mai scriu mizerii de genul asta, ca altii imi atrag atentia ca sunt patetica. Ca nu sunt in stare sa inchid comentariile si ca stiu ca 0 comentarii e naspa, ca am scos iar chilotii cu dara de cacat pe sarma in fata blocului, ca daca scriu in notepad si las acolo sunt doar o adolescenta cu un jurnal roz cu lacatel. Because misery likes company.

Cine pula mea m-a setat cu pretentiile si cerintele astea de printesa?

In concluzie: whatever. Dar macar stiu cu cine seman: Granny Weatherwax.

Granny e o baba din aia rezistenta la intemperii, slaba, uscativa, a dracu', care face magie. E batrana si a dracu' de numa' numa' dar oamenii tin la ea pentru ca stie sa aduca miei pe lume, sa repare problemele cu furunculii si sa indrepte spatele indoit. Stie sa faca magie cu un cutit de cartofi ruginit, pentru ca atunci cand inchizitia era libera prin tara, vrajitoarele adevarate nu se acopereau de pentagrame argintii si margele colorate, ci faceau lucruri bune pentru taranii amarati pe ascuns. Si cateodata realizeaza ca, desi face lucruri bune, oamenilor le plac mai mult lucrurile stralucitoare si oculte, se tem de ea, o cred o baba intepata si ea e tot singura la sfarsitul zilei, cu un ceai in maini si un mar uscat si nisipos pe bratul scaunului.

De ce seman cu ea? Nu doar fiindca si Granny e greu de digerat, ci pentru ca avem ritualuri similare de igiena. Cel putin atunci cand sunt in concediu tind sa ma spal ca in citatul de mai jos.

'Baths is unhygienic,' Granny declared. 'You know I've never agreed with baths. Sittin' around in your own dirt like that.'
'What do you do, then?' Said Magrat.
'I just washes,' said Granny. 'All the bits. You know. As and when they becomes available.'

Exercitiu de imaginatie

16 iulie 2010

Picture an elegantly decorated house through which soft classical music plays and suddenly a Halloween obese man charges through swinging a football rattle and screaming at the top of his voice.
He's weirdly fascinating for the first couple of laps but then he pulls down your curtains and shits on a doily.