A doua zi de Rusalii

Ana la munca.
Yahoo bipaie.
Let's see


claudiu_big@ymail.com: la 19 ani ai mei, pot sa fiu sclavul tau pe webcam ?
You have accepted the invitation to start webcam.

claudiu_big@ymail.com: c um ti se pare pula?
Muffin : bai, nu stiu cum sa zic
Muffin : da e mica in draci
claudiu_big@ymail.com: nu ai vazut bine din pozitia aia
Muffin : sper ca ai un bidon cu vasilina la indemana
Muffin : mai dai un invite?
claudiu_big@ymail.com: ku o singura conditie
claudiu_big@ymail.com: sa te uiti la tot corpu meu si sati dai cu parerea dar sincer si fara suparare
Muffin : okay
Muffin : astept
claudiu_big@ymail.com: k zi tu ordinea in care vrei sa m vei...
You have accepted the invitation to start webcam.

Muffin : pot sa-ti vad curu?
Muffin : foarte misto
Muffin : faci multa sala?
claudiu_big@ymail.com: nu prea
Muffin : a
Muffin : dar nu te vad la fata
claudiu_big@ymail.com: nuti arat fata inca
Muffin : de ce?
claudiu_big@ymail.com: nu vfreau acum..hai zi cum sa stau si ce sa fac
Muffin : pai, eu as sugera sa-ti schimbi nickul in claudiu_small
claudiu_big@ymail.com: chiar asa mic ti se pare ?
claudiu_big@ymail.com: nu e sculata la maxim
Muffin : stiu
Muffin : da' nu e prea...impresionanta
Muffin : adica am auzit ca daca faci exercitii, mai creste
claudiu_big@ymail.com: c exercir?
Muffin : pai, se numeste sex si nu se foloseste webcamul
Muffin : da' e cam greu cand o ai atat
claudiu_big@ymail.com: cati cm crezi ca are ?
Muffin : din unghiul asta...10
claudiu_big@ymail.com: pai zi tu cum sa stau sa se vada bine
Muffin : pai ar trebui sa stai in picioare intr-o parte
Muffin : acu' pare de 5
Muffin : n-ai mai aparut de mult pe bash la zoso?
claudiu_big@ymail.com: o am de 17
Muffin : si coaiele? iti atarna ca niste paienjeni furiosi pana la genunchi?
claudiu_big@ymail.com is typing a message.
claudiu_big@ymail.com: nu


Din nefericire, calculatorul asta n-are Paint sa dau un screenshot.
Ce calculator nu are Paint?

Esti femeie cand te doare, grav

Stii ca esti femeie cand n-ai un centimetru din corp care nu te doare, ustura, mananca, frige etcetera.
Am ajuns la aceasta apoteotica concluzie dupa ce m-am inscris de saptamana trecuta in Programul Rabla, adica zi de zi o noua durere s-a instalat.

1. Hai coaie sa ma epilez cu crema pe picioare, ca poate e mai misto decat cu lama. Crema- Farmec. Indicatii- Aplicare pe pielea curata, 24 ore feriti de produse cosmetice si sapun. Efect- Picioare fara par pline de bube, cu pielea belita. Motiv- Am intrat ca vaca la dus si n-aveam cum sa izolez picioarele, therefore Dove Silk Glow Meets Shaving Foam Meets Pain. Rezultat pe termen lung- nu pantaloni scurti pentru o vreme.

2. Hai coaie sa port balerini, ca tot am o pereche misto. Balerini- negri de lac cu catarame argintii. Indicatiii- Fara sosete pe picior. Efect- 3 basici noi, pielea belita, iritatie grava, mers de broasca epileptica, durere de oase din talpa (exista oase in talpa, gura!), durere de glezne. Motiv- sa mor daca stiu, am zis si eu sa ies din adidasi si din sosete gaurite si decolorate. Rezultat pe termen lung- o sa ma doara picioarele o saptamana.

3. Hai coaie sa-mi fac un tratament anti-celulita intensiv, ca ma mananca gaia in curand. Crema- Nu zic ca e prea misto si e in interesul meu sa sabotez alte femei pe motiv de invidie si competitie. Efect- Piele faina, lucioasa, curata, tot tacamul. Motiv- am picioare prea ok sa mi le roada celulita si din cand in cand ma apuca. Rezultat pe termen lung- bulane. So, what's the problem? Teh problemo is:
Crema contine mentol si extract de ardei iute, si nu d-ala asa 0,00000001% concentrat. D-ala sanatos tati. Daca vrunu din voi si-a dat cu pasta de dinti in ochi (se mai intampla), sau a manacat un ardei d-ala iute de i-a curatat si nasu si urechile instantaneu, atunci veti intelege. Imaginati-va sa va dati pe piele cu o combinatie din cele 2, sa va infasurati in folie alimentara si sa incercati sa adormiti cu o senzatie de arsura si inghet in acelasi timp pe craci si burta. Not kidding, arsura si inghet dude. Si a doua zi sa va treziti la 8, dupa ce v-ati chinuit 2 ore sa ignorati efectele cremei si v-a luat pana la urma si durerea de cap.

How's that? As mai avea de zis, da' mi-e nitel rusine.

Veronica, fata cheala

Poveste: O anonima, numita aici Proasta, mai tampita si taranca de felul ei, s-a apucat de comentarii pe marginea unei grase. Totul a degenerat intr-un Kungfu de cocalari pe care eu l-am ratat. Povestea (barfa) e mai jos, inclusiv mistourile de rigoare.

Marinica: proasta a ramas cheala pe o parte
Muff: ceee?
Muff: cum ce?
Marinica: o batut-o una de a rupt-o dupa ce am plecat noi
Marinica: i-a rupt juma din par
Muff: de ce???
Muff: i want all the details
Marinica: proasta o inceput sa comenteze la ditai vaca
Marinica: vaca o venit cu tribu
Marinica: astilalte adica nu s-au bagat
Marinica: vaca o sarit pe proasta
Muff: asta vroiam sa intreb, daca au patit ele ceva
Marinica: vaca o rupt-o pe proasta
Muff: rau?
Muff: i-a lasat vanatai
Muff: ?
Marinica: o lasat-o cheala fomeee
Muff: haha skinbyrd
Muff: adica a venit pizda aia cu grasele ei?
Muff: (bataie de cocalari pe gheata, sa ma cac in adidasi ca daca nu mi-era frig nu ratam faza)
Marinica: pai iti dai seama ca m-am ofticat
Marinica: drecu cum sa ii smulga paru frate?
Muff: una pizda pe gustu' meu
Muff: desi for the record: violence is baad kids, if directed towards me
Marinica: same here
Marinica: da tu-ti dai seama ce am pierdut
Marinica: adica incerc sa concep cat era aia
Marinica: ce putere avea
Muff: io incerc sa concep cum se mai vopseste proasta
Marinica: cu pensula pe chelie
Marinica: auzi mah crezi ca e urat sa ii cerem o poza cu freza actuala?
Muff: da
Muff: but tasty
Muff: stai sa cumpar niste chipsuri
Muff: si o intrebam
Muff: oare cum se uita lumea pe strada la ea?))
Marinica: ia uite la fata aia
Marinica: ii aia cu cruce intoarsa
Muff: poate se face antifa si zice ca e freza cool
Muff: Proasta is in the nightmare before christmas
Muff: apropo
Muff: cum cacat se duce asta la party de rev?
Muff: salut sunt Proasta si voi fi petarda serii
Marinica: daca as fi in locul ei m-as duce doar in chiloti
Marinica: sa atrag atentia de la freza
Muff: ce, macar acolo are coafura
Marinica: yeah,i got my christmas present
Marinica: acum as vrea sa o vad live
Marinica: vreau sa merg cu Proasta in club
Muff: cu coafura ei MINIMAL
Muff: daca stii ce vreau sa zic

Mumoasa tatii

Celebrities sans makeup.

It's old but it never stops being funny

Geniul zilei

Woman’s Prayer:
Dear Lord,
I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and
to forgive him , and for patience, for his moods.
Because Lord, if I pray for Strength I’ll just beat him to death

Loc de dat cu clickul

Nu zau?

Da Nu Anti-secsism Sunt tip, te bat! Sunt proasta Doamne ajuta, l-as lovi cu ranga! Se aplica si opusul? Daca da, si eu bat muierea Muffin o da pe depresii Muffin iar nu face teme

View Result

Free Polls

Diferentieri intre sexe comform briosei

So, it may look like i'm writing against bitches, she-bitches, not he-bitches.
Deci pe mine ma sperie alte fete.
Le impart in 3 categorii:
1.You fat nasty bitch i pity you
2.Creaturi care pica in afara oricarei logici
3.Bitches i'd love to BITCHSLAP

2. Desi sunt fata, si ma inteleg cat de cat, in afara de perioadele de luciditate in care ma gandesc ca as face un bine omenirii daca mi-as da 2 palme sau m-as duce la spital, fetele mi se pare o gramada de curci pastilate. [myself included]
Adica proaste ca niste pasari, care scot sunete halucinante, variind de la chicoteli pana la extrema numita tipete isterice. Cand se aduna fetele e clar ca o sa fie poluare fonica, asa ca mai bine izolati casa cu cartoane de oua.
De aia prefer compania masculina in general, desi nici aia nu ma incanta. Dar intotdeauna 30 insi cu voci de bariton vor fi mai putin lezanti decat 3 fete la vocea I.

Oare daca fumez suficient de mult o sa am voce de barbat? I'm trying to do the world a favour.

[probleme cu noul meu scris de nigga? come on, you trippin'? -o iau razna]

In boys we trust!

Sceptica: dar el se lauda
Muffin: ca ce?
Sceptica: ca prima cu care a facut-o
Sceptica: era virgina
Sceptica: si a avut 3
Sceptica: a doua
Sceptica: era virgina si a avut 4
Muffin: a avut 3 ce?
Sceptica: orgasme
Muffin: 3 himenuri?
Sceptica: cica intr-o ora
Sceptica: pardon
Sceptica: in 2 ore
Sceptica: a avut aia 20 de orgasme

Love me tender

Unul vine si in 3 minute iti citeste o poezie despre apus si despre faptul ca sanii tai au lumina desertului. Apoi iti spune ca a fost Shakespeare intr-o viata anterioara, si ca e var cu Printesa Leia.
Apoi vine un ciudat roscat care a trait 3 zile intr-o cusca.
Apoi vine un tip transpirat care te intreaba cand ti-ai tras-o prima data, si daca iti place in 3, care e sigur ca vrei sa te freci/sa-i mirosi/sa-i lingi transpiratia.

Esti sigura ca tu ai avut intalniri neplacute? Eu din momentul asta ma consider o norocoasa.
Unde s-au intamplat cele de mai sus? Emisiunea Next, Mtv

Ha!

Muffin: alea placut rotunjoare nu?
Luci: da da
Luci: nu alea de le rostogoloesti pana acasa
Muffin: sper ca iti plac si cu burta, ca berea e ochiu dracului
Luci: merge
Luci: ne lovim buric in buric cand ne cotzaim
Muffin: aoleu esti horror
Luci: hard core baby
Muffin: fatcore baby
Luci: da da
Luci: da nu d-alea de le pui cricu sa stea cu cracii desfacutzi si incerci sa te **** pe langa cric
Muffin: cum ai avut destule
Luci: saracu cric a ramas traumatizat la ce a vazut


Gogu Sclipici are dreptate, femeia e mai buna plinuta.

Cum convingi la hutza hutza

Fata: o sa am grija sa te bantui
Fata: sa te anunt cum e dupa moarte
Baiat: n-ai cum
Baiat: o sa mori virgina
Baiat: si fetele virgine se duc direct in iad
Fata: dc?
Baiat: pff
Baiat: thaaa
Baiat: ca n-au multumit nici un barbat la viatza lor
Baiat: cu exceptia alora naspa tare
Fata: si calugaritele?
Baiat: depinde cum arata
Fata: si daca inainte sa moara, o virgina i-o suge unui tip
Fata: il multumeste
Fata: se duce in iad?
Baiat: o suge misto?
Fata: pai dak il multumeste..thaa
Baiat: nu stiu, o sa se puna in cumpana faptele bune si alea rele
Baiat: depinde de ce a mai facut la viatza ei
Baiat: mai are sanse de rai oricum
Fata: ntzntz..
Baiat: ntzntzntz

Fetele din Campulung/Frumoasa de da in gropi

Teh dude: totusi
Teh dude: sa te intrebe o femeie
Teh dude: sa stii ca s-ar putea sa fie de blog
Teh dude: dar sa stati goi
Teh dude: eu cu erectie
Teh dude: si ea
Teh dude: auzi, nu poate sa tashneasca nimic de acolo asa deodata nu?

Sezon de infometare

Aici voi scrie tehnici de slabit ale mele sau a diferitelor femei. Nu mai mentionez vomitatul, e clasic si nu are efect.

Locul 1 cu cununita si sauna-belt:
Icsuleasca nu fumeaza de fapt si de drept. Dar a ajuns la vorba mea, ca nutritionistul e un prost mistocar, asa ca se infometeaza si baga cafea+nicotina. Parintii ei nu stiu ca ea fumeaza. Ajunge acasa, ca ultima snoaba pregateste un cafei Davidoff, da drumul la radio in baie, se aseaza pe colacul de wc (care are scoici incorporate :|) si aprinde un Camel. Si inca unu, si inca unu. Si sta ametita pe cada, bucurandu-se de faptul ca i se taie pofta de mancare. Dupa ce face damblaua, ia linistita Rexona, fasaie in toata baia, strange mucurile in servetel si le arunca la gunoi sau pe geam. Are o tactica de nedescris.

Locul 2 si promisiuni de celulita:
Subsemnata manca cate o punga de chipsuri dimineata, si nimic restul zilei. Apoi in weekend rupea randurile Tip-Top si Lowenbrau. Acum rup randurile oricarei chestii comestibile constant, si remarcile "Frate slabeste!!/Te-ai facut cat porcu'!" trec lin pe langa mine.

Locul 3 si diploma speciala:

Subsemnata se imbata in ultimul hal, isi baga castile in urechi si strabatea pe timp de noapte distanta Unirea-Piata Moghioros in 40 min. Apoi primul lucru dimineata, manca exact ca o vaca.

Premiul de popularitate:
Urca in troleu o gagica numa' buna, de si mie imi curgeau balele. Cur rotund, talie subtire, frumusica la figura, gura mare, tot tacamu'. Si nu stiu cum se intoarce in profil, si avea o burta de toata mama mia. Ma gandeam: "Ma...o fi somaleza asta gravida". Apoi demna, scoate un baton de Fitness (cu alea mi-am luat teapa, am mancat 2 baxuri intr-o saptamana si m-am ingrasat), si incepe sa-l foarfece. Tin sa mentionez ca pleoscaia si isi curata dintii cu limba. Apoi, dupa ce imaginea de femeie care tine la silueta e rezolvata, scoate un sandvis. Il mananca. Sandvisul 2, il mananca. Sandvisul 3, il mananca. Ciocolata Rom, partidul te vrea grasa, o mananca. Apoi, se sterge la bot, si scoate o Cola Light. Yeah bitch, way to go.

PS: Si Icsuleasca si Bebe au colace de WC transparente cu stelute de mare si scoici bagate in ele. La ce ajuta? Te pisi mai usor, cu gandul la mare?

Simbolism

Muff: deci in 2 ore nici juma de doza de bere nu s-a dus. berea suge
ioana: blasfemie
ioana: ce poate fi mai frumos decat o bere
ioana: cu o punga de chipsuri
ioana: pe caldura
Muff: oribil
ioana: cu niste tipi buni
Muff: suge
Muff: grav
Muff: sunt 2 optiuni: gagicu cola si chipsuri
Muff: sau unirea cola si chipsuri
ioana: doamne
ioana: io prefer prima varianta
Muff: io a doua
Muff: + gagic
Muff: da nu am atatea sperante
ioana: speranta moare ultima
Muff:nu, aia moare prima
Muff: ca sa iti explic
Muff: e speranta, se plimba respira etc. si se intalneste cu mine. si eu iau lopata si ii car bucati in cap pana moare
ioana: in fine..
ioana: vineri, my big shot
ioana: merg la streetball cu asta
Muff: streetball?
ioana: mda
ioana: eh
ioana: la un liceu de pe aici
Muff: bitch, ai ritualuri de imperechere dubioase
ioana: e un concurs
ioana: bitch, pleeease!
Muff: eu consider date cand ma scoate cineva si tre sa il tin de cap sa nu borasca pe el

Dieta

Sfaturi dupa Stela Popescu:
*Un regim cu orez: in prima zi un bob de grau, a doua zi un bob de grau, tot asa pana la sfarsitul lunii, ca atunci primesti o coliva
*Regimul perfect: un bob de orez, 2 boabe de orez, un ceai de tei fara tei, un covrig din care mananci doar gaura.
*Un regim se incepe de luni, preferabil 1. Cat e lunea viitoare? 8? Pai si cand e luni 1? La anu?

Va zic eu, femeia asta e zeu pentru o zi.
Motto: The aliens have landed and they're eating the skinny biciz first.
PS: Este post-ul cu nr 99, la 100 astept o farfurie de ciorba.

Vanzatorii

Azi imi povestea o colega cum se dusese ea intr-un magazin sa-si ia pantaloni. Ca orice magazin respectabil, exista un vanzator foarte aratos si FOARTE AMABIL.
Vanzator: Te pot ajuta cu ceva?
Fata: *unde dracu' sa pun blugii astia sa nu se vada masura?* Aaa....nu mersi ;;).
*ia sa iau si o marime S si una M- desi nu incap, ca sa nu creada asta ca sunt grasa*

Eu imi aminteam de umilirea mea suprema, adica ceva de genul:
[spatiu in care imi motivez alegerea de blugi marimea XXL cu argumente gen "ceilalti imi sunt scurti" in loc sa recunosc ca nu mai arat ca in vechea mea anorexie"]
Locul: Kenvelo (da asta e, au blugi ieftini cateodata).
Vanzatoarea se uita urat la mine, eu adoptasem fata speciala "nu imi adresa un cuvant muritoare de foame ce esti!" (nu le am cu ingamfarea, dar cate o vanzatoare e atat de recalcitranta incat merita).
Iau eu pantalonii, ca si fata de mai sus, ii tineam cu grija si paseam fara sonor ca sa nu ma remarce tipul draguuuut si sa vada cat port. Ma duc la tejghea, unde presta glorios vanzatoarea from hell.
Eu: *intind niste bani*. Puneti-i intr-o punga va rog!.
Aia: *in loc sa puna in punga se uita pe ei cica dupa pret, dar era fascinata de masura* Ahaaaa! Deci porti XXL!!! (un urlat ca in jungla)
Eu: *uit sa ma inrosesc si sa ma fac ca ploua pentru ca ma pregateam sa ii dau motiv sa se duca la dentist*
*get out of the store fast...faster...FASTER....FASTEEER*

Amintirea 2: O prietena (de prin clasa a 8a), era extrem de indragostita de vanzatorul din magazinul Lotto. Si avea extrem de multi bani *de fapt o bunica cu Parkinson dar tot aia e, pensia era tot mare*. Si cum sa il agate mandra?
*Let's go buy something everyday!*
Dupa 2 luni in care dulapul de pe holul ei numara cam 20 perechi de adidasi nu tocmai ieftini si cel din camera gemea de curele, bluze, etc, ma hotarasc eu sa pun piciorul in prag.
Eu: Nu cred ca ai observat, dar tipa aia draguta de acolo vine zilnic pe aici.
El: Cred ca e nebuna! Adica tot cumpara si se uita ciudat la mine.
Eu: Poate te place.
El: Nu cred, e ciudata rau. Si eu oricum am prietena de 2 ani.
Si-a revenit repede fata, numai ca urmatoarea pasiune a fost vanzatorul de la Rompetrol.

Alte amintiri: *Vanzatoare din Plaza cu niste expresii de parca aveau picioarele imputite ale unui baschetbalist sub nas. Rezolvarea pentru cele care te privesc ca pe window shopper (le inteleg, poate fi frustrant cand vezi o gramada de lume zgaindu-se pe geam): "Draga, nu uita ca tu esti vanzatoarea, nu patroana." (mi-am dorit mereu sa zic asta)
*Vanzatoare psihopate "TE POT AJUTA???????!" care te urmaresc peste tot ca un caine caruia tocmai i-ai dat un cotlet.
*Vanzatoare care mananca chestii cu sos apoi pun mana pe bluza pe care te-ai decis sa o cumperi.
*Vanzatori frumosi dar prosti care tot insista ca bluza aia ti-ar veni perfect, desi tu realizezi ca daca o imbraci ai arata ca Hulk (ala verde nu culturistul) cand se transforma.
*Cea mai idioata vanzatoare: incerca sa imi vanda anul trecut o pereche de blugi la 200.000 lei vechi si imi tot spunea ca sunt Dolce&Gabbana. "Si astia sunt ORIGINALI DRAGA! ORIGINALI CAVALLI!"