Se afișează postările cu eticheta Muffin recommends. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Muffin recommends. Afișați toate postările

Noi, astia care n-avem bani

28 aprilie 2010

nu mergem in Vama de 1 mai si, fiindca alte petreceri nu se vad la orizont, vom merge la lansarea lui Splinter Cell: Conviction. "Noi" se refera la mine si Teo dar primim oaspeti.
Daca vreunu' din voi digera jocurile video, a auzit de Splinter Cell/Sam Fisher/ shootere si n-are nimic de facut vineri intre ora 5-7, atunci il asteptam in clubul The Week, de pe Calea Floreasca 167. Socializarea se va face cu mine, pentru ca lui Teo ii e frica de oameni.
Mai multe detalii despre paranghelie aici.
Harta locatie.

Daca tot e neclar, a se da buzz pe mess la muffin_mania2006 si se va primi un numar de telefon explicativ.


Please, join me for a beer.

Ora de laude obligatorii

22 august 2009

Dupa cum zice titlul, laudati-ma or perish under my wrath!

Am luat primul interviu oficial din viata mea, daca nu pui la socoteala agatatul in baruri cu replica "Si, ce iti place tie sa bei?".
Vedeta? Gogu Kaizer nene :D

Preview:

GXTV: Multumim pentru interviu, si in incheiere poti sa zici ce vrei tu, despre jocuri, despre bloguri sau alte intelepciuni.

GK: Imi plac sarmalele, frate. N-am mancat niciodata sarmale care sa nu fie bune. U, si sunt uber bune cand sunt cu smantana. O sa fac un joc cu niste sarmale, da. Niste sarmale care cauta smantana si trebuie sa treaca prin tot felul de obstacole pentru a ajunge la ea. Am zis toate astea ca sa te inveti minte sa-mi mai spui vreodata ca "poti sa zici ce vrei tu".


Tot interviul aici: GameX

PS: Intrebarile sunt puse la persoana I plural pentru ca este "colectivul GameX", nu fiindca am ratat iar pastilele si imi zic muffin/ana/gollum.

In plus, mai nou facem si emisiuni, si il prostituam pe micutul Luci (aka Derek) la NewsX. Motivul pentru care pare mai nervos e ca sunt eu pe acolo, and i'm not a pretty company most of the times (oi fi eu frumoasa, dar mi s-a zis ca-s stresanta pana la dumniezo).

Ca tot vorbim de emisiuni, am gasit pozele cu mama placintita in bucatarie, dupa ce urla la mine ca nu o ajut sa curete. Karma is a bitch.
Enjoy.





PPS: Motivul absentei mele de aici-if anyone cares:((, e faptul ca PC-ul de acasa merge pe manivela mai noi, si ii sunt necesare ceva piese noi de pana in 2 milioane.
Daca aveti d-alea de vandut, un nenorocit de procesor etc, help this bitch please, pana nu se suie pe pereti

For the overweight

22 iulie 2009

Check this out

Revin maine cu un ghid "Muffin's guide to staying skinny while thinking like a fat fuck"

Ciudat

11 iunie 2009

Cum poate o trupă atât de jalnică să scoată un cover atât de mind-blowing?
Me don't get it.

Original


Cover




PS: N-am nimic cu solistu', nenea e futabil până la cer. Şi celelalte chestii în care s-a băgat sunt ok.
Şi nu neg că versiunea Tanitei e somethin' special, dar coverul e hipnotic.
PPS: Why do I bother posting music? Infidels!

Perfect

3 iunie 2009

Pacat ca n-am dat de ea de Craciun....



Oh, give me a noose I can hang from the tree
I need no excuse to end my misery
This holiday season is all the more reason to die

Oh, pull up a stool and an ear to a fool
Once found some solace in the season of yule
This holiday season is all the more reason to cry

I put on my mittens, one green and one red
And I walk alone where they bury the dead
The snow falls as I breathe
It's a Gothic, death-rock Christmas eve

The bottle is empty
The sleigh has a flat
The stripper in my bed is ugly and fat
Her tassels are tangled and what's worse
My jingle won't jangle

This time of the year makes me sick to my guts
All this good cheer is a pain in the nuts
When it's your career to be down in the dumps
Tidings of comfort and joy really suck

I feel like St. Nicholas is pulling my leg
This thing we call "Christmas" is a sorry black plague
This holiday season is
All the more reason to die

Lolz

2 iunie 2009





In another Christmas story, Dale Pearson, evil developer, self-absorbed woman hater, and seemingly unredeemable curmudgeon,might be visited in the night by a series of ghosts who, by showing him bleak visions of Christmas future, past, and present, would bring about in him a change to generosity, kindness, and a general warmth toward his fellow man. But this is not that kind of Christmas story, so here, in not too many pages, someone is going to dispatch the miserable son of a bitch with a shovel. That's the spirit of Christmas yet to come in these parts. Ho,ho,ho.


***********

'So, a dead Santa,'said Tuck. 'Do you live around here?'
'I didn't mean to kill him. He was coming at me with a gun. I just ducked, and when I looked up-' She waved toward the pile of dead Kringle. 'I guess the shovel caught him in the throat'


************



'No, he wasn't looking for a particular kid, he was just looking for a kid.'
'Well, maybe he wanted to be a Big Brother or Secret Santa or something,'said Theo, expressing a faith in the goodness of man for which he had little or no evidence, 'do something nice for Christmas.'
'Goddamit Theo, you dumbfuck, you don't have to pry a priest off an altar boy with a crowbar to figure out that he's not helping the kid with a Rosary. The guy was a perv.'


Christopher Moore- The Stupidest Angel

Drove My Chevy to the Levee

1 iunie 2009


Challenger: In 1993, 24-year-old James Scott lived on the Illinois side of the Mississippi River.His wife worked in the Missouri side. All Scott wanted to do was "party", but his wife wouldn't let him.
Bad Idea: Scott removed some sandbags from a nearby levee, hoping the river would wash out the road that his wife used to take home.
Outcome: Not only did Scott wash out the road...he also flooded 14,000 acres, destroying crops as well as dozens of homes and businesses, and causing a local bridge to be closed for more than three months. After bragging about his "success" to his friends, Scott was arrested and sentenced to life in prison (the maximum penalty for "causing a catastrophe")

[Uncle's John The Curiously Compelling Bathroom Reader, the 19th Edition]



Now, fo' real, adică pana mea, faci ceva atât de epic şi ajungi în puşcărie. My point:trebea să primească o medalie. How often does a man break down a levee to get to go to a party?
Şi ca să meargă, the good old "When the levee breaks".

****
Si ca sa mai citez din Bathroom Reader (recomand cu caldura fanilor de trivia):

*Longest movie title of all time:

Night of the Day of the Dawn of the Son of the Bride of the Return of the Revenge of the Terror of the Attack of the Evil, Mutant, Alien, Flesh Eating, Hellbound, Zombified Living Dead Part 2: In Shocking 2-D (1991)

*In Canada, it's illegal to board a plane while it's in flight.

*The Titanic cost $3,000,000 to build, the movie $100,000,000 to shoot.

*In April 2006, federal food safety investigators in Kuwait City shut down the Hawally bakery because it was improperly storing its dough. Where? In a big clump in a toilet. The owner said that the humidity and water in the toilet kept it fresh.

I'm back (again)

22 ianuarie 2009


Am lipsit mult, şi-o să lipsesc şi mai mult până mă repar la neuron. Am intrat aici să împart nişte eye candy pentru toate fomeile de bun simţ: i give you Diary of Dreams.

Acu' 4 ani ascultam, dar doar aşa cu juma' de ureche ca să impresionez rocherii de prin Hanu cu Tei. Timpul a trecut, dacă nu mă împiedicam săptămâna trecută de el probabil trecea neobservat iar.
Besides orgasm auditiv (versurile pe bune o sug), orgasm vizual, că de-altu' n-am [insert lamentation]
Nea Săndel ăsta vine pe paişpe februarie la noi la primul Darkfest alea alea românesc, cacadou pentru toate nefeele ca şi mine.
So i invite you to grab a dildo and join me.
Vă las cu poză şi clip- live, ca să nu se zicăcă sunt din ăia de se sufocă.
*Adrian Hates e solistu' şi bomboana principală, restu' e glazură folosită pentru concerte, că îşi compune singur simfoniile durerii*






PS: Cine mă subvenţionează şi pe mine cu bani să mă mut în Germania şi să scap de abstinenţă? Nu de alta, da' după ce vezi ce are de oferit iarba vecinului, vai de capu' tău să mai vrei de pe aici ceva. Kinda like the Goblin Market [weird refference to Endymion Spring n old poetry about fairies]

Lumeeeeeeeeeeeeee

12 octombrie 2008

Mă piş pe el de articol supărat, vă invit la o seară de distracţie finuţă cu Recycle Bin, Fingering Joanna şi The Silver Shine, trupă de psychobilly, la ora 8 în Fire.
Intrare 15 ron etc.
Uitaţi sample:

Pentru ăia de nu mă ştiţi şi apăreţi - io voi fi în tricoul Misfits *simt nevoia să mă laud, am o bluză nouă :D*

Dadada

14 iulie 2008

Nos vedemos acolo sa bem pana cadem sub masa Colaaaaaaa :D
Onishka face pe digeiu, si mai sunt vro cateva fomei bune, myself included and counted twice.

Reclame

8 mai 2008


I-am terminat cerceii Danei :D

*******
Astazi la GreenHours, Jazzfest. Pentru intrebari, vorbe de duh sau tentative de agatat, detalii la nenea asta, pe care il gasiti la bar.

Reclama nesimtita

20 aprilie 2008

Dupa cum amenintam, m-am apucat de facut CERCEI. Multi cercei, deocamdata argintiu cu negru cum imi plac mie.
Mânca-v-aş, sper să vă placă fiindcă tre să-i iau maică-mii şi nepotului cadou de Paşte.
Zboing, de acu' incolo voi face reclama cerceilor in fiecare articol >:)
Evil advertiser mood


*********
PS: Primiş o leapşa de la Raluca, colega hippie *că tot îmi zice ea Muffy, colega punk, de parcă aş fi un bichon turbat*
Cică cea mai bună cafea proastă...
Păi în cazul meu fiecare cafea făcută de mama e o otravă Arabică de 10 ron kilogramul la piaţă, asezonată ocazional cu lapte acru şi miere.
Dar aici e cea mai bună. Hm... cea mai bună cafea proastă a fost un Nescafe 3in1 facut cu 100 ml apă, iar restul de 400 ml ai cănii umpluţi cu Baileys, frişcă şi o linguriţă de îngheţată.
Şi cea mai bună cafea din Univers nu e aia din excremente de maimuţă şi boabe de cafea albastră jamaicană, ci cafeaua mea, în care in orice zi pluteşte frişcă, ciocolată/nutella, rom sau Baileys, sau lichior mentolat. Dacă chiar am bani atunci servesc oamenii cu nenorocita mea de cafea divină sau rar cu Davidofful pe care îl ascundeam sub pat înainte.
Hmm, mă duc să-mi fac un ness.
PS2: Îmi distrug în fiecare dimineaţă câte o bucată de suflet cu mizeriile alea de cappucino de la Elita sau Nescafe. Instant coffee sucks. Nu suge dacă costă mai mult de 20 euro cutia, atunci înseamnă că are ceva gust. Cafeaua de la piaţă suge. Lasă că mă fac eu mare şi bogată iar, şi imi cumpăr eu ce vreau. Or I could be your hooker for just 1 CUP OF PRIDE OF ARABIA EVERY MORNING *WITH LIQUOR*

De puta intelectuale

27 februarie 2008




Azi am fost cu naşa mea în Plaza dupe cărţi.
De fapt, am fost iar în Zara şi in Junker şi în Benussi şi în BSB şi in Stefanel sau ce morţii lui de magazin e.
Era să-mi iau o caftă de la o vânzătoare după ce am suferit 5 minute legat de cusăturile de pe o jachetă, cu afirmaţii de tipul "Când oi vrea să mă imbrac cu haine cusute de chinezi malnutriţi atunci o să cumpar o chestie ca asta!".
Între noi fie vorba, rar îmi cumpăr haine, şi când mi le cumpăr ori ofer bani unei amice pe bluza ei care mi+a plăcut, ori mă duc in târg, ori mă duc in Plaza dupa ceva *ok*. Şi când mă duc in Plaza, sunt clienta de coşmar. Probabil singura fomeie de acolo care ştie exact cât valorează o bluză, care nu consideră H&M de firmă, care e dispusă să plătească şi 3 milioane dacă articolul respectiv face banii. Nu intru în magazine când ştiu că n-am bani şi nici nevoie, dar in alea in care intru nu suport vânzatoarele care te ajută. Care te ajută să fii o panaramă bine imbrăcata 3 zile, până incep să se desprindă mărgelele de pe bluză sau să vezi că găseşti în Cocor acelaşi lucru cu 90% mai puţin.
Şi la fel, n-o să mă găseşti la fast-foodurile de la etajul 3 decât dacă m-a târât cineva acolo cu forţa. Vrei mâncare? Marş la bodegă. Vrei băutură?Marş la bodegă.Vrei biliard? Marş la bodegă.Vrei jocuri din alea de prins animăluţe de pluş? Marş în morţii mătii la circ.

In fine, ce vroiam să zic e că am îngrozit-o pe naşă-mea cu *VREAU CĂRŢI NU HAINE!!!!*
Totul ar fi fost fain dacă alegeam cărţi mai ortodoxe.
Naşa e genul ăla de femeie şefă de birou 10 ore pe zi, mamă restul timpului şi principal furnizor de medicamente părinţilor. Deci n-am zis nimic când s-a uitat la romane de dragoste, doar nu şi-o fute nervii cu teorii deterministe sau mai ştiu eu ce.
Chiar i-am recomandat Eugene Levy *cu care nu m-aş indeletnici şi să ştiu că e ultima fiţuică de pe Pământ*, Bruckner şi Belle De Nuit.
Io aceeaşi zacuscă, numai că azi am ales Zola, ceva mai intelectual de fel.
Lecturile mele relativ intelectuale (Dostoievski, Jung, Freud, Zola, Shakespeare etc etc etc) au fost in generala. Şi mă mai miram de ce iau bătaie. Nu contează că au trecut anii şi nu mai ştiu nimic, in continuare am 3 direcţii de lectură:
a.JRR Tolkien şi JK Rowling
b.Coupland, Palahniuk şi astea de societate, Nabokov lalala *doar când mă păleşte plictiseala*
c.Morţi, crime, Bathory, deviaţii sexuale violente, fetişism, criminali in serie, abuzuri fizice, necrofilie, pedofilie *Binecuvantata fie Wikipedia!*
Naşa s-a cam speriat: Ana, dar chiar ai nevoie de asemena cărţi la Jurnalism?
Eu: Da naşa, normal.
Naşa: Bine....
Eu: Mersi muuuuult.


I freak bitches out. Şi totuşi, naşa mea mi-a asigurat timp de o săptămânâ fericirea.
Me has 3 new books.
I never have books on paperz, paperz is expensive.

Marimar

31 ianuarie 2008

Lol

Sper sa scrie baietii astia mai des, cafeaua are un gust mai bun si parca am uitat de tusea asta nenorocita.

Doza de muzica




I give you...Mortiis.
Ma intreb cand o sa am bani sa ma duc la un concert 8->


**********
Doza de dans:



Sunt oare nebuna daca imi place "dansul" asta?

Anal cunt

29 decembrie 2007


In October 2004, Seth Putnam went into a coma for nearly a month as a result of a drug overdose. Initially reported as a sleeping pill overdose for legal reasons, he later claimed it was a combination of alcohol, crack, heroin, and a bottle of sleeping pills.
(Wikipedia)

Si acum vine povestea:
Anal Cunt (da nene, adica veverita anala) ie o trupa cu versuri foarte smechere, care apartine categoriei "S-a ars boxa coaie!", si canta noise, noisegrind, grindcore, hardcore. Seth Putnam e juma' de trupa, jumatea aia harcor comportamentala care cred ca nu poate fi oprita nici cu cianura (a se vedea mai sus).
Din fericire mie inca imi place muzica aia cu muzicalitate (pleonasm oare?) si nu prea suport sa ascult ce se caca aia in microfon. Si nici nu ma pricep la noise si grind, desi le recunosc (oricine le recunoaste). Pentru cultura mea am aflat ca e "tandara sare departe de trunchi" a hardcore si poate dark metal. Dar versurile sunt dragute, si ma fac sa rad de fiecare data cand sunt deprimata.
[Pentru cine scriu asta, dracu' stie, avand in vedere ca you readers are normal lookin' folks].
Anal Cunt [desi se bazeaza pe umorul tongue-in-cheek *ma enerveaza expresia asta*] sunt niste oameni draguti. Mi-as dori ca mama sa stie engleza si sa imi gaseasca in jurnal versuri de-ale lor. Pe pariu ca s-ar sinucide?
Ca sa n-o mai lungesc, i give to you "songs" and "music".
I Noticed That You're Gay
Dead, Gay And Dropped
You Look Divorced
I Hope You Get Deported
Mike Mahan Has Gingivitis
You Got Date Raped
Recycling Is Gay
You're A Cop
You Can't Shut Up
You've Got Cancer
You Look Adopted
Your Kid Is Deformed
You Are An Orphan
You're Old (Fuck You)
You Go To Art School
I Paid J. Howell To Rape You
I Became A Counselor So I Could Tell Rape Victims They Asked For It
Easy E. Got A.I.D.S. From F. Mercury
I Like Drugs And Child Abuse
I Sent A Thankyou Card To The Guy That Raped You
Woman, Nature's Punching Bag
You're Pregnant, So I Kicked You In The Stomach
I Went Back In Time A Voted For Hitler

You Were Too Ugly To Rape, So I Just Beat The Shit Out Of You
I Got An Office Job For The Sole Purpose Of Sexually Harassing Women
You Converted To Judaism So A Guy Would Touch Your Dick


Acestea au fost cateva nume de melodii.
Aici e "muzica" in sine.
(iubesc videoclipul asta)

And now, teh shit:



Enjoy dragii mei, pe data viitoare. Then i'm gonna introduce you to ze master, ze one, ze only ....GG ALLIN :D

post-secret

16 decembrie 2007

X, te urasc de cand ai inceput sa asculti electronica.
Y, te-as sufoca numai fiindca existi si vorbesti in directia mea.
Z, am asteptat sa ma suni, futu-ti gura matii.
A, mi-as dori sa-ti zic ca arati ca un coi pe vreme friguroasa.
B, caca-m-as pe soneria mea si speri sa apesi cu limba.
C, mi-as dori sa iti moara copiii de la sodomizare excesiva cu un manual de engleza.

Atat pana acum.

Acum dupa modelul lui Petri, reguli de buna-cuviinta ca sa nu incep sa tip:

Thou shall not act like colegul meu de banca. Thou shall not be colegul meu de banca.
Thou shall not mention Nietzsche around me. Thou shall not lick teacher's ass.
Thou shall not try to have sex with me. Thou shall not try to flirt with me.
Thou shall not ask me out. Thou shall not try to use alcohol or drugs as bait, because thou is still ugly and stupid after 5 bottles.
Thou shall not ask me my weight, thou shall not say that i was prettier 3 years ago, thou shall not say that long hair is better, because thou will get a few momma curses.
Thou shall not say rasta, joint, spliff and thou might live.
Thou shall not show me its genitals, thou shall not say that it loves me (IT), thou shall not talk to me for a month.
Thou shall not mention pills, thou shall not show me pictures from holiday.
Thou shall suck cock, thou shall leave me alone, thou shall see the red sign next to the id and thou shall masturbate in complete silence.

Nene e clar?
Nu mai bazz bazz pe messenger, se intinde gluma.

Clatit ochii

14 decembrie 2007




Solistu.
I'd fuck him.
Anyway he likes it
:-"
Machiat sau nemachiat, i'd fuck him.
Va dati seama ce cur e sub hainele alea?
And his arms =p~
Muffin is horny.
Really horny.
Me wantsy Michale Graves on her plate.
Ce nume frumooos....Michale

Gata gata, ma calmez:D
Ma intreb daca are vrun film porno pe net