Fumatori vs nefumatori

Oamenii fumeaza in locurile pentru nefumatori/ Ies pe strada si imi pufaie cineva din tigara/Nu vreau sa fac cancer ca fumez pasiv/Fumatorii miros urat!

In cacat, sa ma manance de cur.

Zi de primavara

I solemnly swear that I'm up to no good!

Azi nu am fost la scoala. In schimb am fost intr-un loc in care toate rateurile umane se aduna, acel loc numit FACULTATEA CRESTINA DIMITRIE CANTEMIR.
De ce rateuri umane?
Atatea tarfe urate pe metru patrat nici in Marilena de la P666 nu gasesti, atatia oameni pe care poti citi viata nici in troleul de 5 dimineata nu sunt. Oameni din aia frumosi, frumosi ca dracu, cu moace de tarani, cu cursurile evident platite de niste parinti semi-falimentari in speranta ca odrasla nu va ajunge in aceeasi ghena, desi dupa simplele lor mutre si comportamente e evident ca merita ajutor de somaj si cand sunt angajati. Oameni care o sa reprezinte urmatoarea generatie de stat in genunchi pe servetele parfumate si supt pula, inapti care vor aparea prin orice firma lasata de Dumnezeu, si toti adunati sub steagul unei diplome platita cu jumatatea din mancarea parintilor. Trecand mai departe de sperantele tarii, erau o gramada de oameni urati si la fel de prosti, drept pentru care cand m-am intors in troleu s-au iscat eternele discutii "Dumnezeu nu ne mai iubeste ca avem conducatori prosti etc etc. Ceausescu etc..."
Nici nu m-as sinchisi vreodata sa discut politica in troleu (daca mi s-ar trezi interesul subit pentru aceasta chestiune care ma scobeste in cur odata la 5 ani la ora de istorie). Si nici nu m-as sinchisi sa vorbesc cu o turma de oligofreni, de oameni scosi din beci confruntati cu o lampa de neon, apoi pusi sa citeasca ceva. Am mila, nu spun ca sunt de cacat. Pentru ca stim ca trebuie sa iubim si pe cei "mai saraci cu duhul, ca aceia vor mosteni imparatia cerului", ca pe aia a pamantului nu-si permit nici macar s-o inchirieze.
Ca sa incheiem micul moment de propaganda care mi-a iesit din tastatura, caca-m-as in toate ideologiile discutate in troleu. Sa va stea anafura in gat si sa vi se pise popa pe mormant. Daca intr-adevar exista Dumnezeu si are grija de noi, v-a dat pozitia sociala pe care o aveti numai fiindca comentati prea mult.
De ce comentez atat de acid si nu dau o sansa altora? Lasati dracu' lamentarile si folositi creierul ala, ca nu doare.


Neeext topic:
Animalele infecte. ********injuraturi groaznice**********
Mortii ei de treaba, cititi dracu' codul bunelor maniere. In ala scrie mare si roz: "Nu lasati telefonul sa sune mai mult de 4 ori". Hai 6, pentru Fane din boscheti.
Dar nuu, deranjati frate, daca se poate intre 10 seara si 6 dimineata, si intre 15.00 si 18.00. Pentru ca orele de liniste sunt rezervate telefonului.
Cine cacat suna cam 5 minute, vede ca nu raspunde, inchide si suna iar la fel?
Tring tring X100
Muffin: Alo ce cacat e?
M: Sunt eu Mirela.
Muffin: Tot tu ai sunat?
M: Da.
Muffin: Crezi ca ne cacam de nu am raspuns?
M:.... Maica-ta e acasa?
Muffin: Daca era nu raspundea din prima?
Zbang, inchid.
Tring!
Muffin: Alooo?
M: Sunt tot eu.
Muffin: Zbang.
I believe she got the fucking message.

Neeeext topic:
TringX100
Muffin: Da?
Baba: Princesita?
Muffin: Ma cheama ANA!
Zbang
Tring!
Muffin: ANA! Zbang
Tring!
Muffin: E ORA DE LINISTE! Zbang.


Tring (usa)
Gabi: O ajuti pe Stefy la teme?
Muffin: Ma duc inapoi la somn.
Gabi: Nu dureaza mult.
Muffin: Asa e zilnic, 150 sedinta de doua ore, ma anuntati daca vreti, la revedere.
Zdrang

Neeext topic:
Dupa calatoria prin centrul rateurilor, am racit. Adica puroi in gat.
Si o proasta m-a pus sa fac gargara cu sare. Iubito: Sa ma cac in gargara matii:)
Ai puroi, tre' neaparat sa si borasti.

Mischief managed!

Up yours, honey

I solemnly swear that I'm up to no good!

Lucruri care nu imi plac: vegetarienii/veganii care vorbesc, ecologistii care vorbesc, oamenii care se implica in salvarea mediului prin intermediul internetului.
How would you like the rainforest: up your poo-hole, or in your pie-hole?
Cum vi s-ar parea sa iesiti in mortii vostri cu un sac de hartie si sa va duceti sa-l dati la maculatura, si sa nu futeti restul nepasatorilor la cap cu actul vostru salvator?
Stire de ultima ora: oricati cretini v-ati strange cu manifestarile online, degeaba. Avem "Bush" (simbol etern al Satanei, omul 666), avem gaze de esapament, avem sprayuri cu freon, pana si frigiderul cica polueaza. Top that, gay bitches!
Sau, ca sa fim toti fericiti, un mic cadou pentru comunitatea hippie online aici
Acum, urmariti cum iese miracolul din samanta aia, si lasati dracu' tastatura.
In timpul in care voi postati un articol, eu ma sterg la cur cu un copac.

Citat: "I felt like putting a bullet between the eyes of every Panda that wouldn't screw to save its species".


Mischief managed!

Paraaaraaaaraaaaaaaa

E ziua ta iubitooo,
Si-n dar ti-am adus Mufinaaa
Si crede-ma iubitooo
Un dar mai naspa nici ca se puteaaa.

E ziua ta gagicooo
El comandante ne asteapta
Si crede-ma iubitoo
Nu stiu sa fac rime


Deci se intelege?
E ziua Grand Master Petri, marea shefa Anticrist.
Ay ho, ay ho, suntem betivi misto, ai ho ai ho sha la la maine beeeeeeeeem

Eu vin
Tu vin
Ei vin
Noi vin
Voi vin
Ei vin, toate conjugarile ciroza

Sa bem in cinstea faptului ca suntem cu un an mai aproape de degradare.
Si nu, neil nada nimic frumos in asta, in afara de bautura.

Sa va explic de ce aniversarile au un gust de cacat [nu numai fiindca ti le petreci borand vodka]?
Ei bine, azi Muffana si Petri se dusera la piata, Muffana cumparand mancarea strict necesara (batoane de orez, pate de ficat Mandy si un kil de lapte semi-degresat-stiu ca nu e relevant). Si cumparara. Si cum asteptau iele la trolai frumos misto plapand, o batranica din aia care iti aminteste de propria bunica incerca sa urce in troleu.
O batrana timida, maruntica, cu niste ghete imense, cu o geaca rupta, prin care trecea frigul.
Celalalt personaj al actiunii era un pula prost de 1.80, cam pe la vreo 18 ani, cu fite din alea de om cool. Si o loveste cu piciorul ca sa urce. Da, loveste.
Bine, asta ar fi neimportant, doar se mai intampla. Socant e ca batranica in loc sa urle, n-a zis nimic, a stat cuminte si resemnata sa astepte urmatorul trolai.
Acum, vazand ca s-ar putea sa ajung si eu asa, cine se mai bucura de o zi de nastere?
Why? Inca un an care ne desparte de umilinta din trolee, sa ajungem sa dormim noaptea pe strada pentru un ajutor de 1 kil de faina si unu de ulei de la primarie, sa ajungem sa fim evacuati sau sa mancam mere ieftine toata vara fiindca altceva nu ne permitem.
[Singurul lucru care i l-as face tipului ala ar fi sa-i ard cu fierul incins pe frunte "Cineva si-a bagat pula in mama"]

Romania uber alles, Viva Roumania, All Rise Romania, Heil Romania.
Heil educatie, heil bani, heil "sistem", heil sa ne bagam pula pana la genunchi, heil ca bem ca sa nu vedem ce ne asteapta.
Viva pam pam.
Viva shotul, ala sa-l avem

Isteria

Scoala ma transforma in monstru


Mama: De cand m-am tuns sta parul turtit.
Ana: De fapt acum s-ar aranja mai bine.
Mama: Unde? Uite cum sta!
Ana: Daca n-ai auzit ca tre’ sa te mai si SPELI!


Ana : UNDE CACAT MI-S TIGARILE ?
Mama: Iti dau eu 30 mii, mai pui cu Andra si va luati un pachet.
Ana : ADICA EU IMI IAU TIGARI IN RATE SAU CE ?
Mama : Dar crezi ca ma intereseaza ca urli ?
Ana: Pai pe tine nu te intereseaza nimic, asa ca nu mai pune mana pe tigarile mele, angajeaza-te si fa bani. In pula mea, ce-s eu aici?



Mama: Ana, ce inseamna “dandy”?
Ana [din dush]: Nu stiu.
Mama: Cum de nu stii? [da perdeaua de la dush la o parte si se uita la mine]
Ana: E POSIBIL SA NU TE HOLBEZI LA CURU’ MEU?? TI-AM ZIS CA NU STIU!


Serios, am nevoie de calmante, pana nu omor oameni nevinovati.

Sadism

Vreti sadism? Va dau eu sadism.
Sadism e:
*sa ai 17 ani si singurul lucru inconjurator sa fie propriul calculator
*sa iti fie frica sa iesi din casa de caldura, sa stai sa visezi la o iesire din orasul infect care ti-a fost casa atata vreme
*sa vrei sa te angajezi si sa n-ai 18 ani si aptitudini de sex oral neintrerupt si bine platit
*sa primesti cu tzaraita 50 euro odata la nshpe mii de ani. Sa stai sa te gandesti daca sa platesti un bilet de 40RON la cantaretul care fusese odata singurul tau motiv de a deschide ochii, si pe muzica (virgula) caruia ai dansat primul "vals" cu primul prieten [manson]. Sau sa iti cumperi o pereche de pantaloni, pentru ca actualii au 6 gauri cu diametrul de 10 cm. Sau sa iti iei bilet de tren sa pleci naibii sa faci plaja in spatele porumbului, la temperatura ideala de 30 grade. Sau sa mananci ceva, ca de 5 zile mananci odata la 36 ore. Sau sa iti iei o bere rece cand mori, sau niste tigari ca ti se usuca plamanii in tine. Sau pastile de anemie, dar deh, alea sunt 500 mii.
*sa nu indraznesti sa visezi la mare, la munte, la umbra sau la un suc pe o terasa.
*sa vrei sa iesi, sa ai bani, si sa ai niste sprancene de capcaun, dat fiind faptul ca vecinele cand imprumuta ceva, fac acel ceva pierdut [tarfo, ma bucur ca ti-am zgariat aparatu foto!]
*sa vrei sa citesti, si sa n-ai decat drame si filosofii ieftine urbane, gen Bucurenci si Pizdet. [n-am nimic cu ele, dar deja mi-e acru de carti despre drogati, rockeri, electronisti, test point si cat de frumos e orasul/metroul cand e pustiu]
*sa incerci sa te uiti la TV, si sa nu vezi decat prostituate blonde cu tzatze de 800 cm cubi [Euforia TV], cum se fac acele de seringa, Voranca Zavoranca si VIP cu Pamela Anderson. Deci redus totul, prostituate cu catama tzatzele care baga cu acul droguri sau colagen.
*sa suporti zilnic intrebari de genul "Cum de tocmai TU, Ana, magica, mirobolanta, fermecatoarea, sociala, vampaaaa... NU AI IUBIT??" venind de la amici, parinti, vecini si profesori din generala. Am mai zis: in cazul in care gagiul nu vine direct la usa cu o Cola rece, un Marlboro rosu si imbracat in nimic, nu ma intereseaza. Si in plus, dupa 2 iesiri pe Motoare [capitala baietilor draguti si redusi intelectual], 3 in Expirat, cateva plimbari la TNB si un raid pe hi5, daca nu am gasit nimic, eu zic ca nu mai am sansele sa clatesc ochii macar la ceva frumos.
*sa tina ma-ta regim de slabire, drept pentru care in casa sa existe doar dovlecei prajiti. Nici macar paine!
*sa ai sperante la o "cariera", oricat de jalnica, si sa nu stii nici la ce dai Bac-ul.
*sa te frece la cap constant unul din fostii tai, sa va impacati, si tu sa nu ai curaj sa ii zici "Go fuck a dead muel" pentru ca iti mai da din cand in cand cate o tigara.
*sa te gandesti cu disperare ca vine tac-tu acasa si o sa iti smulga cerceii care depasesc "1 in fiecare ureche" cu patentul.
*din nou, ma-ta sa se fi operat de varice, si sa schiopateze toata ziua prin fata televizorului, plangand ca ii raman 2-3 puncte ca cicatrice, in conditiile in care si o muscatura de rechin nu s-ar vedea, pierduta in cele 5 kg de carne flasca, care atarna de fiecare crac.
*sa fi slabit 4 kile, si sa vina o prietena de familie care are cod postal special numai pentru dimensiunea curului, si sa iti zica "Esti placut implinita".
*sa ti se furat de pe sarma un tricou de 38 dolari.

Voi mai continua, ma duc sa racai aragazu in cautare de grasime intarita care sa imi umple stomacul pana gasesc alta mancare.

Always in sange

Mi-e rusine sa fiu "fomeie". Mi-e rusine nu neaparat de faptu' ca la 25 ani o sa mi se scurga fundul din tanga, mi-e rusine pentru ceea ce rasa mea le face oamenilor.
Ma refer la tampoane, absorbante zilnice si benzi epilatoare.
Pe la reclame auzi: atingere de matase, casmir, prospetime, piele uscata, comfort, libertate deplina, elasticitare, mangaiere. Sunt sigura ca toti barbatii vor sa afle ca ne mangaie "fofo" niste benzi cu crema epilatoare, sau ca tinem tampoane cu musetel (5 o'clock tea poate) si ne simtim libere ca pasarea cerului. Eu daca as fi barbat as vrea sa uit ca gagica-mea sangereaza ca un porc taiat 1 saptamana pe luna, si nu as vrea sa stiu ca musetelu' combate "the cheese".
Stiu ca menstruatia este ceva normal si natural, si parul pubian la fel, dar asta nu inseamna sa organizam party in cinstea lor cu surle, trambite, reclame si arome.
In plus, nu am sa inteleg rostul reclamei. Orice femeie din lumea dezvoltata stie ca odata pe luna incepe sa se scurga, si stie ca sunt necesare tampoane.

Imi cer scuze daca vi se face scarba.

Moartea Briosei Mecanice

Da, sunt suparata, nervoasa, isterica tot tacamul. De ce? Dupa ce o zi intreaga am raspuns la telefon sa multumesc pentru urarile de sanatate adresate mamei (Constantin si Elena), they did the last crime. Au venit musafiri, mi-au baut romul. Romul meu propriu si personal, Appleton Estate vechi de 12 ani. Nu as fi zis nimic, de obicei sunt generoasa cu Cuba Libre, dar era ultima sticla.
Analizam situatia: insomnie, nu mai am diazepam/alcool, am baut 12 cafele azi+ 4 plicuri de ness. Maine trezirea la 5. Asta daca adorm.
Why is it always me?
Si in legatura cu sticla aia, desi am vreo 5 milioane datorii, am gasit putere sa achizitionez 4 sticle la 500.000 bucata, in speranta ca voi dormi si eu o noapte.
Refrenul zilei: "Ba, tu cum poti dormi noaptea? Cine **** zice ca dorm?" (veritasaga-lumea minte)

I am oficially pissed off. M-am ingrasat 4 kg- drept pentru care de acum incolo ma veti vedea numai in tricou Exploited (al vecinului) si inca unul, amandoua marime XXl. De 2 luni incoace nu mai pot dormi. Netul meu cade mereu. Nu am bani de tigari sau o gura de bere. Deja raman si fara pastile pentru schizofrenici care dau somnolenta (sfanta fie olanzapina!). Nu mai ies, de vreme ce nu am bani. Parul nu imi mai sta perfect, si nu am bani nici de un tuns. Blugii deja au 3 ani si sunt rupti peste tot. Ma cert cu toata lumea, si m-am ales cu porecla NF. Si aia e adevarat. Am inca o amenda pe troleu, nu am bani de abonament, mai am 8 de platit. Ca sa fiu sincera, nu am bani nici de bilet. Fascistii ma agreseaza pe hi5. Mai trebuie sa adaug ceva? Aa, trebuie sa ma duc cu mama la Ciorogarla la un gratar in familie, pentru ca i s-a nazarit ca nu ma simt bine in compania ei si trebuie sa ii demonstrez contrariul [perspicace femeie, ai zice ca e Sherlock Holmes]. Vecinul urla la mine ca vreau sa imi trag tunsura de skinbyrd, si imi spune ca nu mai vorbeste cu mine (da, in continuare imi cade parul cu kilogramele). Cand ies-rar adica, beau extrem de mult si nu reusesc sa ma imbat. Am un film genial si nu am subtitrare (germana si franceza). Am degetele galbene de la atata fumat Saint George. Impart pliante ale Politiei.
Nu mai astept cu nerabdare viata de student, traiesc deja una si mai rea.

Primavara

Deci, de dimineata trezire, fumat etc etc. Ajung la scoala cu acelasi gand "Why don't you put an end to my misery?". Si miros ceva ciudat, iar, si iar si iar. Zambele d'alea.
"E 1 martie!" Ma anunta un coleg care vine si el la scoala cu acelasi gand.
Well, fuck me sideways! Scoala a trecut cum a trecut, gratie colegului V1 si colegului V2, care m-au servit cu ciocolata cu alcool. Apoi, troleul 91.
Primul, ca de obicei, opreste undeva cu 100 metri inaintea capatului (la Rosetti acolo), ma lasa pe mine si pe inca 2 colege sa alergam ca dupa Collin Farell dezbracat, ca in momentul cand ating usa sa o inchida. Multumesc domnule pentru Martisor! Stau ce stau, vine altul. Ma asez cu gandul sa mor si sa devin hrana pentru viermi pe scaun. Bineinteles, urca 1,2,3,30,60,69 babeti. Unul, cu toiag.
"Hai ma ca sunt tanara sa ii dau locul".
Apoi, urca tigani. [aici un accent extrem de mare pus pe RASISMUL meu si pe cuvantul TIGAN]. Si hahahaha, hihihihi, tufe de zambele la piranda, hahaha hehehe, si rade toata lumea. Babe cu ochelari, stand pe scaun sau in pozitia capra, bosorogi senili carora (cand i-au vazut pe colorati) le-a amutit "Antonescu" pe buze, tiganii bineinteles. Ras din ala de iti vine sa ii omori. De fapt, in tot Bucurestiul parca s-a dat cu gaz ilariant. Eu, in spirit de solidaritate cu anotimpul veseliei, m-am imbracat in negru.
In final, cum se poate altfel, tiganii ajung in dreptul meu, scutura putin bretonul jegos, si observa faptul ca am o veriga la mustata.
Conversatie:
-Ia uite are cercel in buza!!! Doare?
*prefa-te ca ploua*
-[...]
Muffin: Esti martisorul meu?
-Da, dar nu's alb cu rosu.
Muffin: Crede-ma, in nici un caz nu esti alb!
Apoi nimic interesant, doar batrani puturosi, aglomeratie de iar stateam mai demn decat o prima balerina, 1 sfert de ora sa cobor desi erau doar 2 babe in fata mea (era un soi de NFS)...
Side-notes dupa cum v-am obisnuit:
*Minimalistilor, s-au inventat bluze si fara dungi bleu roz.
*Batranilor, daca aveti boli de piele/miros specific/peste 80/zambile in mana, trageti o vizita la Bellu pe jos, nu cu mijlocul de transport in comun.
*Producatorii de visine in ciocolata, mai mult alcool ca va permiteti!
*Soferilor de 91, va asteapta nevasta acasa cu chilotii in cui sau de ce va grabiti asa?
*Cei 300 mii emo kids care au aparut in liceul meu in decurs de un semestru, de obicei eu ma duc la toaleta sa imi fac nevoile, nu sa va aud pe voi cum va trageti mucii si va deplangeti existenta mereu indoliata.
Si asa, un fel de axioma spre final:
Cand un obiect mirositor este expus la caldura, incepe sa se imputa si mai rau. Asa ca, avand in vedere ca toti suntem locuitori mandri ai Romaniei, le propun acelora dintre noi cu o culoare asemanatoare cu acea a reziduului uman cel mai urat mirositor, sau cu un comportament de acest gen, sa nu mai iasa primavara sau vara pe strada. Si restul sa nu se mai bucure de faptul ca soarele mangaie cacatul.

PS: Nu urasc toti tiganii, doar 90% din aceia cu care mi s-au incrucisat cararile destinului, dar nu va faceti griji-urasc si albi destui.

Cadouri

Ca orice roman care se respecta, am si eu o matusa plina de bani plecata prin strainataturi.
De fiecare data cand vine, bineinteles ca ma umple de cadouri (nepoata pupincur de corason). De la o vreme, de cand i-am indicat un magazin de unde sa imi ia haine (ca sa nu ma mai trezesc cu bluze Dolce Gabanna si Baby Phat- oricata firma si renume au in ele, refuz sa le port maiourile cu sclipici bagate la reduceri pentru ca am o problema cu brazii de craciun), primesc lucruri acceptabile. Adica bluze in dungi, adidasi de skate etc etc (primii adidasi primiti cadou de la ea a trebuit sa ii platesc-what a gift). Dar, ca o matusa cu bani care se respecta, aud asta:
-Stii cat a fost asta? 70 dolari mama! Ca sa vezi cat te iubesc eu. (etc etc)
Inainte era ok, ma obisnuisem cu parada preturilor, si cateodata imi venea ori sa infig respectivul cadou in dosul matusii, ori sa scot portofelul [sau rinichiul] sa ii platesc.
Acum, in noua transa de cadouri, am primit inca o pereche de scheit shuzi (bineinteles nepoata, au fost 70jde dolari!!!), si multe altele. Acum 20 minute desfaceam satisfacuta o sticla de Baileys tot cadou, imi turnam fericita in pahar si ma uitam pe eticheta sa vad cate calorii are (\:D/). Si Briosha observa o eticheta mica alba: 22$.
Ce ma gandesc? ia sa ma uit si la restul fardurilor, bluzelor etc (unele sunt tot din alea stil Christmas glow shine radioactive shit). Pe fiecare din ele trona o eticheta cu pret, iar unele erau ingrosate cu pixul.
Nu ca as vrea sa fiu rautacioasa, dar mai mult ca sigur ca ea a fost autoarea ingrosarilor, nu aia de la super market.
Dovada in plus: un apel telefonic "Vezi draga ca lantul ala e din aur alb, am dat o gramada de bani pe el!" [ca o bautoare ce se respecta, i-am vandut pe 50 RON lantul maica-mii si intentionez sa cumpar bere de bani].
Acum, as vrea sa dau un mic sfat tuturor oamenilor care au prostul gust trecut in pasaport: da, va iubim ca va ganditi la noi, dar incercati sa nu mai scoateti ochii cu cantitatea de iubire de pe mastercard.
****
Statusurile mele de azi:
-Sa stii ca esti grasa (ma refeream la tot publicul feminin)
-Legati-va dracu' ovarele si nu mai perpetuati specia (ma refeream tot la publicul feminin daca nu e evident)
Explicatia
Mihai mspc: wow ur in a mean mood today
Io (uh so smart): nope
Mihai: really?
Mihai: the "sa stii k esti grasa thing" kinda did it for me
Mihai: ce ai acum e cireasa d p tort
Io (uh so smart): se numeste realism
Io (uh so smart): stii care e problema cu grasele?
Io (uh so smart): dupa cum i-am spus colegei mele de-a dreptul pliabile si anorexice
Io (uh so smart): "poti sa ai si 10 kile, tot mentalitate de obeza ai"
Io (uh so smart): a friend did it for me
Io (uh so smart): la respectabilele ei 42 kilograme
Io (uh so smart): "ohh am burta mi-e rusine sa fac sex"
Mihai: 42?????
Mihai: holy shit
Io (uh so smart): da
Io (uh so smart): asa ca cred ca am dreptate
Io (uh so smart): am zeci de exemple de genu
Mihai: a lil bit
Io (uh so smart): cam ca anorexicele care vomita in toaletele din b52
Io (uh so smart): si plang ca sunt burtoase
Mihai: =))
Io (uh so smart): si cu copii
Io (uh so smart): daca esti o grasa jumate cheala si nasti un copil prost
Io (uh so smart): poate te educi
Io (uh so smart): in loc sa iti f*t! la icre vecina o saptamana
Io (uh so smart): sa vina sa rezolve dificilele probleme
Io (uh so smart): de genul 6x6 (cand copilul merge deja pe clasa a patra)
Io (uh so smart): sau what's a rabbit? a.un cal b.un caine. c un iepure
Mihai: oi fi tu realista, but that IS kinda mean
Io (uh so smart): REALIST
Io (uh so smart): nimeni nu iubeste prostii, si grasii, si vecinii. Eu sunt nimeni


A se observa ca iar sunt frustrata. Mai ales cand copilul de clasa a patra sta pe messenger si te ataca cu o replica gen "daca eu sunt grasa atunci si tu esti", nestiind ce inseamna un status, si apoi o auzi plangand la mama ta in sufragerie.
PS: nu m-am dus sa vad ce vrea copilul. A plans, l-a relaxat mama, acum probabil face un voodoo de clasa a 4a cu un produs de patiserie (desi pot jura ca nu stie ce inseamna muffin)

Ca mi-au transformat pizza intr-un cliseu al personalitatilor. De la o chestie simpla cu o felie de sunca si ceva cascaval+ ulei picant (foarte buna de altfel), a ajuns o chestie in care mai lipseste doar mana bucatarului.
E exemplul perfect de taran: sa aiba dom'le cat mai multe minuni in ea, ca sa nu zica lumea ca-s sarac! Dar...daca se poate, la acelasi pret.
Greu e sa lase un lucru simplu si bun. Nu se poate numi "o simpla placere" o mancare cu jdemii de ingrediente din tot felul de bestii moarte. Sa ma mai scarbiti si cu shaorma, ca nu puteti manca ingredientele din farfurie. Tre' sa fie dom'le la gramada, mult si bun, ca suntem consumisti.
Italianul care a inventat pizza se rasuceste probabil 6 feet under, eu in pat de nervi (la 5 dim), ca nu pot manca si eu de la un fast-food fara sa fie o cocalareala in aluat. Si se mai mira those nosey fuckers (prietenii) de ce am ulcer.

Fumeia ideala

Inca un post despre emo

Oare pot sa imi cumpar chestiile astea fara sa se hahaie toti oligofrenii ca sunt emo?

Istoria rockului

Voi incepe intai prin a relata cum am aflat eu de existenta acestei culturi (in care bag acum la gramada si punk *hahaha*, si ce mai vreti voi mai creepy):
-Mica briosha e la munte. si ii pica televeul pe un post rock. Si il vede pe Ville Valo. (de mica m-au pasionat tipii machiati, cu cearcane mari)
-Briosha nimereste o melodie Linkin Park
-Briosha intra la liceu si incepe sa downloadeze toate formatiile care apar pe tricourile "rockerilor"
-Briosha devine o aspiranta la titlul de goth-chick, desi asculta Blue, rave si ceva nitel mai mult Morgoth
-Apoi briosha vede ca e mai comod sa il bagi in veveritzu masii pe stilist, si ca nu te mai fluiera porcii muncitori cand esti lalaie. Si e placut sa iti tai singura hainele etc. Urmatorul pas, briosha se pasioneaza dupa Sid Vicious si GG Allin (rusinos al 2-lea, stiu). Briosha devine isterica dupa pogo, si isi rupe fiecare incheietura incercand sa tina piept grasilor zburatori de pe ring.
-Briosha incepe sa fie atrasa de emo.
Astazi, briosha se afla prinsa intre toate genurile si incepe sa urasca toate triburile (mai putin alea cu tipi draguti, logic)

Istoria altor fete:
->le place sa isi arate buricul, sa urle "U got served" si sa *drools* la mulatri.
->nimeresc poze "gotice" pe deviant art sau in avatarele de myspace, cu sange, trandafiri, muieri intinse pe pietre funerare sau lingand lame si incep sa aiba fiori de placere
->totusi costa in zilele de azi sa apartii la triburi (geci de piele, botosi, paltoane,bocanci, dungi, buline, macrameuri sau mai stiu eu ce), deci raman cu vesnicul maieu (maiou-cum dracu se zice) alb, cureaua cu paiete, adidasii din Leonardo si geaca din piata.
->apoi se hotarasc sa se dea la tipii din triburi (unii sunt chiar reusiti la aspect).
Totul se petrece online, dupa cum am mai zis, prin Astral sau Rds.
Asa ca schimba layout-ul de pe hi5 cu poze de la pogo la punkisti, baga multe anarhii pe acolo, mai agreseaza un picutz ochii cu niste www.piczo.com foarte bling, si fac pozeee * giggles/batting eyelashes*
In poze apar #ocazional prin vama (s-au prins ca e mai ieftin), in pantalonii cu carouri furati din sertaru' de pijamale.
#in maioul (/maieul) alb, ca adevarate veverite de gang (mersi miaului pentru termen), bronzate la lampa excesiv si cu farduri Ruby Rose.
#alaturi de cel mai celebru punkist roman, nu dau nume, stand in poala lui. Cheltuie fetele cam o bere sau un ac pentru poza asta, baiatu' nu protesteaza.
#in acelasi maieu alb, care de data asta acopera doar sfarcurile (in cele mai norocoase cazuri), intinse pe/sub banca de la scoala, calare pe/calarita de un "coleg", capra sau cocostarc, viezure si ce pozitii mai sunt.
Apoi ataca baietii, ca doar aia era scopul final. Ataca skateri pana obosesc sau sunt batute de iubitele lor, apoi vad ca nu merge si se dau la clubberi, dezamagite ca ei nu presteaza "la gothicisme", sar gramada pe saracii bisexuali depresivi. Si se duc la stilist, isi fac breton, si vopsesc maioul din alb in negru cu roz. Nu merge nici aia, gasesc un punkist care poate sa "rezolve" orice tipa atata vreme cat are o bere. Si asa isi fac "pedigree".
->In demersurile lor spre a se americaniza/britishniza si a se pune la curent cu cultura underground, sunt sprijinite de CoolGirl. Magica Biblie le arata despre conversi, carouri, esarfe, Vans, si le trimite cu gandul la Emily the Strange.
Biblia nu se opreste aici. Biblia le trimite in Expirat, sa le dea peste nas vechilor punkiste, clubberite, emoiste, urbaniste s.a.m.d, ca ele sunt noua generatie si vin dupa iubitii lor.*Quickly, hide your men!*
Dupa ce transformarea e completa, factura la lumina nu a mai fost platita fiindca trebuia sa se investeasca in incaltarile si cerceii odorului rebel, merg in pasi de skanking peste tot unde e in voga (acum 3 ani era doar ciudat) si urla la saracele alea old-school, care nu se bagasera in trib cu ajutorul CoolGirl ci fusesera excluse de societate pentru ciudatenia lor, si le zic cate un "Poseritzo!" in sictir, intorcand nasul de la putoare.

De ce este preocupata briosa de asta? Pentru ca, mergand in troleu, aud 2 voci cristaline, vorbind in engleza.
Chick nr1: Eww, let's keep talkin' like this, maybe these poor losers won't understand.
Chick nr2: Girl, is that a "manea" from your I-pod?
Chick nr1: Guuurrrl pliiiz, this iz jeaz (jazz).
Chick nr2: Naiis... rili cul, do iu have sum emo or Morandi?
Eu nu zic nimic, nu era prima data. Pana cand cobor, totu' frumos si ok. Si Chick1 vine la mine: "Hey dude ai o tigara?"
O servesc cu o tigara. Ea: "Esti punkista? Caat de cuuul!"
Eu, deja calcata pe ovare: "Du-te-n *zdrangalanga* de *alt zdrangalanga*. Proastelor!!!"
Indepartandu-ma cu pasi antisociali de ele, aud un murmur. "E din aia tare mah, harcorista mah! Ai jignit-o!". Nu mai comentez pe marginea acestui subiect traumatizant.


Dovezi in sprijinul meu: Hi5,Myspace,Piczo,Zorpia,Vampirea Freaks,Xanga, Youtube.... si ...link nu dau ca nu sunt asa rea cu saracele fete :)

Undercover

Sunt ochi care privesc prin geamul meu, urechi care stau lipite de un pahar (lipit la randul lui de peretele meu), tufisuri in fata blocului care se misca. Sunt camere de luat vederi in dormitor, in pat, sub pat, si microfoane in vaza cu lalelele care au putrezit de o luna.
Vad oameni imbracati in camuflaj care se lipesc de peretele de pe hol, ca sa nu ii vad pe vizor, babe care se prefac ca isi scapa geanta in fata usii mele numai ca sa castige timp sa auda ce se intampla in casa.
Telefonul imi este ascultat, si e un microfon si in mobil.
Vecinii de vizavi au binocluri.
De ce? Pentru ca mama a plecat din oras si m-a lasat singura acasa!
Dovada: Apeluri telefonice de la toti cunoscutii, din 5 in 5 minute pentru a ma verifica ... Si asta: "Spion: fata, esti ok?
Cea sub atac: da ma
Cea sub atac: =))
Spion: ca am sarcina de la ma-ta sa am grija de tine
Cea sub atac: ma mai verificati mult?
Cea sub atac: stiu
Spion: cica tre sa vin sa dorm cu tine
Cea sub atac: cred ca imi filmeaza si popoul pe WC nu alta
Spion: ce sa-i faci?
Spion: o fata are mama
Cea sub atac: mda
Cea sub atac: nu putea sa o reguleze tata mai mult sa iasa 2
Spion: sa nu te imbeti sa nu te droghezi si sa nu aduci handralai in casa!!!!!"

(PS: Ultimul sfat al spionului a venit putin cam tarziu si incomplet)

Mama Reincarcata

Planuri pe care le avea mama pentru mine pana acum (legate de vacanta de iarna):
-Mergi la tara singura si faci revelionul cu bunica (sat de adventisti, bunica adventista, nu revelion, da furnici maronii)
-Mergi la varul tau la tara (care adora sa-mi povesteasca despre faptul ca detine puterea suprema si universul e un covrig. de mentionat ca se considera metalist si e lesinat dupa Aprilie Lavigne)
-Stai inchisa in casa, iar visinata o duc la unchiul tau
-Poate daca ma simt generoasa te trimit la tara la Moldova

Noile planuri (intai introducere)
Vineri seara bag muffinul in pat, ca doar imi permiteam sa ma trezesc la orice ora in afara de 5.20 ca in timpul saptamanii. Sambata dimineata mama urla iar cu bucati de plamani printre dinti "FAAA PAATUU'!"
Ma trezesc in reluare si imi zice ca vin 3 muncitori. Fac patu, trag si eu pantaloni pe mine (nu ii onorez cu viziunea cracilor mei lungi si albi).
Motivul de vizita al muncitorilor: Termopane.
Mama: -Nu mai pleci nicaieri in vacanta, stai acasa... Nu o sa mai am bani.
*Inside my soul a fuzzy feeling of relief+ the joy of Bucharest*
Mama:-Dar nu ai voie sa iesi nicaieri fara mine, si nu primesti bani. Ca anul trecut ai fost beata toata vacanta.
Tehnica de tortura folosita de ea: amintirile cele mai placute din viata mea (in afara de vacanta de pasti in spatele lanului de porumb, cu 5 litri de vin langa mine si o cutie de trufe), si mentionarea: This ain't happening again.
Si stim cu totii ce inseamna Craciun in casa: PROTV- Home alone, Antena1-Morocanosii, Prima-Nopti albe in Seattle.
Si internet nu va ajuta, pentru ca... m-am plictisit de el.
Macar am irish drinking songs in mp3player si ma pot duce la vecinul si berea aferenta