A dooshpia

Futere non futere, scoala necesarum est.

Inca o lista
Ce parere aveti despre o scoala...
-In care scopul suprem este sa nu te futa gagica aia de la secretariat ca fumezi in fata scolii, profu' ca fumezi in curtea scolii, si femeia de servici ca fumezi in baie?
-In care te duci sa iei o adeverinta si te trezesti cu una bucata pizda flamanda, care a intins 500 grame de parizer feliat pe tot biroul, care urla la tine sa n-o deranjezi in timp ce umple sacul?
-Unde Muffin a auzit zvonul ca profesoara ei preferata s-a dus sa se pise si a gasit o fetita draguta in mijlocul unei partide de molfait putza?
-Unde un baiat s-a cacat in farfurie si apoi a intins pe un perete de langa?
-Unde "Colegiul National" s-a transformat la tiparnita de insigne in "Colegiul Natioinal"?

Raspund eu: I find it the best place to make myself a better person, and achieve my high goals.
Din aceasta experienta voi iesi calificata perfect ca deschizator de usi, sunator de clopotele, ma voi pricepe sa intind cacat cu spatula, sa evit oamenii nedoriti (avand in vedere ca pana in clasa e un continuu sprint printre veverite care isi pastreaza dintii albi cu ajutorul lichidului seminal), si pe deasupra voi fi si una bucata fomeie paranoica, avand in vedere ca numai in anul asta am invatat cateva chestii despre totalitarism, html, spalare de creiere. Am ajuns sa cred ca tampita care ne preda informatica e de fapt actrita din 1984, sa visez noaptea despre ZeitGeist, sa citesc pamflete anti-clonare si sa distrug orice urma de sanatate psihica pe care o mai aveam.

*******************

Stiti ca se povestea ca a 12a e grea? Cu aceasta ocazie dedic un mare "Baga-mi-as in pufarina matii" tuturor celor care mi-au zis ca va fi un ritm infernal de lucru. Apreciez oricum gluma, m-au facut sa ma gandesc o vara intreaga la asta, sa cumpar creioane si chiar caiete, ca sa vin intr-un loc in care bate vantul si uitarea.
Cateva ore intr-adevar se fac, intr-un ritm alert, dar nu stiu nimic despre orele alea, pentru ca nu le frecventez.
Si nu este lenea din mine, avand in vedere ca optez pentru jurnalism, am deja un cacanar de blog, si am o pasiune pentru folosirea cuvintelor mari care nu explica nimic si te lasa mai prost, eu cred ca sunt perfect calificata.
[PS: pentru 1 pachet de Pallmall si 2 cafele fac orice tema care implica eseu, creatie din aia lalala, engleza sau romana. Pentru 4 cafele plusez cu spaniola]

*****************

In schimb, apreciez foarte mult relatia profesor-elev. Elevu' isi baga organul in ora si doarme mai mult, profesorul la fel.
Aici as putea foarte bine sa fiu acuzata de incultura, iresponsabilitate, teribilism, si as putea si sa raspund din nou cu "pufarina matii".


My future is bright, my future is Orange.

***********
Rubrica MuffinAds:
Repet: fac orice eseu de la stilul urban care contempla semnificatia filosofica a metroului, pana la criminali, in care pot adauga elemente subtil pornografice care uda chilotii profei si il trimite pe prof pe PornTube. Ieftin ieftin nene, oare cum sa instalez Pay Pal?

Ma ocup si de meditatii pentru copii clasele I-VIII. Engleza, spaniola, literatura romana sau ajutor la teme. But ye be warned! I'm gonna smack that puffer in seven shades of shit* daca imi vine cu o nota mai mica de 9 sau e excesiv de vorbaret!
Pentru ca Muffin crede ca bataia e rupta din Rai si stie sa aduca Iadul pe pamant, consider ca 3-4 catarame in dinti va face copilul sa aiba o mai mare sansa de a termina scoala decat 3-4 telefoane scumpe.
Pentru ca si mama ma batea pana sarea toata legiunea de draci din mine, si pentru ca la mine nota sub 9=sinucidere.

Tarif: Prima varianta costa 7RON, 5RON Pallmall+ 2RON cafeaua
A doua: 15RON sedinta, desi nu v-as recomanda sa va lasati copilul pe mana mea.

*na: Puffer in seven shades of shit reprezinta noua expresie favorita, adusa la cunostinta mea de catre Petri Anticrista intr-un moment de isterie creativa

Cadou de Craciun

Am facut un test care va determina cine este tatal dumneavoastra. Va rog sa il incercati, you are expected to provide a feedback.
A se aprecia faptul ca am lucrat la el 30 minute.

Are you puffy as a muffin?

Stiati ca...

Pateul de ficat Mandy face viermi daca se desface si se lasa trei saptamani in frigider?*



*Test realizat pe un esantion de o briosa, constatat dupa adaugarea de lapte in pate si abandonarea acestuia in frigider

Muffin dormiens nunquam tittilandus

I solemnly swear that i'm up to no good!
Due to the changes my body has to suffer, getting pubes and all that, having to go thru exams is turning into a nightmare on Salcie Street.
It all starts with "hai in rahat sa nu mai invat la engleza si sa citesc despre Iggy Pop si sa ajung sa scriu ca ultima handicapata in limbi oculte tradand astfel nationalismul adolescentin-nu imi apartine termenul".
Totul se transforma intr-o drama, drama atemporala, plasata intr-o cutie de pantofi mirositoare pe numele ei de scena "casa".
"Viata" se reduce la holbat la cururi in troleu, consumat cappucino cu gust de carpe spalate in leshie, tehnici de evitat orice informatie care incearca sa se introduca in urechea ta si ascultand muzici pseudo-inteligente compuse de drogati mizerabili care isi luau chitara cu ei in tomberon.
Din punct de vedere social graficul arata ca monitorul pentru puls conectat la sfarcul unui pacient mort, dar aceasta nu este o problema semnificativa pentru cineva total neinteresat de cata muie isi ia cutarica in cutare WC.
Probleme sunt de ordin sferto-docto-intelectual-mizerie, si senzatia mea ca am o profesoara mult prea buna pentru o sleahta de animale proaste care vad numai linkuri si yahoo in orice situatie, sleahta reprezentand liceul, iar eu nu sunt exclusa.
Problema majora e ca profesoara este atat de speciala incat am ajuns si la betie sa discut despre ea, la telefon, pe messenger, in persoana.
Ma gandesc atat de mult la ea incat m-am surprins azi cu curul pe WC gandindu-ma ce carte sa imi iau ca sa am curajul sa deschid gura la ora ei si sa nu ii irosesc 2 minute. M-am surprins dupa cateva beri si o sticluta de vodka spunand la telefon "e atat de inteligenta incat i-as pupa talpile". Am fost surprinsa la scoala zicand cu toata convingerea ca nu ma deranjeaza sa fiu lasata corijenta, pentru ca nu merit sa trec la ora ei, care este o zeita.
Este singura profesoara la care animala lenesa din mine nu asculta muzica, nu se scobeste in cur sau mananca. Singura ora la care caietul meu, scris cat se poate de caligrafic, nu e uitat niciodata acasa, si este updatat constant cu fiecare replica spirituala spusa de profesoara.
Din ce in ce mai mult, ma transform intr-o dobitoaca, a carei singura speranta e sa faca mai multe ore cu Profesoara X, pentru ca altceva nu ii atrage atentia.
50% din timp ma gandesc la ea, 50% din timp dansez in chiloti prin casa, cu o perie rotunda mana stanga, si cu degetele \m/ la stanga, crezandu-ma star de metal.
Totul frumos, dar nu mai raman procente pentru nimic altceva.

Poate doar cand mai fur din timpul alocat pozatului in Antichrist Uberrockstar, si dorm sau ma uit la filme patetice ca "Sweet November", la care plang scuturator si dupa care raman cu un ranjet mare pe fata.
Si totusi, sunt fericita. Viata vine in format avi, mp3, wma, si nu conteaza. Am chiloti, am perie, am boxe, am monitor, am carti, am profesoara. Restul e pus pe hold.
Deci este inutil sa mi se mai faca invitatii in baruri, cluburi, cafenele sau paturi, i got better stuff to do in my own cubicle world.

In incheiere: Die die die my darling, just shut your pretty eyes \m/ [da, ati ghicit, sunt in chiloti si maieu]

Mischief managed!

Apologia depresiei

Circula un mit, un mit interesant care zice ca barbatii nu se spala. De fapt, ca se spala si se parfumeaza doar cand sunt in misiunea de a gasi fomeie, in restul timpului stau in treningul care pute a transpiratie, mananca pizza ca porcii, si se mai scarpina ocazional la un coi.
Si ca ei o fac de plictiseala, ca e modul lor natural de functionare.
Am zis ca e mit, pentru ca sper asta.
[Din cufarul cu amintiri: Eram in Expirat, o copila de 15 ani impleticindu-si limba in gura unuia. Si zic eu la un moment dat: Bai, mirosi a transpiratie:|. In mod normal nu ziceam, ca mi-era jena, dar combinatia de miros de Unirea cu cel de axile nespalate era prea puternica. Raspunsul primit? "Pai daca esti proasta? Asa miroase un barbat adevarat, nu ca poponarii aia care se dau cu parfum!"]

Dar aici nu este vorba despre barbati, sau despre diferentia intre sexe. Pentru ca stim ca DETEST cand aud formulari "barbatii sunt porci", "femeile sunt mai emotive". We are all humans, fucking get over it.
Aici este vorba despre o femeie deprimata, din experienta mea si a unui prieten.

Si ca sa fie mai usor, voi vorbi despre mine. [Eu, eu, mine, insami, persoana mea]
Cand sunt deprimata, nu ma aranjez deloc, nu ies, nu fac dush.
Ma inchid in semi-intuneric cu mancare, sau cu tigari, si stau pana putrezesc, in pantaloni largi, si cu chiloti care in mod normal erau deja de mult in masina de spalat, dar care in momentul ala sunt pe mine. Parul e ciufulit, slinos, si imi cam miroase gura pentru ca este efort monumental sa pui pasta de dinti pe perie, sa apesi pe buton si ea sa iti curete dintii. Problema e ca tu trebuie sa tii peria sus, spre dinti, si aceasta actiune te seaca de energie.
Dumnezeu stie de cate ori am fost asa, si atarnam pe juma de pat, gandindu-ma sa fac pipi. Si creierul imi zicea "mai bine adormi ca uiti ca tre' sa mergi la WC", sau "cui ii pasa ca tre' sa-mi stea parul bine? nu e nimeni aici", dar pana la urma ma ridicam sa ma duc la dush. Dar lenea era mare, ma opream la frigider, imi luam aprovizionare, ma duceam pe canapea, imi strangeam picioarele sub mine, si ma uitam la teleshopping, pufnind cu dispret din cand in cand "pff, cui ii pasa ca prezentatoarea e misto?". Si ma tolaneam. Dupa o bucata de vreme, ma duceam sa eliberez vezica, faceam efortul de a trage apa, ma uitam la cada, la cortina albastra, la dulapul pe care nu il mai tin cuiele sa nu se prabuseasca sub greutatea cosmeticelor neatinse, si plecam. Ma duceam si ma tolaneam. Si venea o noua zi, in care cineva ma ridica din mizerie, ca singura ma mancau viermii, si mie nu-mi pasa.

Si totul incepe cu o depresie, in care suferi ca un caine primele 2 zile, apoi uiti de ea, si te complaci in mizerie, care devine deja modul optim de a trai.
Ultima data mancam, si a cazut salam cu mustar pe jos, si m-am asezat pe scaun, cu tigara aprinsa, contempland felia de salam. Si am plecat, am lasat-o acolo vreo 4 zile.
Sau cand ma plictiseam, si mancam paine cu gem, luam lingurita si intindeam cu ea gem pe masa, si plecam. Cand ma intorceam, racaiam gemul cu degetul, ocazional bagand degetu' in gura sa scot gemul de sub unghii, cu o mare nepasare. Si plecam iar, si ma duceam la TV, si era comod. Nimeni nu cerea nimic, liniste, lene, mobilul inchis, netul scos.

Si mai jos, mesaje primite de mine dimineata, pe messenger.
M:e 11 ceasu si deja am cheltuit 700 de mii pe taxi
M:si tu dormi ca poarca
M: si iti curg balele pe peeeerna
M: si cand o sa te trezesti o sa fii ametita
M: o sa te ridici si o sa stai pe pat
M: cu ochii inchisi
M: si o sa te misti din stanga in dreapta
M: apoi deschizi ochii putin
M: si incepi sa plescai
M: apoi te scarpini cu mana dreapta pe omoplatul stang
M: apoi te ridici
M: si te uiti in jos
M: dupa papucii tai
M: dezgustatori
M: papuci de care au toate fetele si evident pe care ii iubesti
M: si ii iei
M: si tarasti asa pe podea
M: si primul lucru
M: te duci la calculator
M: ii dai drumul
M: iar apoi deschizi messenger-ul si citesti mesajul meu
M: apoi te ridici
M: te duci la toaleta
M: te pui pe wc si faci pipi
M: si te uiti la o bucata de faianta
M: cu mare atentie
M: dar nu o vezi
M: pentru ca te uiti la ea dar te gandesti la altceva
M: trebuie sa plec
M: altfel ... continuam


[Textul este transformarea unei conversatii cu domnul M, a se aprecia efortul, in timpul in care m-am chiorat in arhiva si am scris aici puteam sa beau 4 cafele]
[Textul seamana cu o scena din filme, dar e cat se poate de Muffin, si cand vad la televizor scene asemanatoare, imi creste corasonu-n bucurie ca nu sunt singura]

Fir'ar a dracu

Drac: ba
Drac: unde dracu' e muffin?!
Muffin: scriu acuma
Drac: muffin a murit?
Muffin: nu inca
Muffin: tocmai ai trezit-o
Drac: tu care oi fi termina de scris si dupaia urla unde-i muffin ca o iau razna

Na bre uamini rai fara suflet care nu vreti sa fiu draguta [Muffin is here]:
-Sunt draguta zilele astea pentru ca asa vreau eu
-Ma uit obsesiv la Harry Potter si ascult melodii de dragoste, iar punk-ul nu mai e in playlist deocamdata
-ma comporta ca Peter Pan si zambesc
Si acum, cand toti vor fata care injura, va explic. Daca ar fi sa ies din inconstienta hippioata pe care o manifest, mi-as baga ce n-am si as scoate in ritm alert. Pentru ca natura nu m-a inzestrat cu acel ceva tocmai pentru ca stia ca as fi fost un monstru. Pentru ca daca n-ar fi existat regulile fizicii si Politia Romana, as fi fost de neoprit si as fi lasat o dara sangeroasa de-a lungul istoriei.
Pentru ca daca n-as fi asa draguta, as baga cutitul in bosorogul care se freca ieri de curul meu, i-as mai croi un zambet pe jugulara muistului de la 7 care arunca cu pamant pe geamul meu, as strange cocalarii de la scoala si as face foc de tabara unde as praji nalbe, si in final m-as manji cu sange de porc si m-as juca de-a Carrie.

Pentru ca prefer sa nu-mi bag pula (pula=simbol fictiv care se refera la nesimtire) in controlorii care mi-au dat amenda ca uitasem sa compostez biletul.
Pentru ca am platit amenda aia si acum n-am bani sa-mi cumpar bani de manuale.
Mentiuni:
-sa ma fut in familia dentistului care i-a lucrat atat de bine dintii maica-mii incat ea acum sta si plange de dureri, si are puroi inauntru. Si pentru ca a platit si 20 milioane pentru asta.
-sa ma pish pe mortii lor de jurnalisti de la Otv, ca de cand a disparut jegoasa de Elodia, un copil s-a spanzurat fiindca maica-sa pleca la munca in Italia, ca sa puna o paine pe masa. Dar e mai important cazul unei taraturi de avocata decat un copil inocent.
-e imposibil sa ma las de fumat in conditiile in care gandesc ca un om caruia i-a murit familia. Si cand incerc si eu sa fiu draguta fericita zambitoare si imbecila, nimanui nu-i convine.

In final, ma intorc la filmele mele dragute cu dragoni, mai am 4 luni pana implinesc 18 ani, si atunci nu voi mai avea optiunea de a ma comporta ca un copil, pentru ca va trebui sa muncesc. [nu tuturor le cumpara tati un Mertzan la 18 ani]
Daca va e dor de Muffin [pentru ca voi posta mai rar] uitati-va pe Otv, la cersetori, la traficul din Bucuresti, urmariti situatia politica romaneasca, vedeti ce dispozitie aveti, si garantat va veti transforma in Muffin.
Inchei transmisiunea, voi mai posta cand voi gasi ceva nou care ma streseaza, am scris destul despre labe si saraci.


Melodia care ma defineste zilele astea.

Prietenii stiu de ce [part one]

Fuckjunky: fututi statusurile astea depresive
Muffin: ?
Muffin: ie tribut harry potter
Fuckjunky: si sa-mi bag pula-n astia care se lauda ca au fost la muse si nu calca in baruri in weekenduri
Muffin: huh?
Muffin: ce cacat de legatura are
Fuckjunky: am 2 specimene
Fuckjunky: care se lauda ca au fost la muse
Muffin: poate le-a placut
Muffin: si tu ca un frustrat, nu ai ajuns
Fuckjunky: nu-mi place muse
Fuckjunky: dar esenta e
Fuckjunky: ca ele nu ies in oras, cluburi, baruri
Muffin: cum sa-ti explic?
Muffin: sunt o mica tarfa azi
Muffin: si ma gandesc ca ai probleme cu maturizarea
Fuckjunky: am probleme cu plictiseala, trebuie sa ma leg de ceva
Muffin: ca am inteles din ce ai zis: daca nu iti pierzi existenta in baruri n-ai dreptul sa mergi la concert
Muffin: corect?
Fuckjunky: da
Muffin: imagineaza-ti ca te arat cu degetu si chicotesc
Muffin: esti din ala de merge in vama si isi lipeste un joint in frunte
Muffin: "FUMEZ DECI EXIST!"
Fuckjunky: esti dinaia
Fuckjunky: camiai zlovozu din pisda dupa ce ma fut
Fuckjunky: asa
Muffin: esplica
Fuckjunky: m-am plictisit ba
Muffin: io ma gandeam sa te trec pe blog acuma
Fuckjunky: asta mica face la mate
Muffin: "micul suparat"
Muffin: "e de fapt un copil caruia nu i se da atentie"
Muffin: "e inselat cu functiile de gradu II"
Fuckjunky: tu nu stii ce sa mai pui pe blog
Muffin: nu prea mai am interes
Muffin: decat sa-l transform
Muffin: in "pocaiti-va, ca altfel va mutilez"
Muffin: ar merge
Muffin: ca blogosfera romaneasca
Muffin: e buna
Muffin: sa te stergi cand ai diaree
Fuckjunky: eu am observat ca face bani daca scriu zilnic
Fuckjunky: dar si interesu asta dispare pentru ca am bani
Muffin: tu te prostituezi
Muffin: ia sa vad ce ai mai scris
Muffin: desi pot sa jur ca tot dalea scrii
Fuckjunky: d-alea, dinala
Fuckjunky: tu esti dinaia care arata oamenii cu dejtu si zice de fiecare ceva
Fuckjunky: grow up
Muffin: macar eu nu ma fut ca sa exist
Muffin: si daca am gagic nu ii pun poza in dreapta blogului
Fuckjunky: macar tu nu te futi
Fuckjunky: )
Fuckjunky: > :D<
Muffin: ahh, si nici nu am scanat poza cu FHM
Muffin: > :D<
Muffin: dar cum sunt tarfa
Muffin: pun asta pe blog
Muffin: tre sa te cenzurez, si nush cum sa-ti zic
Muffin: "fuckjunky"?
Fuckjunky: libelula salbatica
Fuckjunky: anyway, i loveee antireclama
Muffin: aa, in cazu asta can i bring it on?
Muffin: nimic personal
Muffin: m-am trezit in dispozitie de aratat cu deshtu
Fuckjunky: do what you like man
Fuckjunky: maybe it's a terrible tragedy
Muffin: iti mai aduc cititorea dalea
Fuckjunky: i grew up
Muffin: ca vad ca-ti bate vantu
Fuckjunky: am in jur de 100 zilnic
Fuckjunky: unici
Muffin: am 80 cand nu scriu deloc
Fuckjunky: asa
Fuckjunky: vin din google
Fuckjunky: cautari
Muffin: si pe google se tot cauta tantum rosa si dasiigur
Fuckjunky: sex cu animale
Fuckjunky: si am pus link spre beasttube
Fuckjunky: pe blog
Muffin: cauta oamenii sex cu animale?
Muffin: did you fuck their moms?
Fuckjunky: www.beasttube.com
Fuckjunky: uita-te acolo cum se face
Muffin: am destui fosti prieteni
Muffin: stiu cum se face
Fuckjunky: cred ca exista un fel de oameni
Fuckjunky: concert geeks
Fuckjunky: freaks
Fuckjunky: care doar se duc la concerte

What was first? Art or dick?

Muffin:AICI
Petri: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Petri: visez urat
Petri: anaaaaaaaaaaaaaaaaa
Petri: aaaaaaaaaaa
Muffin: iete ma
Muffin: era si model fatuca
Petri: modelul Pulii
Petri: generic

GABI POPESCU (gpopescu) (info) - 2005-06-13
"Femeia are 9 gauri si multe cere" - Anton Pann
"Vreau sa vad tratamentul celorlalte 8" - Gabi Popescu

Muffin: ce comentariu
Petri: god damn freaks
Muffin:

HELENE (helene) (info) - 2005-06-14
Atata vreme cat unii vad UN (penis) iar LM vede O (...penis, cu voia ei) nu stiu pana la urma despre ce e vorba, pudoare sau ipocrizie?

Muffin: hey kids
Muffin: lemme tell ya a secret
Muffin: pula=penis
Petri: fomee dusa
Petri: dar mi se pare vulgara
Petri: nu arta
Petri: vulgaritate
Muffin: sa zicem ca se refera
Muffin: ca sa analizam cum nici aia care a facut-o nu s-a gandit
Muffin: la faptul ca suntem agresate din permanenta de masculinitate, ca preferam sa inchidem ochii
Muffin: dar totusi
Muffin: finalmente
Muffin: este una bucata pula pe una bucata ochi
Petri: in final bagi pula in poza,inchizi frame-ul si te duci sa mananci friptura
Muffin: sau e "ia pula" versiunea vlad nanca
Muffin: pofta buna
Petri: parca am iesit din comunism si vedem aur
Muffin: de fapt parca am iesit din chiosc si vedem Cora
Petri: or that



Cam asa ar suna comentariile daca spiristele ar fi critici de arta.

Sa va fie rusine!

You came to see the mobscene
I know it isn't your scene
It's better than a sex scene and it's
So fucking obscene, obscene yeah.
Be obscene, be be obscene
Be obscene, baby, and not heard.

Bang bang bang bang bang.

Exercitiu de imaginatie: exact asta cant acum.
Dar la modul de vorbire serios si adventist, sunt vulgara?

Ha!

Muffin: alea placut rotunjoare nu?
Luci: da da
Luci: nu alea de le rostogoloesti pana acasa
Muffin: sper ca iti plac si cu burta, ca berea e ochiu dracului
Luci: merge
Luci: ne lovim buric in buric cand ne cotzaim
Muffin: aoleu esti horror
Luci: hard core baby
Muffin: fatcore baby
Luci: da da
Luci: da nu d-alea de le pui cricu sa stea cu cracii desfacutzi si incerci sa te **** pe langa cric
Muffin: cum ai avut destule
Luci: saracu cric a ramas traumatizat la ce a vazut


Gogu Sclipici are dreptate, femeia e mai buna plinuta.

Pam

Lascivul: da-te draq cu scrisurile tale
Lascivul: sa-ti citesc blogu e o placere identica cu aceea de a ma scobi in nas
Lascivul: sa nu intelegi gresit
Lascivul: e relaxant sa te scobesti in nas
Lascivul: deci articolele tale sunt muci
Muffin: cel mai mare compliment de pana acum, stiam eu de ce imi placi
Lascivul:
Muffin: nu mai stii aia "funny piece of toilet paper"?
Lascivul: da da
Lascivul: dar citeam din primul articol
Lascivul: si aveam aceeasi senzatie ca atunci cand ma scobesc in nas
Muffin: care primul?
Lascivul: ew shit
Muffin: a
Muffin: ma bucur ca scrisul meu trezeste senzatii carnale
Lascivul: senzatii mucoase
Muffin: carnale fara indoiala
Muffin: deci am profunzime si spiritualitate
Lascivul: mucii nu e carne
Muffin: desi canalizata intr-un fel cam wrong ashea
Lascivul: cum numai tu puteai realiza
Muffin: cand te scobesti dupa muci iti folosesti deshtu acoperit de carne
Lascivul: jesus of drumu taberei

This is the new shit

Mesia: servus
Mesia: bre, ai auzit de proprietăţile magice ale benzidaminei?
Muffin: nu
Muffin: ce-i aia? mi-e lene de google
Mesia: printre altele, halucinogen
Mesia: dar
Mesia: chestia aparte
Mesia: e că halucinaţiile-s în masă, toţi am văzut aceeaşi chestie
Muffin: de unde se ia?
Muffin: stiam de benzedrina, citisem in junky
Mesia: păi
Mesia: e o chestie, tantum rosa, un praf pentru o soluţie vaginală
Mesia: praf de pizdă, vorba aia
Muffin: ce?
Muffin: ai bagat praf de pizda?
Mesia: am stat cu pancări
Mesia: deci, bă, aşa trip fain şi ieftin mai rar
Muffin: cum ii zice prafului?
Mesia: tantum rosa
Muffin: okey, asta sigur nu iau
Mesia: de ce?
Muffin: dar misto metoda de a face sex oral cu nasul
Mesia: ?
Muffin: nu prizezi?
Muffin: asa mi-e dor de zilele in care se baga tussin, codeina si prenandez... acu se baga orice
Mesia: mi-e frică să prizez treaba asta, conţine prea multă sare
Muffin: mare e lumea pancarilor si mult se intinde
Mesia: la un moment dat, în mulţime la fenics, radu se fereşte brusc, ca şi cum evită o piatră care mai mai îl lovea în cap
Mesia: şi exclamă
Mesia: ai dă pula mea, ai văzut? o aruncat ţăndărică cu o minge de foc în mine
Mesia: eu eram mai reticent, încă nu aveam highul ăla
Muffin: cat a tinut?
Mesia: dar când a început, stăteam în mijlocul pieţei din sighişoara şi mă uitam la mâna mea
Mesia: o unduiam deasupra capului şi mă minunam că ştiu să fac aşa ceva - îmi ieşeau unde albastre din mână şi puteam să controlez direcţia în care ies
Mesia:
Mesia: highul maxim ţine vreo 3 ore
Muffin: bai nu ma mai inebuni
Mesia: dar totată noaptea e compromisă
Muffin: ca si asa de 2 saptamani numa harry potter visez
Mesia: am citit blogul, am râs bine
Muffin: ar fi culmea: o adolescenta a tras praf de pizda ca sa faca magie
Mesia: na, să ştii că ţi-ar prinde bine un plic
Muffin: pai na, sa stii ca acu ma pregateam sa bag noul drog pe blog
Muffin: ma mandresc cu distrugerea copiilor
Mesia: stai că-ţi mai dau material
Muffin: mai zi droage dastea utile
Muffin: pentru care nu-ti trebuie reteta
Muffin: paveaza-mi autostrada catre iad
Mesia: tot la sighi, la hotel morrison, radu îi arunca mingi de energie pură lui miţu, miţu arunca raze drepte în ele şi le spărgea, mircea prindea ce cădea pe lângă
Muffin: te-as bate acum
Mesia: şi toţi vedeam exact aceeaşi chestie
Muffin: imi caut sutienu sa ma duc la farmacie
Muffin: da pentru ce boala e? ca sa nu ma stie tot cartieru de gonoree
Mesia: la un mom dat, şefu îi zice maiei, care nu luase - mişcă mâna prin faţa mea puţin
Muffin: speechless
Mesia: treceam prin mulţime, pe străduţe
Muffin: ati gasit noul drog
Mesia: toţi erau spectre
Mesia: parcă eram în lord of the rings cu inelul pe deget
Mesia: tooot se vedea aşa, parcă luaseră toţi foc (albastru) şi vârfurile flăcărilor se pierdeau în urma lor
Muffin: gata ma
Muffin: ai mila de viitorul meu
Muffin: vreau facultate
Muffin: cariera
Muffin: copii
Mesia: a, cerul era mare (sea)
Muffin: nu s-o ard ca hermione in groapa de gunoi
Mesia: la un moment dat ploua
Mesia: flashuri pe cer în toate direcţiile
Mesia: deci, mă
Mesia: asta e substanţa anului 2007
Muffin: io ma tot gandesc daca sa pun pe blog
Mesia: vezi că e super sărată chestia, o pui într-o gură de apă, o amesteci bine şi o dai pe gât
Muffin: ca or sa anunte in maxim 2 saptamani la stiri ca e epidemie vaginala
Mesia: pe urmă stai cu extinctoru lângă tine 2 minute să-ţi speli gura
Mesia: io zic să nu mediatizezi chestia prea tare
Muffin: too late
Muffin: acu dau "posteaza articol"
Mesia: dă-mi link
Mesia: a, şi chestia cea mai drăguţă
Mesia: poţi să faci chestia asta la şcoală, la serviciu, la cumpărături, oriunde, nimeni nu se prinde, eşti coerent în vorbire şi mişcări
Mesia: iar dacă te abţii să exclami "ai dă pula mea, ai văzut?", scapi

Poof hoof back

In vro' juma de ora cred ca-mi fac curaj sa vars toata rautatea capabila. Si toate gandurile care mi-au trecut prin cap in 8 zile alaturi de pocaiti. Se anunta articole despre hippioti crestini, tarani, tren, controlori, bozgori [DA! bozgori, oameni fara tzara, tigani care ne invadeaza taramul, scursori care-ar trebui sa mearga marsh la coada vacii, dar nu inainte sa ma pupe-n cur si sa-mi zica saru'mana in romaneste], cercei, rockeri, curve, probleme familiale, purici, paianjeni, soareci, mutilarea cracilor mei perfecti, Michelangelo, virgine, romani plecati la munca in Spania, bondari, plans, desfigurare, baut in padure, bere la 15 mii, Ghitza etc etc. Si mai ales niste confesiuni care au fost auzite pana acum de psiholog si pereti, la provocarea cuiva foarte special pt mine, care a zis ca n-am curaj sa-mi spal chilotii in public.
So stay tuned, poate in jumatea aia de ora promisa [mai degraba maine, cel probabil] imi gasesc ceva de mancare, o cafea decenta, o tigara si ma apuc de scris.

Genial

Daca sanii tai ar fi niste femei...ar fi genul de femei fara niciun ban care ar sta toata ziua in bar, si ar atarna la o cinste facuta de barman, de mila

Replica datorita careia voi zambi isteric de acum incolo

Memorabil

Ze chick: de ce e stranutul ca orgasmul?
Ze chick: huh?
Muffin: ?
Ze chick: pai..
Ze chick: eu am senzatia ca stranutul are ceva foarte orgasmic in el
Muffin: detaliaza
Ze chick: asa
Muffin: adica tu cand stranuti incerci sa ai orgasm?
Ze chick: nu ca incerc
Muffin: ai?
Ze chick: nu..
Ze chick: pare doar un inceput
Ze chick: poate daca as stranuta incontinuu

La 4 dimineata

Teh dude: totusi o parte din tine nu-ti zice "de ce imi ard timpu cu ratatul asta"?
Muffin: una mica
Muffin: restul
Muffin: "make fun of the special kids"
Teh dude: well fiecare cu fetishurile lui
Muffin: come ooon
Muffin: e fuuun
Muffin: sa razi de unu cu sindromu down
Muffin: io rad zilnic
Muffin: am unu la bloc
Muffin: they have that funny face
Muffin: this one has that funny brain
Teh dude: hey, eu rad si de handicapati care scot bale si ma urasc pentru asta
Teh dude: dar nu ma pot opri
Muffin: stiu
Muffin: e ca o mancarime
Muffin: its bad if u scratch it
Muffin: but its sure helluva fun
Teh dude: te-ai uitat la dansez pentru tine vreodata?
Muffin: da
Teh dude: acolo mai aduceau pitici, autisti, imbecili
Teh dude: )))
Muffin: frate e horror
Teh dude: aia da emisiune
Muffin: ai ajuns pe blog bre
Teh dude: ce?

Facem misto de un adult care ma are consilier.

Despre Muffin

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata: sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene

Model in viata: betivul de la carciuma din colt

Slujba ideala: bocitoare profesionista

Fraza cheie: „Sunt confuz”

Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului: picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate

- nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos

- aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric

Activitate preferata: sa ii sfideze pe ceilalti

Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”

- cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei

- e rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta

- cand e furioasa, s-ar sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca se iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi

De acilea

Experienta de viata

Lectii valoroase de transmis din generatie in generatie:
*Berea nu se combina cu altele, de preferinta se evita berea in caz de necaz. Berea este biletul dus catre toaleta, si biletul intors din lumea de apoi.
*Cand parintii iti spun ca sunt de acord cu iubitul tau, ar fi cazul sa il impachetezi, sa il pui par-avion si sa ii schimbi identitatea.
*Iubitul este arma satanei: oricat de dragut si intelectual e, ajungi sa dai vina si pe el ca ai calcat intr-o groapa. Si in plus, dupa ce l-ai agatat, trece din stadiul de "bunaciunea aia" in "tre' sa-l sun pe prost"
*Regimurile de slabire si fitnessu' sunt parte din Dosarul Pelican al lui Kate Moss. Nu se slabeste cu regim si sport, Kate ne vrea grase si face misto de noi. Cel mai bun regim e vechea foamete.
*Cu cat arata mai bine produsele Avon, cu atatia mililitri sunt mai mici decat in brosura, si cu atat mai proaste sunt.
*Oriflame e alternativa proasta la Avon, dar nu te poti abtine cand trebuie sa bifezi in catalogul ala imbietor.
*Banii se termina exact in ziua in care trebuie sa iti ajunga cosmeticele acasa.
*Pantofii sunt arma dracului: cu cat iti plac mai mult cu atat vei avea picioare de hobbit, cu mii de bataturi.
*Moda reuseste in fiecare sezon sa gaseasca exact elementele care te fac sa pari balena.
*Cu cat e liceul mai mare, cu atat mai bogati profesorii si mai prosti elevii.
*Hippiotii sunt de rahat.

Atat pentru azi, altadata continuare

:)

Axioma zilei:
*Punkistii cool rad cu "hihihi" pentru ca nu au bani de dantura.

Regula zilei:
*In calitate de membra a consiliului "copiii care nici de-ai dracu' nu sunt cool" declar ilegale urmatoarele: poze photoshopate, poze cu pahare/sticle de alcool, poze cu hanorace, poze care implica un zid, poze cu anti-emo. Cei care incalca regula vor fi exmatriculati din imparatia mea hi5.

Muzica zilei/sau penibilitatea/sau motivul pentru care inca zambesc stirb
Martienii lui Izvoru

Aceasta pagina se va considera un pamflet si in nici un caz nu va fi tratata ca atare.
Ne vedem maine sa va povestesc cat de trist mi-am petrecut ziua de nastere

Sfaturi pentru barbatii complexati

Sursa: Protv
Rezumat: oameni din lumea "buna", sportivi care se vor "mare si tare", barbati inteligenti, cu totii sufera de complexe legate de marimea piticului.
Solutia gasita este sa isi injecteze strugurel Nivea in omuletzul de baza (*the ding dong u know what*). Face minuni si la grosime, si la lungime, in doar 2 minute.
Urmari pe termen ceva mai lung: necroza la pielea de pe suprafata omuletului, extirparea pielii si inlocuirea cu tesut de pe picior. Asa ca baieti, dati navala, ca e doar 70 mii ala mentolat.
Sfatul zilei: Keep it juicy, keep it moisturised
Oare sunt singura care are impresia ca chestia cu strugurelul e una din sursele de inspiratie a lui Palahniuk la redactarea genialei Guts?