Ba, cred ca e dragoste

31 decembrie a fost, la fel ca si 30 si 29, o zi in care mi-am plimbat sunca prin niste c0lanti rupti in cur, clatinandu-ma de oboseala si privind lumea cu ochi sticlosi de obosita nefututa de cateva zile dand spre saptamani. In speranta ca nu voi trece in 2010 cu lipsa acuta de cuc, am zis ca hai sa facem ceva. Si m-am trezit ca am un cos pe buca, care se holbeaza la mine, eu la el, el la mine, eu il intreb ce cauta acolo, el e tacut, eu ma enervez, el zambeste. Nervii cresc exponential cu timpul care se scurge spre ora 12, cand, in curul gol fiind iesita de la dus, Teo imi zice la multi ani prin usa. Chiloti, sutien, iesi, uita-te la taraf, chinuie-te cu sampania siiii....wooooww...sex. Never saw it coming, it was ok. Postsex, ma asez pe canapea si Teo imi da cadoul. Un pachet infasurat in ambalajul in care i-am dat cadoul de Craciun, lipit cu 10 tone de scoci. Ce era in pachet?
La prima vedere...o carte.
La a doua vedere...o carte cu un copacel pe ea.
Fericita, ma gandeam ca e ceva fantasy, sau un ghid How To Not Just Lay There Like A Startled Fish In Bed.
Ce era?

Intrerupem transmisiunea pentru a va ura La Multi Ani, desi la noi nu se presteaza cu urari si colinde.

Pariu ca nu-ti trece prin cap!
O carte huge, cu coperta lucioasa, cu pagini lucioase si groase de revista, numita Hugs. Ring A Bell?
Teo mi-a imprimat pe hartie toate articolele de la inceput pana la Coming Out of the Closet (ala in care anuntam Academia Austera) cu poze si, unde s-a putut, cu comentariile voastre de rigoare.
Atai cartea cu blogul meu. Sex, mancare, stres, cei mai misto ani ai mei de boschetareala si blogul preaiubit...nervous breakdown, mangaiat cartea, plans, si laudat pe mine insami de cat de tare pot fi. Si cat de putin m-am schimbat si cum nu mi-e deloc rusine cu ce am facut pana acum.

De ce mi-a printat blogul?
For a new chapter in life. Si pentru ca acum ceva vreme am venit obosita de la munca si am plans pana mi-au sarit ochii din orbite ca sunt o ratata, ca nu stiu nici macar sa scriu, si ca daca pica vreodata tehnologia in gol nu am facut nimic. Nimic. Doar un blog de patru ani si un site de jocuri in care am turnat un an de munca a la Sisif. Writers should have stuff on paper. Si mi-a printat blogul pe o carte a carei coperta prezinta banda aia Cyanide and Happiness din headerul de acum, cu Stealing your air.

"Pretty deserves best. Fie ca asta sa fie primul pas in cariera ta pe hartie :) "
Fuse dedicatia.

Is it wrong for me to marry the guy right here and now?
Incheind melodramatismele, ai ocazia de neratat (ar fi indicat sa o ratezi totusi) sa ma vezi in emisiunea asta, asta si asta aberand cu spume si spor si in general fiind atat de uncomfortable incat imi doream sa sar pe geam. Apropo, recomand primul link fiindca eram spalata pe cap. Gen.
Eugen, ca tot e melodia asta in topul cocalarilor de pretutindeni.

Cand ai pus 10 kile si nu stii nimic nu dai din papagal, dar am facut-o si pe asta. Enjoy the view.

Walk the plank

Încep să mă gândesc tot mai des că nu mai am ce zice. Bine, exagerez niţel, având în vedere că sunt incapabilă să tac.
Am fost la mare, o fost fain, n-am băut, dar am fumegat ca o locomotivă. Am mâncat midii pane, cartofi prăjiţi, pate, pizza şi alte chestii de gras.
De agăţat nimic... am îmbătrânit. M-am frecat cu curu de un nene, dar văzându-i faţa mi s-a dus tot cheful de viaţă. Fro 3 rapperi se zâmbeau la mine, dar mi se rupea fix în dooşpe. 2 mai e fain, e eftin, mâncare bună, mulţi câini.
Am reuşit performanţa să stau trează până la 6 dimineaţa să-mi văd răsăritul, să merg din Vamă până in 2 mai pe jos, timp în care s-au dat la mine ţigani urâţi cu spume, jandarmi, m-au condus cu maşina pe contrasens alţi 2 ţigani, m-am luat la nişte împărţit de mui unor puradei care au zis ceva de hanoracu meu. Cu ocazia asta am constatat că şi fetelor le put picioarele. În cazul meu...groaznic. Am adus şosetele acasă de parcă am dansat hora 4 zile pe câini morţi. Mama mă aştepta cu isterii, m-a luat in braţe... Nici n-am apucat să mă mir de ce dracu atâta afecţiune când a început să urle că 3 zile nu s-a putut loga pe Neogen. Therefore mom does not love me.

****
I-am cunoscut pe Alin şi pe Ramona, şi pe nea Het Haar, ca o adevărată starletă mizeră ce sunt.
A mai rămas Hybrid4u, Woland, Onishka şi uhmm... Kaizeru?


****

Ţin să precizez că de-acum încolo sunt femeie măritată, împărţind sufletul nemuritor cu Şoseţel.

****
Coaie nu ştiu ce să scriu. Revin în forţă după câteva zile, promit.

****
Eternul post scriptum: Vă vine să credeţi că am constatat că bărbaţii nu e proşti? Nu că am cunoscut eu vreunu deştept, dar încep să cred că ori am pretenţii absurde de la interlocutori, ori că sunt o psihopatoparanoicăfemeiediliedusăcuplutapocnitoaredecoaie. Înclin să cred că e varianta a doua, dar tot rămân la părerea mea că tipii nu pot fi amici cu o pereche de ţâţe.
Că tot vorbim de puli, toată lumea se scandalizează legat de ziua bărbatului.
O fi o tâmpenie, marketing pula, dar totuşi, merită şi ei o zi aparte. Ce, bărbaţii nu pot fi violaţi, sodomizaţi etc? Mai greu de către o femeie, dar nu imposibil. Şi in plus, ce e rău în a-ţi răsfăţa pulărăul odată pe an? Oh, încep să devin o fomeie de casă, relativ normală.
Pe dreacu.
Dar totuşi, care e spuma generală cu toată faza asta? Cunosc nişte tipi care-s aşa mişto că ar merita anul bărbatului :D
Alt PS: Ei de ce să fie vinovaţi că unii bărbaţi sunt violatori, dar femeile să se prefacă victime în condiţiile în care 70% (*) sunt curve?

(*) curve proaste, curve "pe interes", curve drogate, curve beţive, curve disperate după afecţiune, curve dubioase etc. Se-nţelege.

ohai

Onishkutsa m-a cautat prin gaurile de la pasaj saraca.
[lie]Fusăş şi io la faza cu Teo Peter[/lie], dar de fapt am plecat înainte, pentru că eram obosită.
Am mâncat un hamburger respectiv un kil de cartofi prăjiţi la Spring, am văzut pe geamu de acolo un bombonel de-ţi tăia răsuflarea, un bombonel de jandarm după care-mi plânge sufletul, alt poliţai se holba la mine din dubă în timp ce mă mânjeam cu muştar pe bot.
Am constatat că armurile lor au slăbiciune la coaie şi cur, că probabil protestatarii fuseseră mâncaţi de porumbei, căci la ora 5 erau doar fru-fru-pigeons care se agitau, am plecat acasa nu inainte să mă iau la un schimb de replici cu sfânta Petri;
Eu: Bai era un 90!!
Petri: Era un 92 nu un 90....
Eu: era 90 90 90 90 90 90 90 90 90 90 90 90 !!!!!!
2 minute mai tarziu, un 90 si un 91, respectivele fiind troleibuze, trec prin fata noastra.
Eu: MORŢII MĂ-TII CĂ ERA 90!!!!!!!!
Petri, pe un ton apăsat: Nu vrei tu un pumn în gură?
2 jandarmi stupefiaţi lângă noi.
Lăsând protestul in pace, mă gândesc tot mai des că tre să-mi cunosc fellow bloggers până la urma.
Aşa că o s-o invit pe Onişca la o măslină când oi avea bani, de 1 mai o să opresc pe la Constanţa să mă indop cu midii şi să dau mâna cu narcomanul de Serj, şi dacă tot o scot pe Onişca la măslinit, atunci să-l ia şi pe CrownofNegativity, că pe al său frate siamez Morrigan îl cunosc din ciocniri repetate pe Motoare.*Să vă bag pe amândoi în ... că iar tre să modific blogrollul*
Şi pe Woland vreau să-l întâlnesc, pe Mezel cum îşi zice acum, şi pe nenea Arhi.
Dar deocamdată Onişca, nu de alta dar se pare că amândoua o ardem ruoc prin Bucăreşt.

hopşaşa

Deci n-am timp că o frec aiurea. N-am timp să incheg ceva acilea, şi vă las cu diferite cioturi.

Acum o ora a plecat mama la Cora să cumpere chestii de crăpau.
Acu 10 minute mă sună vecina care o insoţea: Fată sunt cinsjsdemii caietele alea cu şină cum vrei tu.
Mama pe fundal: Eu nu mă cac bani ca să iau d-alea!
Ea:Ai auzit-o... Da mai sunt şi la cinşpe mii, de mate.
Eu: Ia d-alea!
Ea: Intreabă mă-ta daca ăştia din Diverta au reduceri.

Să moară duşmanii că cu 30 ron cât dau pe 6 caiete pot să mananc pâna sting....
***
Incepe să mă streseze Manson. Nu de alta, dar nuş ce pula mea caută el cu LaVey ăla, Manson e om serios.
Reverendu' satanei pizdii.
Ok, l-am acceptat machiat *n-am să inţeleg blecării care fac mişto de el şi cântăretii lor arata ca o pizdă pe stop. Vezi: Dani Filth.*
L-am acceptat coafat.
L-am acceptat ca idolul pustoaicelor de cinshpe ani, si eu am fost una.
Am indurat jdemii de intrebari legate de faptul ca sunt fana Manson, si la vreo 2-3 am raspuns. Dup-aia mi-am dat seama că invariabil ăia care mă intrebau erau proşti de cădeau in beciul rockului andărgraund. Apoi am conştientizat că ăia n-au auzit de sarcasm. Sau de vândut albume. Sau de faptul că deşi transexualul ăla de Bill de la Tokio Hotel e detestat de rochişti, face mai mulţi bani decât vor face ăştia in 15 vieti. Chiar l-am fraierit pe-un boschete d-ăsta că i-am dat o melodie mai puţin cunoscută a NIN, pe care a adorat-o, şi apoi i-am zis că tot şi-a luat muie mansonească, că aia e toată ziua melodia lui.
Şi am fost o fană isterică, muzical vorbind. N-am visat că mă fut cu el, i-am ştiut gagicile fiindcă eram fană Rose şi Dita, nu le-am făcut vrăji să il lase in pace.
Am citit până şi interviul lui Palahniuk cu el, deşi mi se cam rupea pula.
Dar daca mai aud odată că LabăLaVey, autorul GhiduluiDeFututGotheriţe (also know as the LaVey Satanic Bible) l-a numit reverend, o să fac spume. Nu de alta, dar tare mi-e că e o mizerie cartea aia.
Gata cu porţia de ură.

***
S-a supărat mama şi a ţipat 5minute la mine fiindcă mi-am aprins ţigara de la o lumânare de pe masă. De unde pula calului să ştiu că lumânarea fixata cu ceară în castronul meu Chokapic e aprinsă pentru sufletul babei care a crăpat acum 7 ani? De unde să ştiu?

*****
Ce căcat de bac dau eu anu' ăsta? În afară de călătoria iniţiatică a lui Harap Alb prin găozul Spânului (care e fascist apropo, fute-l-ar jidanii), scena mesei din Moromeţii, muzicalitatea bacoviană, nu ştiu nimic.
Nu penetrez Enigma Otiliei, nici n-am cartea. De Suflete tari a lui Camil/Cezar (care ejti coaie?) Petrescu, de Ion (În afară de faptul că a futut-o pe aia pe sobă), de restul programei, HABAR n-are eu.
Dar eu se cacă în mărcile eului liric.
Şi că tot sunt la limbaj spurcat-gamiaş ce n-am in argumentative/opinion essay de la engleză. Nu de alta, dar nu-mi plac citatele care ni le dau.

***
Cu respect, vă las.
Aş fi scris mai devreme, când aveam idei aprocsimatoare, dar îmi tot uit parola si userul ăsta nenorocit de la blogger.

Zumzum

A se vedea cât de intelectuală sunt, de am ajuns să joc de 3 ori Conquiztador şi să mă uit pe forumuri.


Poezie
Conquiztador
Pizdeţ şi cultura băieţilor cu hăinuţe mari şi penisul micuţ
Asexuatul zilei

Paris Hilton

As fi bogata/fericita daca:
-as avea bani sa ma duc la standul de pierceuri din IDM si sa imi satisfac toate dorintele [nu alea secsuale legate de mama vanzatoarei aleia vai mortii ei] cu privire la cercei. Aproximativ 3 milioane.
-as avea bani sa ma duc in librarie si sa-mi iau cartile alea dupa care de mult balesc. Aproximativ 2 milioane.
-as avea bani sa devalizez o farmacie [Fervex, Paracetamol, Regenon, Supliform, ceai de menta si leucoplaste. Parca planuiesc o orgie]. Aproximativ 1.5 milioane.
-as avea bani sa ma imbat de 2 ori pe saptamana timp de o luna. Aproximativ 10 milioane.
-as avea bani sa inchiriez o prostituata si s-o sodomizez [Presimt ca creste tariful considerabil]
etc etc.
Ma duc.
Iar am febra.

Labagis intellectus

Stii, eu am in lista vreo 400 oameni. Cu fetele nu prea vorbesc, si am mereu la indemana cate 3-4 tipi oarecum inteligenti cu care sa vorbesc. Bai frate, si vorbesc o zi, o saptamana, o luna si incep toti cu apropouri secsuale. Si dup-aia imi dau seama ca sunt prosti, ca urmareau pizda cu presupusa inteligenta.
Si cand ajung asa, mai tai unu' de pe lista de conversari. Faza e ca raman fara nume pe lista :-S

Asta ii ziceam eu Andrei in statie la Rosetti, in timp ce ne holbam la un baiat de vreo 19 ani, dragutel si cu niste gesturi putin retardate.
Andra: E moldovean sigur!
Muff: Sa stii ca are ceva de Moldova in el... Nu stiu, felul cum ţopaie...
2 minute mai tarziu, pustiulica se izbeste in cineva si ne ofera confirmarea ca era intr-adevar moldovean- zice "Pardon".
Gandul zilei: I gots to get me one of those moldavian dudes.

***
Habar n-am ce mortii si ranitii mamii scriu eu aici, ca de cand am luat Fervexurile alea parca vad prin sticla mată.
Si dupa cum ziceam, in afara de gorilele articulate care ma pacalesc pentru o luna ca au ceva pe creier in afara de fofoloanca, mai sunt indivizii aia care nu se lasa nici daca ii lovesti cu cazmaua.
Tolomaci gramada cu aspect de rockeri si 3 trupe ascultate. Imbecili la facultate si 40 cuvinte pe care le folosesc din tot dictionarul, inclusiv "uh" si "îhh". Cretini cu pretentii de alcolisti si drogati, care ies in Suburbia si se pun in cur dupa 3 tussine si-o berica. Labagii care te intreaba daca ai prieten, si dupa ce le raspunzi ca "DA!" te invita la o partida de şah (Să fac rocada-n mama voastră, idioţilor!) sau la un cico. Indivizi care te roaga sa-i ajuti sa isi faca prietena geloasa. Hemoroizi care iti zic "salz" si "cf".
Intr-o lume un pic mai naspa, as merge pe strada cu vreo 50 handicapati humping my leg.
In ultima vreme dau de 3 tipuri de indivizi:
-urati si prosti
-frumusei si prosti de traznesc
-iubitii amicelor.
Ehh...
****
19 zile pana la ziua mea.
Cu Fane si Petri flancandu-ma, doresc sa le dovedesc tuturor nivelul pe care il pot atinge la shoturi.
Chiar daca la un moment dat in mintea mea zapacita e o voce care zice "Vomita sau intri in coma", o voi ignora ca de fiecare data si voi mai da rapid pe gat inca atat. Apoi ma voi târâ la pas prin fainul meu oras, aruncand maxime alcoolizate despre viata si intelectuali.
In final voi ajunge in dulcea mea casa goala, unde ma voi intinde ca ultima animala pe jos, inca incaltata, si voi da un somn. Sau voi boteza toaleta si ma voi duce sa pun niste Cohen sau Waits in Winamp.
Si a doua zi ma voi drege frumos cu chipsuri si Sangria, ranjind isteric la gandul ca mai am inca bani pentru o noua tura.

Deci

Cuaieeeeeeeeee! Sa va zic!!
(nu stiu ce)

Ca sa raspund tuturor comentariilor pe "Sedinta" lalalala lalala lalalaa:
O venit muma acasa, am belit pwla.
Nice and stylish.
Asteptandu-ma sa afle doar de circa 60jde absente, all hell broke loose. A venit urland ca am absente, ca am cele mai mici note (nu din clasa, din cei 10 copii ai caror parintei venisera la sedinta), ca sunt ZEFLEMITOARE, dezinteresata, sarcastica, aeriana... si motul de pe coliva-ca ma mandresc ca imi corup colegii sa fumeze si sa bea cafea in loc sa stea la ore. Care eu am 17 ani si aia corupta (Andra) are 19.
Beware of the mind twisting, value-warping Muffin.
Apoi totul a degenerat intr-un scandal in care zburau maini rupte din umar, şolduri si bucati de capaţani, si vreo 3 lesbiene [referinta obscura si cretinoida la TATU-30 min]. Scandal pe tema facultatii, pe tema ca [quote]ma fut in ideile tale de om prost educat in Tg Mures la coada vacii[/quote].
Deci da, eram nervoasa.
Apoi o sun pe Andra care imi zice ca Magda a auzit de la maica-sa (sau ceva asemanator) ca mama m-a facut satanista. Drept pentru care am dat intr-un plans isteric, am vomitat [don't make me angry, I throw up] si m-a luat gura pe dinainte.

Fir-ar a dracu' de treaba. Inteleg sa-mi zici boschetara, curva, alcoolica, drogata, rockerita sau ce vrei tu. DAR SATANISTA?

Do I walk around wearing dead kittens and sucking chicken blood?

Si asta fuse cu sedinta.
PS: A doua zi cand m-am dus sa aflu parerea dirigai, a mers asa: :*(
:* -gura dirigai
) -curul meu
Acelasi discurs obosit de "Ai o inteligenta muuuuuuuuuult peste medie, si un condei sclipitor, nu inteleg de ce te plafonezi, de ce esti sarcastica si nu vii la ore".

****
Cum nu mai am o viata in afara scolii [au picat pana si deplasarile la butic, cumpara mama tigari], e clar ca nu mai am ce sa va zic. Decat ca de majorat primesc putini bani :((, si ca din putinul ala intentionez sa ajung o epava (daca nu reusesc sa bag 20 shoturi de kamikaze sunt degeaba).
Si va ofer o melodie in doo versiuni, desi ca videoclip prefer Waits, iar ca voce TheUnholyAlmightyRamones.





****
Ma intreb zilnic daca cineva imi strecoara estrogen in suc, nu inteleg de ce dracu' sunt asa emotiva

Muffin help-line

XXX blonde nefutute

o fut pe colega

pizda paroasa

femei grase peste 100 kg in filme porno

I love people who use google.


***
Comform lui Nea Google, sunt destui indivizi care pica pe aici cautand versuri smechere punk, bebelusi punkisti, miscarea punk, miscarea hippie.
Din fericire exista Wikipedia, so use it, asswipes!
Sau probabil se cauta un rezumat gen: Era odata o trupa suparata care au injurat-o pe regina, basistul se taia pe piept, apoi si-a omorat gagica si etc, pe cand in State era ceva gen niste insi cu acelasi nume de familie cantau rock rapid. Si dupa 10 ani au luat-o toti razna si au inceput sa-si puna capace de bere pe geci si sa locuiasca in boscheti.
Miscarea hippie: See Charles Manson.

***
4 oameni au ajuns aici cautand "care sunt interesele unui baiat de pe hi5"
Raspuns: pizda, commenturi, pizda, five-uri, pula, commenturi.

damdam

Petri: parca e sub demnitatea de om inalt sa fii frecata de o flegma intinsa in trening mulat
Muffin Niffum: cam da
Muffin Niffum: sa stii
Muffin Niffum: bine ca eu nu am demnitate de nimic
Muffin Niffum: i run
Muffin Niffum: i scream
Muffin Niffum: i cry
Petri: vezi sa tipi printre dinti
Petri: nu de alta
Petri: da intra mai putina zapada

****




Mafalda care sunt eo

Click

Dati click ca va omor, va tai bucati.
Click, stiu ca sunteti curiosi.
Click, voi primi o tarfa in schimbul a 10 clickuri.
CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICK!
Adica apasa pe textul asta nenorocit.

Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii

L-am petrecut frumos. O bucata de friptura, o portie de cartofi prajiti, jumatate de shot de Unirea si jumatate de gura de "şampanie". Asta inseamna nu beţie. Asta ar putea sa explice faptul ca am bocit pana am adormit pentru ultima data in 2007.
1 noaptea: "Die die die my darling, don't mutter a single wooord"-soneria alocata numarului Andrei. Care Andra era una bucata epava majora, ea a dat in boceli la 12 noaptea, eu pe la 12 juma. Din nou, vorbind la telefon, n-am putut gasi nici un motiv logic pentru depresia.
Doar am ajuns la concluzia ca e naspa una fara alta, si incep sa banuiesc ca suntem cumva legate cu un maţ invizibil, de ne sincronizam starile atat de bine.
Enfin, La multi ani tuturor carora n-am apucat sa le dau sms, it's a new day, it's a new year, and i'm feeling good.

Mos Cracila

Ce zi e azi? Eh, lasa ca vad pe blog cand apare "articolul".
Planul meu magnific de Craciun (in afara de ala secret) era sa pun un articol aici cu toti oamenii carora vroiam sa le multumesc, dar a ramas blocat la schite [multi mai sunteti, ma], si, din fericire, mi-a cazut netul vreo 2 zile, drept pentru care am zacut in bezna si m-am indopat cu prajituri cu cocos.
E randul meu sa scriu de ce sunt deprimata.
Aseara am facut nefacutul: am fost la McDonalds. Yep, Meckydee. Si am mancat un hamburger si o portie mare de cartofi prajiti. Am mai plictisit audienta vreo ora, la o cafea in Julius Meinl (sau cum cacat ii mai zice acum), m-am intors acasa si am vomitat. Ultimea masa la Mc a fost cred ca prin ianuarie, si nu cred ca trebuia sa dau update.
Si nefacutul a avut si un climax: Muffin cea boschetara si-a tras o pereche de blugi din aia mulati negri in care arata fantastic *de emo*, si un palton maro, in care arata si mai fantastic *de urbana*. Stand in pasaj, am vazut o femeie drogata care s-a scarpinat mult timp in cap, apoi a prins ceva de pe scalp cu unghiile si a continuat in a-l zdrobi pe acel ceva. Cred ca era paduche, eh. Si apoi am inceput sa ma deprim, vazand uniformele taraturilor de 16 ani: freza cu breton, adidasi de skate, palton, geanta messenger. Deprimarea a fost fiindca si eu eram la fel, deci hei: am reusit cu succes sa ma transform in ceea ce detest.
Cu ocazia asta salut indivizii care ma rugau sa fiu mai feminina, si va zic ca desi sunt imbracata mai acătării, tot aceeasi ţărancă am ramas.
Si da, nu am dezamagit pe nimeni: am reusit sa ma imbat crunt pe 25 (aka Craciun), in timpul betiei am vrut sa-mi dau inca o gaura in ureche (in cartilaj acolo). Cat de praf am fost, am sterilizat o piuneza, am dat o gaura, apoi nu vedeam unde am dat-o, am mai dat una, si la a 3a gaura am decis sa raman cu piuneza in ureche. Drept pentru care pe 26 decembrie m-am trezit cu o piuneza mare si albastra infipta adanc in urechea galbena/rosie/mov de la atatea traumatisme.
Go go muffin!
(Din ce in ce mai des incepe sa imi fie rusine de mine insami, dar trece imediat:D)

Cocktail festiv

Fiind fata [as adauga aici una narcisista], de sarbatori e normal sa te epilezi. Mai des decat de obicei. Which in my case means daily :|
A nu se intelege mai sus ca sunt Yeti, dar am eu o problema cu parul, sau cu ideea de par. Pentru cei care ma cunosc, mai stiti cand stateam la mare pe nisip cu o penseta vanand un fir invizibil de pe genunchi?
Imi amintesc cand ii explicam unei amice, pe un ton entuziast, ca mi-am cumparat Mach3 cu vibratii, si ea "Pai de ce te faci pe picioare asa mult? Poarta ciorapi pana la genunchi". Si pana in ziua de azi am probleme cand o vad, de fapt dintr-o tipa acum vad doar niste picioare paroase.
Si ca sa ajung la subiect, abia astept sa fac 19 ani. La 18 ma angajez, la 19 ma operez la sani sa fie mai mici (no comments needed here) si ma epilez definitiv.
Youhu o viata de pirat epilat pentru mine!
Mi-a cumparat azi mama benzi cu ceara rece.
Si aici urmeaza cronica parului:
Lama de ras: Nu e rentabil decat daca planuiesti rapid sa iti afisezi zona Hair-free, creste repede.
Crema epilatoare: Pute, e alba, si in zona X, hm.... Enervant sa stai 10 minute cracanata asteptand nemurirea.
Ceara: Hai frate, cum sa belesti pielea de pe tine?
Penseta: Merge, dar daca te faci pe picioare o sa ai dureri de spate o luna.
Salon: Bitch don't pull that strip or i'm gonna clean my shoes with your face. Sa stea o necunoscuta, sau o cunoscuta de-a matii cu ceara fierbinte/rece, sa iti curete parul de pe/intre picioare, subrat sau sprancene. Hell no, eu sunt o fiinta careia ii place sa-si pastreze corpul privat.
Epilare cu zahar: Nu mersi, sugar is fo' munching.

Deci lama de ras, eu nu pun mana pe benzile Satanei. Era massul ala cu "femeile isi smulg parul cu ceara fierbinte in schimb nu fac sex anal". Intre ceara fierbinte si sex anal, i go for da second.


****

Realizati ca in spatele supermarketurilor, hypermarketurilor si zonelor in care va faceti voi cumparaturile festive, se afla o alta lume?
O lume care seamana cu Tailanda la capitolul vanzari (nu, nu se vand tarfe aici, dar Prv Me daca totusi sunteti interesati).
Lumea asta este formata din oamenii care au primit ceva moka de sarbatori, si incearc a sa faca bani din ele. Pentru ca pentru ei nu exista ideea de "cadoul nu se da mai departe".
Numai azi telefonul a sunat de 100 ori, cunoscutii mamei vanzand brazi, parfumuri, ciocolati si celulare.
Brad misto-30RON.
Parfum Givenchy-120RON (cred ca asta e al meu:D)
Dulciurile la juma' de pret, mi-am luat 5 Toblerone de la una cu 150 mii :D


****
Mama: Ce muzica scarboasa [Cheloo]
Muff: Pai schimba!
Mama: Ce scarbosenii asculti!
Muff: Ascultam Cargo, a aparut aia in playlist.
Mama: Nu ti-ar fi rusine?
Muff: Mai taci dracu' din gura, ce cacat ai? O schimb acum.
Mama: De aici ai invatat sa vorbesti asa!!!
Muff: Daca vrei sa nu mai vorbesc urat nu ma mai fute la cap, ok?

De-a dracu' si acum ascult Parazitii pana adorm. Nu de alta, dar rar ascult, si cand aud o bucatica de melodie nu ma mai abtin si pun toate melodiile in Winamp.

Nu mai cred in picturi , toata treaba-i dubioasa
Dar macar sunt sincer , ma prefac ca-mi pasa
Am un ras ciudat care ma scutura si tremur
Cand plutesc maimutele pe val dupa cutremur.


O ardem glorios ca exorcistu-n izmene
Cu o mie de probleme sau doar sparti de lene
Nu punem capac bei nene-i prea devreme
Scopul nostru declarat e sa generam mïgrene

[Avangardisti baetii]

\:D/
=))

Muffin la aparat

Dupe cum circula vorbili, s-a aflat de hinitiativa alor de la RDS de a da un mobil cu camera moka abonatilor.
Ei bine, i gots me one last night.
Sunt mandra posesoare a unui Huawei u120s (nu va faceti griji, nici dracu' n-a auzit de firma asta pana acum).
Suna la usa, raspunde mama, vorbeste 5 minute, ma cheama sa-mi faca cunostinta cu 2 nene studenti (?*). Inchide usa, imi intinde o cutie.
Muff: Ce e asta?
Mama: Ti-am cumparat cadou de Mos Nicolae (si ma pupa).
Muff: /:)
Ma uit la telefon, imi pica zambetu' de pe fata.
Muff: Cat dracu' ai dat pe asta?
Mama: 5 milioane...ce nu e bun?
Muff: 5 MILIOANE PENTRU UN MOBIL CHINEZESC DE CARE NU AM NEVOIE???

Ma duc, ma asez pe Google, vad eu ce si cum, ca de fapt e moka.
Muff: Mama, mai minti mult?
Mama: Hahaha, vroiam sa ti-l vand cu 1 milion.
Muff: Da, de parca nu vedeam pana la urma pe net....
***
In loc de bucurie, telefonul asta mi-a adus numai draci, spume si fantasme. Daca nu citeam repede contractul, zbura ca scumpul meu Nokia 1100 via perete.
De ce?
Firma chinezeasca obscura. Nu se deschidea in spate sa bag cartela, pe instructiuni scria "Slide" si am slide un sfert de ora pana aveam un balonas in coltu' gurii care se tot umfla. In tot timpul asta bodoganind ca ma pis in el de contract semnat, ca n-am nevoie de asa ceva pe cap.
Camera-muie in 262000 culori, polifonice-muie pe portativ, telefon misto- muie pe unde radio. Parerea mea.
Pana la urma am vazut ca au minute gratuite->economisesc creditul pe Orange.
Cu tarifele m-am prins cum e -tariful e o injuratura a celor de la Orange si Cosmote catre RDS pe secunda, avand in vedere ca na, tarifele sunt intre 1 si 10 centi parca oriunde.
Cu tastele alea m-am prins.
Am realizat ca e ieftin. Apoi de dimineata am realizat ca eu folosesc 2 numere de telefon in asta viata: Petri si Mama. Hai sa mai punem la lista de oameni cu valoare mai sus de 7 centi: Fane...uhmm...Criza....uhmm....?....Remy?.... Na: ideea e ca n-am pe cine suna. De fapt posed fro' 200 numere de telefon, dar de ce as suna? Nu-mi face placere sa vorbesc cu insii aia: nu sun.
Problema e ca am iesit azi pana in centru cu telefonul la mine. Ma simteam de parca aveam in geanta o grenada cu cuiul scos si asteptam sa-mi duca la dracu in paste piciorul. Ca na, ma scobesc de 100 euro daca il pierd sau se fura. Aia e minima problema: cum o opresc pe mama din urlat "AL Xlea TELEFON BUN PIERDUUUT!!!!"-aia e buba.
Cu cartela nu ie nevoie sa ma stresez, din cate mi se zice imi vine ce consum pe factura fixului. Factura de luna asta nu va fi o problema: n-am pe cine suna. Cand va veni in schimb factura de luna viitoare: sa zicem ca voi auzi un om cum urla cu toti plamanii, apoi un "zduf" -semn ca s-a prabusit, un "vr vrrr"-semn de vibratii deci spasme, si in final un "pleosc-poc", semn ca are si spume la gura. Omul acela va fi mama.
Ti-am zis eu fa sa nu-mi dai telefon pe mana? O:-)
*****
?* Intalnirea cu nene studentii care au adus mobilul.
Baiatul X: Bunaa!
Baiatul Y: Salut!
Mama: Uite ei sunt studenti?
Muff: Uhm, eu sunt M..Ana!
Ma uit nedumerita.
X: La ce facultate esti?
Muff: Sunt la liceu in spiru.
Y: Si dai la Jurnalism la Universitate?
Muff: Da..
Muff: Voi unde sunteti?
X: Eu Spiru, el ASE.
Muff: Bine, eu tre' sa ma imbrac...pa pa.
Traducerea scenei: mama probabil le-a zis ca are fecioara holtei (iar, mereu face asta) si desteapta, ei or fi crezut ca-s vreo panarama (nu e departe de adevar) frumoasa si proasta. Frumoasa sunt mereu, aseara a fost exceptia.
Am dormit machiata cu bej, auriu, negru, mov si rimel la ochi fro' 5 ore. M-am trezit. M-am frecat la ochi cu degetele, am intins culorile pe fata, am facut cunostinta cu nenea aia.
Drept pentru care nu s-au lungit la conversatie si s-au tirat rapid.
Gogo Muffin :D

****
Ca o veritabila cocalara, mi-am pus 5 poze cu mine in mobil, si sonerii de deranjat in troleu. Bineinteles ca am pus si poza cu Petri.
Soneria 1: Ozzy Osbourne tipand "Sharon answer the fucking phone!!!"
Soneria 2: Clint Eastwood mormaind "So you wonder if i have 5/6 rings on this hand? Punk!"
Soneria 3: Die die my darling-Metallica.
Soneria 4: Manson-Sweet Dreams.
Soneria 5: Marge Simpson "Homer, i think the phone is ringing"
Soneria 6: Misfits-Dig up her bones.

USB

Plita
Insert dick pe plita cand se vizioneaza pornache.


Lampa pentru camping
Inventie utila, mai asteptam pana se inventeaza lanterna.

Acvariu
Acvariu sadic in care nu poti bate isteric cu degetu' zicand "Peshhhhstishhhoru peshhhtissshooru dellllishhhios" pentru ca pestele e de plastic deci nemuritor deci nu moare deci de ce sa mai bati?

Asteptam cu interes prima femeie gonflabila cu port usb, si cu tastatura pe post de clitoris.

Ahem

Scris pentru domnisorul VIP de mai sus, da, very irritating pici, care ma deranja de la teme. Bineinteles ca voi vedea ce scriu pe parcurs ce apas tastele, deci tune in.

********
Asta am avut de facut la filosofie:
Nietzsche

Esenta vietii este dorinta de putere

In acest domeniu trebuie sa patrundem temeinic pana in strafunduri si sa ne stavilim toate slabiciunile sentimentale:viata insasi este in esenta sustragere,ranire,biruinta asupra celui strain si asupra celui slab, oprimare,duritate,impunere cu forta a formelor proprii,asimilare sau,in cel mai bun caz,exploatare, si aceasta nu pe temeiul vreunei moralitati sau imoralitati oarecare,ci din cauza ca viata este tocmai vointa de putere.
Exploatarea apartine nu unei societati corupte sau imperfecte si primitive:ea apartine esentei vietii,ca factiune organica fundamentala,ea este o consecinta a vointei de putere propriuzisa,cea care e insasi vointa de a trai


Camus

Omul absurd

Toata bucuria lui Sisif se afla aici.Destinul sau ii apartine.Stanca lui este lucrul lui.Tot astfel,omul absurd,cand isi contempla chinul,face sa amuteasca toti idolii.
Omul absurd spune da si efortul sau nu va inceta niciodata.Daca exista un destin personal,in schimb,nu exista un destin superior sau cel putin exista doar unul pe care il socoteste total si vrednic de dispret.
Cat priveste restul,el se stie stapanul zilelor sale.In acea clipa sublima in care omul se apleaca asupra vietii sale,Sisif,intorcandu-se la stanca,contempla acel sir de fapte fara legatura care devine propriul sau destin,creat de el,unit sub privirea memoriilor sale si in curand petceluit de moarte.
Astfel,incredintat de originea deplin omeneasca a tot ce-i omenesc,orb care fara sa vada si care stie ca noaptea nu are sfarsit,el nu se opreste niciodata.Stanca se rostogoleste si acum.Ne intoarcem intotdeauna la povara noastra.Dar Sisif ne invata fidelitatea superioara care ii neaga pe zei si inalta stancile.
Lupta insasi catre inaltimi e de ajuns pentru a umple un suflet omenesc.Trebuie sa ni-l inchipuim pe Sisif fericit.

*******
Asta a iesit la filosofie, sunt constienta ca sug la capitolul asta, dar la 10 seara nu poti cere de la un om cu profunzimea unei cizme sa scoata o interpretare ca lumea.
Voi pune deci doar schita aici, rezultatul final este un pateu siropos cu aroma de savarina invechita si de idei cretine de om care frecventeaza cafenele fitoase.

Nietzsche se refera la promovarea valorilor animale a omului. El priveste creatura al carei scop si menire este sa "biruiasca asupra celui strain si celui slab", inzestrat de natura cu armele necesare. El nu priveste omul ca pe o fiinta atotputernica si intelectuala, ci incearca sa demonstreze ca omul trebuie sa evolueze, iar aceasta evolutie este posibila doar prin "asimilarea" ideilor, conceptelor si valorilor celor din jur, prin orice mijloc posibil.
Numeste "dorinta de putere" esenta vietii umane, pentru ca nu crede in faptul ca omul este menit sa puna bazele unei societati perfect echilibrate, in care indivizii sunt egali, deoarece o astfel de societate ar stavili progresul. Prin competitie, individul invata in mod continuu noi modalitati de a-si invinge "adversarul", cu fiecare om depasit el devine un individ mai dezvoltat, mai puternic, mai aproape de adevarata menire umana.
In textul de mai sus se refera la acea numita "lege a junglei", in care omul este un animal deosebit, care pentru a trai si a detine controlul trebuie sa-si ucida (in sens intelectual) semenii, astfel depasindu-i si urcand o noua treapta catre scopul lui suprem, acela de dominare, indiferent de mijloace. El nu considera imorala "oprimarea, duritatea,impunerea prin forta a formelor proprii", si considera sentimentele drept slabiciuni, care opresc omul sa-si foloseasca inteligenta daruita de natura la capacitate maxima.


Camus creioneaza, prin mitul lui Sisif, adevaratul destin uman, absurdul existentei, un absurd creator, un absurd care impinge omul sa castige noi inaltimi, un progres imposibil de oprit.
Prima idee "Toata bucuria lui Sisif se afla aici.Destinul sau ii apartine [...] face sa amuteasca toti idolii" se refera la negarea unei existente divine, la refuzul uman de a accepta premisa ca cineva din exterior, maret si atotputernic il misca prin viata, iar el nu are nici un control.
Desi prin acest gand omul isi reduce existenta la absurd, la faptul ca dupa ce moare nimic nu il mai asteapta, el se resemneaza si incearca sa progreseze mereu, o munca fara de sfarsit, fara un tel de atins. Ideea este ca omul este destinat progresului, un progres care nu este limitat de un zeu sau de o alta fiinta mareata, ci poate fi dus oricat de departe.
Sisif este erou absurd fiindca realizeaza ca munca sa nu il va elibera de chinuri, ca ea nu are un rezultat, si nu nutreste nici o speranta de a scapa de acest destin. Aceasta constientizare lucida ii transforma chinul in victorie, pentru ca isi asuma "acel sir de fapte fara legatura" ca propria menire, implinita fara ajutor divin ci doar cu puterea lui.
Lipsa ajutorului divin ii da senzatia ca e atotputernic, un sentiment de control "se stie stapanul zilelor sale". Sisif, implinirea esentei umane, reprezinta creatura perfecta care e inzestrata cu "o fidelitate superioara care ii neaga pe zei si inalta stancile."

*********
De fapt mai sus cica trebuia sa fac o schema cu ideile principale, dar efortul conteaza. Oricum, profa e asa misto incat si daca nu ma baga in BAC nu ma supar. Bine, ma supar, blestem nitel, dar eventual, cand voi lucra la REBU voi realiza ca de fapt avea femeia dreptate and i'm miserable slime in comparison to her.

*********
Pe partea asta nu mai stiu ce sa scriu, decat ca maine ma imbrac cu tricoul cu vacuta si voi purta cureaua cu faianta.
Acum dau o raita prin calculator, sa vedem ce haios nehaios penibil gasesc sa pun aici, ca doar i-am promis copilului care bea visinata cu chelul de la OCS.
Nope, this ain't Godzilla, this is the fattest pussy alive, and i think it just ate Garfield.








**********
Si bonus, situatie de sambata seara.
Cafenea snoaba, participanti la actiune o gagica buna, un gagic bun (Muffin), un gagic si mai bun (amic de-al lu' Anticrista) si Anticrista.
Muffin, nervoasa si intr-o criza de scuipat cuvinte cum scuipa Margelatu seminte.
"Si mi-a dat profu' 500 mii si eu i-am dat ariciu' la schimb"
Arici folosit in context de "animal de plush", dar nici aia nu merge, ca si "plush" are conotatie sexuala, deci am dat cu mucii in fasole.
Apoi individea cel bun se apuca de savurat cafeaua, in timp ce eu povesteam cu inflacarare cum isi mananca mucii, ceara de urechi si pasta de la pix un coleg de liceu.
Anticrista radea, gagica buna era bej la fata, saracu' individ cu cotu' in aer incerca sa prinda semnal sau macar o gura de aer, probabil gandindu-se ca nu va scapa cu viata, sau daca va scapa Distonocalmul nu se mai fabrica.


*********
DA SERJ! Tu-ti capu ala comentator.
da
Sisif urca un cacat de piatra pana aproape de varf, cadea, zdrobea fro' 3 sate in timp ce se rostogolea la vale, in timpu' in care impingea asta piatra iar spre varf, construiau imbecilii iar case, iar le lua piatra, si de aici vine tragedia vietii umane.
cam cum sunt si eu cu "posteaza articol" si 5 minute mai tarziu dau later edit.

Cica

Unul din motivele pentru care imi pare rau ca nu am arme de foc cu care sa intru in liceu.

****************************
Handi-club partea a IIa
In statie la Universitate, colega antichrist si eu depanam amintiri. Colega a 3a, donshoara X, a patit o faza "Winky".
Winky=sa stai jos pe scaun, sa fie aglomerat, sa urce un boschetar cu jucaria scoasa si lumea sa il impinga spre fata ta.
Apoi, au inceput cretinatatile.
Muff: Deci iti dai seama ca daca e sa f*tz! o paralizata, parca dai la oala cu nisip. Si de ce sunt numa' gagii paralitici? Rar vezi cate o p!zdha incapacitata.
Antichrista: Deci la tine iadul o sa fie o multime de paralitici care iti dau m*i3, ca esti o nenorocita.
Muffin: Si tu o sa filmezi, ca tu ai ras la ce am zis eu. Si la tine o sa fie si mai naspa, ca io o sa le vad doar ****, tu vezi scena in ansamblu.
Colega X: ANAAAAAA! (ton exasperat)
Muffin: Wuut? Handies make love too. A crooked, crippled, twitched love, but love after all.
In timp ce conversatia se prelungea la infinit, un boschetar in pijama se urca in troleu. Avea winky in pozitie de "Drepti, sa traiti!"
L-am prins si noi in troleu, si chestia era tot "Drepti, sa traiti!"

La multi ani

E aniversarea de un an a magazinului care mi-a facut magnifica, mirobolanta, hiperbolanta si fermecatoarea geanta cu Muffin.

La orice cumparatura se da MOKA un abtibild cu Catwork (nevermind my hate for those fuckface furballs)

La fiecare achizitie de produse peste 20RON, primiti o insigna cu the furball.

La fiecare achizite peste 70RON, si o punga cu Furball Store :D.
Deci luati copiii, nepotii, adolescentii si oamenii cu chef de shopping pe aleea de langa Shaormeria Rosetti (excelenta apropos), and buy sum good stuff.
Acesta este site-ul, locatia am spus-o, end of the commercial.
Imi cer scuze pentru neinteresati dar pe MINE ma intereseaza. [tre' sa sparg pusculita lu mami]

Tadaaaaaaaaam!!!!!!!

Imi lansez narcisismul pe orbita din nou, odata cu terminarea planului meu malefic care include o briosa si o poseta.
Deci, laudata continuu de fanii mei (care refuza sa ma cunoasca totusi), am decis sa imi fac geanta cu briosa. De fapt, am ajuns in Catwork dupa o tura prin Kenvelo (de unde am luat un tricou roz cu briose), una prin Paria (de fapt am baut o bere in Fire), si cateva drumuri prin magazine din alea de skate (nu pentru mine, i'm on a low-to-nothing budget)
Din nou in Catwork (era a doua oara), ma uitam dupa pisici. Erau doua matze foarte simpatice data trecuta care trageau la geanta colegei. Mi-a placut o geanta bla bla bla, nu am incaput in tricouri (si ce daca am burta? o femeie fara burta e ca un barbat fara sani...sau era invers?), la rochite nu m-am avantat ca eram sigura ca o sa arat a trendy Shrek. Si m-am ales cu o geanta [unicat ca si mine] cu BRIOSA!
Recapitulare:
Geanta: 55 RON
Personalizare: Nimic
The look on my face: Aproximativ Bill Gates.
Asa ca, femei, barbati, indecisi... cu viteza spre Catwork, cumparati tot ce puteti...
Side notes de rigoare:
* Aceasta artista e responsabila de geanta mea
* Acesta este mesajul ei:


* Fata aia draguta din poza nu sunt eu [o cheama Ana, e inalta, slaba si numai buna.Inca un motiv sa mergeti la Catwork. De fapt si eu sunt draguta, dar nu incap intr-o poza asa mica]
* Promit ca o sa imi cumpar haine numai si numai de la voi, asta daca nu ma opresc la shaormaria aia din colt si la Fornetti inainte ;;)