In care folosesc blogul in scopuri perverse

Deci, acum ceva vreme am primit cadou niste casti de mp3player bestiale de la munca. Magnificul Teo le-a confiscat, iar acum sufar ca n-am la ce asculta muzica.
Fiindca studentii e saraci, ma bag si eu la primul concurs din multi ani, concursul de Miss Genius.
Da....Miss.
In fine. Daca aveti bunavointa, ma puteti vota aici, pa facebook. Da...am facebook, and my name is Dan Ana. Click to vote (like).

PS: Da, pot imi cumpar premiul, ca nu e asa scump. Dar de ce sa arunc niste bani cand pot sa nu? Asta se intampla cand cresti - inveti sa pretuiesti banii, ca tigarile nu cresc in pom.

Găozul negru

De când cu căcatul ăla cu gaura neagră şi particulele pizdii, parcă e toată lumea în flăcări. N-am nici o părere despre asta, cunoştinţele mele în domeniul fizicii s-au limitat întotdeauna la a ajunge în ultima zi de şcoală la laborator să îmi dea notă profa că altfel o belesc. Dar alţii au: am auzit de 666, de mayaşi, de incaşi, de sfârşitul lumii, de detonarea Alpilor implicit de văduvirea omenirii de Milka şi alte alea. Am ieşit şi eu pe afară cu câinii, am salutat respectuos babele etern proţăpite pe scaunele lor de pânză în faţa blocului, mi-am aprins o ţigară. Pe lângă babe, spre eterna mea stupoare se afla un Dan Brown de vreo 40 ani, în maiou şi pantaloni Adiddas cu doi *d*, care repeta obsesiv că oamenii de când sunt pe Pământ nu au creat nici un singur fir de iarbă, că până şi seminţele sunt de la Dumnezeu, că aşa a zis nuş ce patriarh gen popă gen pizda mă-sii. "Nici un fir de iarbă, nici măcar un fir. NICI UN FIR. DUMNEZEU A FĂCUT SEMINŢELE. Deci nici un fir mic mic de iarbă" "Nici un fir de iarbă, nici măcar un fir. NICI UN FIR. DUMNEZEU A FĂCUT SEMINŢELE. Deci nici un fir mic mic de iarbă""Nici un fir de iarbă, nici măcar un fir. NICI UN FIR. DUMNEZEU A FĂCUT SEMINŢELE. Deci nici un fir mic mic de iarbă""Nici un fir de iarbă, nici măcar un fir. NICI UN FIR. DUMNEZEU A FĂCUT SEMINŢELE. Deci nici un fir mic mic de iarbă""Nici un fir de iarbă, nici măcar un fir. NICI UN FIR. DUMNEZEU A FĂCUT SEMINŢELE. Deci nici un fir mic mic de iarbă"

La faza asta Mamaie, o babă care m-a crescut practic dar pe care acum aş sufoca-o cu propriul căcat, spuse pe un ton smerit "Da domnule, m-am înfricoşat când am auzit de particulele alea, Doamne Fereşte!"
Dan Brown: Nu doamnă, că Patriarhul a zis clar. Asta e o minciună ca să nu mai vorbească de pensii, că iar nu le măresc în octombrie cum au zis. Ce particule? Ce-s alea?!"
Mamaie: Doamne apără-ne, că multe mai facem noi. M-am înfricoşat, nu alta! Zicea şi Andreea Esca....
Dan Brown către mine: Tu domnişoară nu te-ai speriat?
Mufa: Nu, io spălam câinii...
Dan Brown şi Mamaie uitându-se unul la altul stupefiaţi....

End of transmission, 'ga-mi-aş cucu în ea de treabă, parcă dacă s-ar termina în octombrie ar fi o tragedie pentru o babă care se cacă de 10 ani cu sânge. But noooo....they wanna live, că doar mai sunt tineri de stresat şi de bârfit pe la spate

Exerciţiu

Imaginează-ţi că abia te-ai trezit, că incă ţi-e capul greu şi gândurile tale au consistenţa tochiturii. Stai liniştit în pat, aşteptând să treacă ameţeala şi să te ridici demn la înălţimea unei noi zile. Tăind metaforele acum, că m-am trezit acum 2 ore şi nici balele de pe pernă nu mi s-au uscat, imaginează-ţi că intră în dormitor o femeie răcnind. Ce zice?PS: Nu e mă-ta.
Zice:
"Ia mă Ana de-aici că iar le-a dat tâmpita asta teme de i-a îndoit că au făcut doi băieţi gălăgie în clasă. Şi ei au joi examenul ăla la engleză şi au şase compuneri de câte cinci rânduri de învăţat şi ea a anunţat acum o lună, proasta! Cum să înveţe copilul meu atât şi le mai şi dă 10 probleme la mate pentru săptămâna viitoare. Şi a venit acuma Mihaela la mine şi s-a certat cu Cristi că iar nu i-au dat salariul şi tre să plătească ratele la maşină că acum nu mai au Cielo ăla. Băi mânca-ţi-aş, cum să le dai atâtea teme? Şi mamaie se plânge că nu-i plac şniţelele, că nu e aluatu bun, da cum să nu fie? Am luat tot din Cora şi-am stat la coadă de mi-a venit rău că trebuia să ajung şi în Berceni. Mă da aluatu e tot ăla da nu ştiu ce fiţe are ea în cap. Băi şi tre să zugrăvesc da mă innebuneşte de cap că nu pleacă, că ea nu stă la Carmen sau la Mirela, că ea stă acasă şi se chinuie oamenii ăia cu trafaletu pe lângă ea şi ea nu mai tace. M-a innebunit! Am vrut s-o trimit 2 zile la Căciulata da nuu....ea să stea aici în coastele mele. Şi ia...ai aicea problemele, Ştefi zice că le ştie da n-are timp să le scrie, că doar joi are ăla la engleză de clasa a 5a. Băi şi sandalele cre le port de 3 ani azi s-au hotărât să mă bată, şi doar am mers de la Billa până aicea la BCR ce dracu! Uite-te şi tu!"
După ce se opreşte din vorbit, timp în care tu te uitai de parcă te-a lovit satâru şi nu ştii cum, având în vedere că nu ştii ce zice, pune picioru pe pat lângă tine şi începe să se tragă de degetu mare înfăşurat în leucoplast urlând "NAAA!". Finalul scenei e aici, te-a lovit cu caietu şi manualu şi ţi-a pus în braţe un castron cu şniţeleşi vorbeşte pe fundal cu maică-ta, care se uită şi ea ca vita în abecedar.

Îmi uram vecinii, acum mă sperie. În incheiere voi copia din manual un exerciţiu, să se vadă ce e atât de dificil pentru un copil de clasa a 5a.
"Gradina din jurul casei mele are forma unui patrat cu latura egala cu 150 metri. Ea este imprejmuita cu un gard de sarma. Cati lei s=au cheltuit pe intregul gard, daca metrul de sarma costa 26 lei?"
"In sala de sport a liceului nostru fac ora simultan 4 clase a cate 28 elevi. Daca exista 7 aparate de gimnastica, iar elevii se impart egal la ele, cati elevi sunt la un aparat de gimnastica?"

Trăiţ-ar, fără să mă dau mare, da dacă în clasa a 3a nu ştiam un exerciţiu din ăsta mă băteau ai mei până ţipam piua fără dinţi în gură.

Vroiam să scriu că mi-e lene

dar dacă tot am deschis ăsta, mai bine continui cu ideea mea.
Acu juma de oră m-au sunat de la firma mea de casting pentru o reclamă. Cică:
-Da, vin...dar nu mai arăt ca in pozele pe care le aveţi...
-Dar cum?
-Păi m-am tuns, am mai slăbit sau m-am mai îngrăşat, am 3 cercei pe faţă, sunt brunetă cu roşu....
-Eh, adolescenţa...
-Ce trebuie să fac?
-E un casting formal mâine la noi la sediu, veniţi intre 10 si 1.
-Cum trebuie să mă imbrac?
-Colanţi....
-A nu, mulţumesc!
-Pantaloni scurţi??
-Mulţumesc, lăsaţi....

Câştigam 75 euroi intr-o zi coae, da' nu mă puteam duce in colanţi că nu suport să port, şi tocmai m-am taiat cu lama de ras pe genunchi pe când mă pregăteam să fiu sexi. Futemaşi


**********
Am cumpărat alt pat, de 10 milioane. Celălalt, de 7, l-am dat vecinei. Patul ăsta e hidos, dar măcar am bară de legat cătuşele de ea *Graţie lui Criza, am şi cătuşe*.
În caz că va veni un incubus sukkubus *nu mai ştiu care era ăla mascul* să mă sugă la noapte, its all fain.

In weekend am dormit pe preş, şi fiindcă nu aveam scaun la calculator, am stat singură şi nederanjată să pictez în colţul meu personal. It was all fain nene, am zăcut, m-am uitat la filme, am mâncat Danonino.

Ăsta era colţul meu de lume, acum pula.
După ce am mutat patul vechi *vechi de 2 luni* la vecina, nu mi-am plăcut salteaua ăstuia nou şi am făcut schimb. Deci tehnic am plătit 3 milioane in plus ca să dorm pe aceeaşi saltea cu un cadru de 10 ori mai urât, băga-mi-aş miju.

****
Am făcut 3 perechi de cercei, uitaţi sample:


Sunt de vânzare, o tută de mii de lei vechi. Poza e aşa naşpa fiindcă e făcută cu webu, ei arată cul aşa, cu argintiu şi negru.

*****************

Tot weekendul am ascultat melodia asta, deci e nerecomandat să mă calce cineva pe nervi, azi i-am futut unuia dintre Pisi un genunchi de i-a trosnit osul. Dacă ţinteam un pic mai sus coaiele lui erau acum Danonino.


Fuck yeah, ador melodia. Şi bineînţeles, normal că l-aş fute groaznic pe ăla de se scălămbăne in videoclip.
Uhuhu, deşi bănuiesc că e pitic, l-aş pune să-mi danseze oleacă in poală.

Deliver me from Swedish furniture

Deliver me from clever art...
...May I never be complete.
May I never be content.
May I never be perfect.

După Epopeea Mobilierului Nou de dormitor si cele 99 nopţi de torturi imense pe un pat king-size cu salteaua ca cimentul, patul a dispărut. L-a vândut nebuna vecinei.
Cu ocazia asta m-am uitat iar pe catalogul Ikea, care pentru mine e un fel de index al tuturor băuturilor delicioase şi puternic alcoolizate in condiţia in care tocmai am făcut blocaj renal.
Mama este intr-o fervoare de cote alarmante de a mă ţine acasă: a schimbat tot ce se putea schimba in speranţa că nu mă voi tira cu prima ocazire intr-o altă cutie de pantofi de 34 mp a cărei preţ ajunge la 75 mii de parai DEOCAMDATĂ. Speră că nu mă voi duce să stau cu pulărăul de care ii e atâta frică, sau mai rău să plec pe coclauri maidaneziene străineze. Pulărău=un tip cu care să am o relaţie normală, profund spirituală in zilele in care nu se duce să fută femei in Suburbia in timp ce eu o frec pe mess sau gatesc paella, cu casă proprie in care să locuiesc eu. Mă ingrijorează până şi faptul că in mintea ei bolnavă fierbe ideea aia cretină, in condiţiile in care n-aş accepta adăpost de la un tip nici să stau sodomizată in ploaie. Dar eh, femeia se teme.
Aşa că din nou suntem in căutarea unui pat infect muist băga-mi-aş ridichea in el, de data aceasta pe catalogul Ikea.
Cuaie, cum pula mea să fie 10 milioane o chestie de PAL? Adică vrei să-mi zici tu mie că dau 10 milioane pe bucăţile de lemn rămase de la fabricarea mobilei ca lumea, lipite cu clei şi deghizate in autocolant?Şi asta fără saltea?
In afara de luptele seculare legate de model, nu avem nici macar certitudinea că vrem fotolii pufi, divane, saltea direct pe podea, pat din fier forjat, pat dublu sau sngle, mov sau sclipitor sau negru sau natur, trebuie să suport o excursie in Ikea, locul unde toti fomiştii se adună pentru un cardan la 10 mii fals numit hotdog, pentru kilul ieftin de creveţi decorticaţi sau ne-decorticaţi, sau fie doar pentru creioanele alea mici care sunt expuse nevinovat pentru necesităţile oamenilor care cumpără, nu care belesc ceaprazul in speranţa că va pica din cer o lustră a dizainărului LudwigVanSuediaPulii. Singurul lucru care e bun la Ikea sunt bateriile AAA, care costă 0.5 RON şi ţin o săptămână in mp3, spre deosebire de Duracell care costă 3 RON şi rezistă doo zile.

Doamne! Eşti acolo? Nu te fut mult la cap, am doar o mică dorinţă...
Dă-mi bani de-un paravan şi-un fotoliu puf şi promit că voi sta in ăia 2 metri pătraţi până ce lumea işi va schimba faţa şi toţi oamenii mei dragi vor fi ţiglă pe casă, hrană pentru viermi sau făină pentru McChicken şi cartofi KFC, până vor impinge sus margarete şi vor avea cod poştal pe Aleea Artiştilor la Bellu, şi până ce era Elfilor se va intoarce condusă de un Elrond homălău şi o Arwen devoratoare de păsărică. Dacă eşti acolo, poate dai ca bonus o Cola şi jur că voi sta liniştită până ce Mircea Badea işi va pierde glasul iar Noua Dreaptă va purta colanţi (in care caz voi ieŞi să-i apuc eu niţel de obrăjorii ăia faini care compensează lipsa pulii şi a sinapselor). Dacă plusezi cu un lighean, 10 role de Zewa cu aromă mentolată şi 3 săpune d-alea de 10 euro bucata, cum mi-am obişnuit curul, nici Videanu nu mă mai scoate de acolo. Vreau şi io un pic de intimitate, nu să mă fut sau alt păcat, doar să stau fără să simt 2 ochi retarzi scanându-mă sau o voce cristalină care mă străbate de la găoz in sus pe coloană, de fiecare dată când uit să golesc scrumiera sau are mama spume că nu a găsit lapte.



You buy furniture. You tell yourself, this is the last sofa I will ever need in my life. Buy the sofa, then for a couple years you’re satisfied that no matter what goes wrong, at least you’ve got your sofa issue handled. Then the right set of dishes. Then the perfect bed. The drapes. The rug. Then you’re trapped in your lovely nest, and the things you used to own, now they own you.

ZumZumzzzzzzum

Acum o luna intru in bloc plina de spume, ma uit la un bălărie de nene inalt, observ că are câta ţepu in buză, mă uit urât in timp ce şi el mă analizează. Intru în lift, trântesc uşa apoi mă gândesc "Sociabila pulii are eşti tu, parcă vroiai vecini interesanţi". Ehh...oricum după ce m-a văzut ăla a inceput să ţipe o babă că mi-a venit ajutorul social, pensia aia ştii tu! Urcă: "Mamă ce pensie am eu???", primit răspunsul "Ţi-a adus Tanţa alocaţia.", mulţumit in gând lui Dumnezeu că am văzut un tip rezonabil la care practic am mârâit, şi că o babă m-a făcut handicapată în faţa lui.
Luna a trecut, azi mama s-a dus la etaju 7 să cumpere webcam *am magazin in bloc, suckaaaaz!*, şi m-a chemat rapid să vin să aleg şi tastatură.
Din instinct mi-a venit iar mini-rebelul ăla in cap, şi m-am gândit să mă duc.
Pieptănat rapid, balerinii cu cap de mort, un pic de gloss, blugii mei in care arăt futăcioşibilă. Sus, nenea neinteresant, arăt cu deştu către tastatura ideală, plec.
Se intoarce mama cu un pliant, mă pune să bifez ce vreau, că cică e eftinache. Aşa că după o excursie cu destinaţia *DoarUnWebcam* mă aleg cu webu, cu tastatură, cu dvd wr, cu dvd-uri blankuri.
În timp ce mâncam îi povestesc femeii despre nenea cu cercel, şi că sper că lucrează la ăia.
Mama: Ăla cu păru ridicat aşa şi cercel?
Eu: Da...lucrează acolo??
Mama: Da, cred că el ne instalează mâine ăla.
Eu: Pampampaaaaaaaaaaaaam
Mama: Eu speram că nu l-ai văzut, că ştii că cu X, când stătea in bloc, te bârfeau toţi.
Eu: Am intenţii pur onorabile!
Mama: Să-l inviţi la un Sex Pistol?
Eu-choke cu cartoful.

Mommy owns me
Si totusi, daca baiatul asta ar fi fumator si neinsurat, ar fi ideal. Smoking alone pe hol e naspa.

O hai, incingem petrecerea!

*2 chifle dulci
*2 cutiute de icre cu macrou afumat (pe care nu-l vad)
*2 roşii
*o Stella Artois, doza
*o doza Tuborg
*2 cake+bar de ciocolata
*12 masline
*2 oua fierte
*2 păhărele cu colivă
*2 Santal de portocale
*2 mere
*2 portocale
*2 covriguti
*4 triunghiuri Hochland cu şuncă
*2 felii cozonac

I loves it when rich people die.

**********
Prefaţa:
Aseară mă anunţă mama că a murit o rudă de-a unei cunoştinţe de familie, in specie mă-sa.
Ana: Câţi ani avea săraca
Mama: 89
Ana: AAA, păi dă-o-n căcat.
De fapt vroiam să zic şi eu ca Viorel "Şi acum e moartă, lol", dar fir-ar a dreacu', n-am niciodată ocazia. Oh well, va veni şi momentul ăsta.

În spatele meu, vecina care era prietenă cu fiul decedatei.
Nu vă faceţi griji copii, aşa o să fac şi la voi la înmormântare. Apropo, prefer Cappy de căpşuni.

Şi dacă tot suntem la asta, ador parastasele vecinilor: una din babe face nişte pulpe de pui date dreacu' (deşi cam dă rasol cu pilaful, nu pune destulă sare), mămăiţă e genială la sarmale si orez cu lapte, şi fomeia care stă la 7 lângă ghenă cele mai bune şnitele de pui si cremşnituri.
Dar-ar parastasele peste mine, că m-aş face câta vaca....

Peşşştişşoru fellmeecaaat

Acu' mi-a sărit in urechi melodia asta in playlist.
Versurile zic ceva cam aşa: Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Urla nenea ăla cu atâta patos You dissapoint me, că mi-a plăcut.
Am o manie să stau să ascult versurile melodiilor, de-aia nu prea ascult doar instrumentale. Dar de data asta mi+a venit intrebarea "Who the fuck dissapointed me?"
Răspuns: "Nimeni".
A mai trecut un an, mintea e deja la pădure. Anul trecut sau acum 2-3 luni cel mai recent, puteam să înşir un milion de indivizi sau individuale care m-au dissapointat. Acu rahaţi cu perje. Toată ziua de azi m-am holbat la o piatră luată din Braşov de fosta mea pasiune *piatră din aia urâtă de la marginea drumului* special pentru mine cică. Sunt conştientă că probabil piatra nu e din Braşov ci a luat-o de la marginea drumului ca să scape de gura mea asta mare care in loc să stea in dreptul prohabului debiteaza idei ieftine. De ce ţin piatra aia in geantă? Ca să mă intrebe colegii şocaţi *De ce ai o piatră in geantă?*, ca să răspund că am primit-o cadou şi ei să zică "Ana e indrăgostităăăăăăăă!". Că ţin tot soiul de mizerii in geantă, că nu am aruncat-o, ca să imi amintească ce idioată lovestruck eram astă-toamnă, şi să îmi amintească că-s prea mică pentru o dragoste mare ca penisul lui Ştefan Bănică Jr.
În continuare o sperii pe mama la fiecare discuţie. Mă intreabă amical unde mi s-au dus bărbaţii, şi i se răspunde că n-am chef de sentimentalisme, că am de citit.
Singura dorinţă rămasă se leagă tot de bărbaţi sau puţoi, în accepţiunea populară.
Vreau un vecin nou, un vecin tânăr şi arătos, care să nu fie ţăran. Nu contează dacă e roacăr, pancpizd, electronist, manelist. Contează să fie suficient de dresat încât să nu mă facă de râs în public *de parcă nu mi s-a mai intamplat in sutălasută din cazuri*.
De ce vreau un vecin aşa?Nu pentru perversiuni sexuale sau relaşii profund spirituale.
Vreau să-mi recuperez partenerul de fumat, să stăm pe scară până la 3 dimineaţa, să stea cu nasul în halatul meu, să îl pocnesc cu picioarele şi să leşinăm pe canapea uitându-ne pe HBO. Că deşi ies numai cu fetili zilele astea, tre să recunosc: I'm not made for hoes.
Îmi plac tipii. Să stau cu ei şi să râd isteric când imi povestesc de prietena lor. Să facem clătite şi să ne suspecteze lumea că ne ardem cică. Să ne batem cu prosoapele şi să ne abonăm unul la frigiderul celuilalt. Să ieşim pe scară după ce unul din noi incendiază bucătăria, să mergem la 5 dimineaţa la nonstop după mâncare compusă din alune în ciocolată, chipsuri şi Pallmall. Şi certurile milenare pe tema Cola vs Pepsi.
Pentru că tipii nu ţin regim. Pentru că nu ţi-e jenă să te faci muci lângă ei şi pentru că au jocuri în calculator.
Se pare că dorinţa mea e imposibilă. În blocul meu se ajunge la vârste matusalemice, se sfidează moartea, gravitaţia şi întreţinerea. Se urăsc tinerii şi se pândesc noaptea pe vizor, mai mai că îi prinzi dând sau luând o muie.

Live from Emotive Land,
Yours truly,
Ana

Scream

Ghidul idiotului pentru a-si face parintii sa semene cu actorul principal din Strigatul lui Munch. In continuare voi arata cum am reusit s-o determin pe mama sa isi blesteme ovarele si ziua de 19 februarie 1990.

1. Am gaurit punga de lapte si am bagat-o la loc in frigider fara sa ii zic. Punga a picurat incet incet in supa. Supa aruncata.

2. Dupa ce a facut curatenie 2 ore in bucatarie, frecand peretii, podelele si aragazul, m-am decis sa fac cafea. Nu a dat cafeaua in foc, m-a ars manerul si am aruncat in aer ibricul. Si s-a varsat pe covor, pe taburet, pe masa. Si ca sa ascund, am sters unde era vizibil, si am bagat zatzul sub covoras.

3. Am intrat cu adidasii plini de noroi in casa numai ca sa ma parfumez.

4. Am fumat in dormitor si am pus mucurile intr-o vaza cu flori, si miroase urat.

5. Am cautat poze si am pus degetele pe mobila, apoi m-am suit si cu talpile pe ea, fara sa am sosete in picioare, mobila aia lucioasa care necesita 1 ora de frecat ca sa dispara amprentele de pe ea.

6. Am daramat dulapiorul de lotiuni [un dulap cu 5 etaje numai pentru creme si sampoane] in cada plina, si s-au inecat 2 tuburi de lotiune Elizabeth Arden, una de Lancome si bilele aromate de dracu mai stie unde.


***
Nimic nu a fost facut intentionat

Monolog imaginar

Nu, nu vreau sa ma schimb de pijama. Nu ma intereseaza ca mereu torn ketchup, mustar, sos, ciorba sau Cola pe ea. Si nici nu-mi pasa ca atarna, si mi se vede curul, si nici ca am 4 gauri in sosete. Nu, nu mi-e frig, nu vreau pulover, NU MI-E FRIG, nu ma ia curentul daca stau la geam.
Nu, nu vreau salata de rosii si ciorba de dovlecei. Prefer sa zic ca nu mi-e foame, desi il am pe Pacman in stomac. Nu, nu ma intereseaza ca voi face ulcer, chiar deloc. Da, stiu ca o sa regret asta mai tarziu, cand voi putea trece cu piaptanul printre dinti, cand ma voi pisa direct E332, cand voi sta 9 ore la coada pentru o reteta de Diazepam, cand nu imi vor mai ajunge banii sa cumpar un kil de mere, cand voi ajunge la azil si ma va manca un cancer roz de cur.
Nu, nu mi-am facut temele, nu ma panicheaza Bacul, l-au trecut si oameni mai prosti. Nu, nu dau la medicina, mi-e sila de sange-da, stiu: e imposibil sa-mi fie sila atata vreme cat pot sa infig ace in piele singura, dar mi-e sila de sangele altuia. Nu, nu vreau sa pastrez banii pana saptamana viitoare si sa nu iti mai cer.
Stiu ca e periculos sa ies noaptea pe strada, ca cine stie cine ce imi face. Stiu ca nu se cuvine sa dorm la un baiat, ca mama lui isi va face o impresie proasta de mine. Stiu ca imi stric ochii la calculator, stiu ca muzica pe care o ascult e nociva. Nu, nu vreau sa dau mai incet.
Stiu ca o sa imi fie dor de tata, da, stiu ca ai dreptate, dar n-am chef sa pierd 40 minute de Solitaire ca sa vorbesc cu el la telefon. Da, bunica e batrana si bolnava si nu o sa am ocazia sa petrec mult timp cu ea, dar nu vreau sa merg la Tg Mures in vacanta, prefer sa beau bere acasa si sa ma joc Solitaire.
Da, stiu ca blugii sunt urati, si stiu ca bluza asta nu sta bine. Nu, nu o sa imi cumpar acelasi tricou la 6 Ron, eu il vreau pe ala identic la 30 RON. De ce? De d-aia simplu.
Nu, nu vreau sa locuiesc acasa dupa 18 ani, ca sa ma astepte o mancare calda si o vorba buna. Daca am locuit 18 ani acasa, dintre care doar in 12 ma astepta o ciorba, nu inseamna ca mai am sperante. Da, vreau sa ma mut ca sa ma pot plimba in aia goala prin casa, sa ma asez dezbracata in bucatarie si sa beau cafeaua, sa-mi iau caine si pisica, sa fumez in dormitor sau in camera unde se doarme, sa vina lumea la mine fara sa dau raport vecinilor sau parintilor, si fara sa-mi creez reputatie din aia. Da, consider normal ca apar acasa cu o sacosa de beri, si cu 4 pachete de tigari, si cateva acadele.
Si da, prefer sa stau 8 ore pe zi in pat decat sa stau 8 ore pe zi pe canapea, prefacandu-ma ca fac ceva constructiv.
Stiu ca oja rosie imi face unghiile sa arate bolnav, si imi mananca o mare parte din calciu, si mai stiu ca mai bine ma dau cu lac. Dar n-am chef sa fac manichiura. Stiu ca s-a rupt geaca, dar n-am chef s-o cos.
Si nu mai am chef sa citesc cartea aia pe care mi-ai recomandat-o.Nu, nu sunt rebela acum, dar mi-e lene si sa trag aer in piept.
Da, ti-am stricat bricheta, si nu iti cumpar alta. Nu, azi nu mai cumpar flori, ca miros urat si arat stupid cu ele in mana. Nu am chef sa ma dau cu lotiune, si nici sa trag perdeaua de la dush. Si nu am uitat ca a cazut hartia igienica in wc, ca am aruncat prosopul pe jos sau ca am stropit cu apa oglinda.
Si da, ma duc acum sa mananc frigaruile, fir-ar ale dracu', numai taci odata.


Dedicat mamei


Dedicat mamei, in urma discutiilor din ultimele 2 zile.

H3!!0

Everybody is in the jah jah smoking jah and fucking a lady in the name of jah and i fucking hate them and their fucking stupid god called jah.
Jah Jah binx bless.

s0 !n 7r4nsL47!0n 1 4m b0r3d 4nd 7ry!1ng 70 b0r3 07h3rs 70 d34th.

Live din paradis

In aceasta frumoasa zi va transmit direct din paradisul numit dormitor, o mana fiindu-mi ocupata de tigara [se stie ca nu ie voie sa se fumeze in dormitorea]
Din reflex pana acum am fumat in sufragerie, dar acum realizez ca nu ie mama acasa si Mafin poa' sa danseze pe masa. Se asculta Manson, se fumeaza, se bea vin, se asteapta Petri sa aduca tigari si sa ne luam vodka.
Incheiem transmisiunea, revenim cand om fi bete si narghileaua va fi aprinsa. Un weekend memorabil pentru un biet copil stresat de apropierea bacalaureatului

Dear diary

Dear diary, my teenage angst has a body count. I believe it's a chicken and some fries.

Vineri mai inainte de 13

Ziua a debutat cu mine band niste Grasuta de Cotnari (o sticla mai exact). Am infipt castile in urechi, si am intrat in baita plina de spuma fredonand Manson. Am stat o ora, pana s-a dus spuma. In timp ce Muffin mai tragea cate o gurita de vin, spuma disparea. Calma, relaxata, n-aveam treaba. Ma ridic in picioare sa iau sapunul, si apoi vad: in apa plina de esente alea alea, plutea un gandac de 1.5 cm, negru, care venea spre mine. Scapa paharu, urla, scapa mp3 playeru in apa, incearca sa iesi din cada, aluneca pe jos si ia wc-ul in brate, la distanta de 5 cm fata de situatia "sparge-ti capu' si mori dezbracata". De ce o asemenea reactie? Pentru ca acum o saptamana, un gandac din aceeasi specia m-a muscat de piept (nu de tzatze), si m-am trezit cu o umflatura. A doua zi, erau 3 umflaturi cu puroi. A 3a zi seara venea doctorita sa sparga bubele si sa ma dea cu crema, fiindca aveam alergie.

Dupa sechela, dupa prinderea gandacului intr-o cana si prajirea lui pe plita de la aragaz, totu' frumos.
La ora 4 ma plangeam fiecarui ochi dispus sa citeasca in fereastra mea de messenger traumele mele legate de foame. Apare mama. Si eu [ in conditiile in care de la ora 11 *ultima utilizare a closetului* pana la 4 am bagat vin, niste ouzo din sticlutele care trebuiau sa ramana ca decor, si cam 2 litri de ceai cu lamaie] am fost inchisa in dormitor. Tocmai ma indreptam spre divinul closet, cand apare mama si ma impinge cu forta in dormitor, inchide usa si o blocheaza cu un scaun.
Si imi spune ca are ceva bun de mancare, si ca e o surpriza. Si nu ma lasa sa ies. Si aprox 15 min dansez like a fucking dancing pissing fairy, gandindu-ma ca poate iar aduce musli.
Cand deblocheaza usa, hop tzoooop toaleta magica. Si orgasmul provocat de usurarea vezicii. Cand iese Muffina demolata, cracanata, extaziata, vede pe masa un pui juma' la rotisor, si un castron imens de cartofi prajiti din aia la punga (:X insert love).
2 minute, maxim 3 mi-a luat sa mananc tot, timp in care tusea nu ma lasa, asa ca doar 20% din pui a ajuns in stomac, restul e alaturi de alte substante din gatul meu, intins peste tot pe masa.
Dar deh, i love my mom, am mancat, inca 3 zile de foame in care pastrez amintirea.

Food suicide

E ceva in neregula in momentul in care iti ia 2 ore sa mananci 100 grame de mancare.
E ceva in neregula daca mananci musli.
E ceva extrem de stresant musli. Mai ales ala cu fructe exotice, in care nici un chimist nu se prinde care e ananasul uscat. Stii ca vrei ananasu, pentru ca e singuru' component din musli care nu iti face greata, dar arata tot la fel: un cubulet mic galben. Asa ca tre' sa gusti tot, si sa tot scuipi pe geam.
Cea mai mare neregula e ca faci o simpla remarca "Mi-e pofta de musli", si 2 ore mai tarziu maica-ta cumpara musli de 500 mii si lapte de capra.

Ana: Ma plictisesc de musli... totusi
Mama: La a 15-16a portie poate...
Ana: Mai degraba la prima.
Mama: E hranitor, am dat 500 mii altceva nu iau.

Sadism

Vreti sadism? Va dau eu sadism.
Sadism e:
*sa ai 17 ani si singurul lucru inconjurator sa fie propriul calculator
*sa iti fie frica sa iesi din casa de caldura, sa stai sa visezi la o iesire din orasul infect care ti-a fost casa atata vreme
*sa vrei sa te angajezi si sa n-ai 18 ani si aptitudini de sex oral neintrerupt si bine platit
*sa primesti cu tzaraita 50 euro odata la nshpe mii de ani. Sa stai sa te gandesti daca sa platesti un bilet de 40RON la cantaretul care fusese odata singurul tau motiv de a deschide ochii, si pe muzica (virgula) caruia ai dansat primul "vals" cu primul prieten [manson]. Sau sa iti cumperi o pereche de pantaloni, pentru ca actualii au 6 gauri cu diametrul de 10 cm. Sau sa iti iei bilet de tren sa pleci naibii sa faci plaja in spatele porumbului, la temperatura ideala de 30 grade. Sau sa mananci ceva, ca de 5 zile mananci odata la 36 ore. Sau sa iti iei o bere rece cand mori, sau niste tigari ca ti se usuca plamanii in tine. Sau pastile de anemie, dar deh, alea sunt 500 mii.
*sa nu indraznesti sa visezi la mare, la munte, la umbra sau la un suc pe o terasa.
*sa vrei sa iesi, sa ai bani, si sa ai niste sprancene de capcaun, dat fiind faptul ca vecinele cand imprumuta ceva, fac acel ceva pierdut [tarfo, ma bucur ca ti-am zgariat aparatu foto!]
*sa vrei sa citesti, si sa n-ai decat drame si filosofii ieftine urbane, gen Bucurenci si Pizdet. [n-am nimic cu ele, dar deja mi-e acru de carti despre drogati, rockeri, electronisti, test point si cat de frumos e orasul/metroul cand e pustiu]
*sa incerci sa te uiti la TV, si sa nu vezi decat prostituate blonde cu tzatze de 800 cm cubi [Euforia TV], cum se fac acele de seringa, Voranca Zavoranca si VIP cu Pamela Anderson. Deci redus totul, prostituate cu catama tzatzele care baga cu acul droguri sau colagen.
*sa suporti zilnic intrebari de genul "Cum de tocmai TU, Ana, magica, mirobolanta, fermecatoarea, sociala, vampaaaa... NU AI IUBIT??" venind de la amici, parinti, vecini si profesori din generala. Am mai zis: in cazul in care gagiul nu vine direct la usa cu o Cola rece, un Marlboro rosu si imbracat in nimic, nu ma intereseaza. Si in plus, dupa 2 iesiri pe Motoare [capitala baietilor draguti si redusi intelectual], 3 in Expirat, cateva plimbari la TNB si un raid pe hi5, daca nu am gasit nimic, eu zic ca nu mai am sansele sa clatesc ochii macar la ceva frumos.
*sa tina ma-ta regim de slabire, drept pentru care in casa sa existe doar dovlecei prajiti. Nici macar paine!
*sa ai sperante la o "cariera", oricat de jalnica, si sa nu stii nici la ce dai Bac-ul.
*sa te frece la cap constant unul din fostii tai, sa va impacati, si tu sa nu ai curaj sa ii zici "Go fuck a dead muel" pentru ca iti mai da din cand in cand cate o tigara.
*sa te gandesti cu disperare ca vine tac-tu acasa si o sa iti smulga cerceii care depasesc "1 in fiecare ureche" cu patentul.
*din nou, ma-ta sa se fi operat de varice, si sa schiopateze toata ziua prin fata televizorului, plangand ca ii raman 2-3 puncte ca cicatrice, in conditiile in care si o muscatura de rechin nu s-ar vedea, pierduta in cele 5 kg de carne flasca, care atarna de fiecare crac.
*sa fi slabit 4 kile, si sa vina o prietena de familie care are cod postal special numai pentru dimensiunea curului, si sa iti zica "Esti placut implinita".
*sa ti se furat de pe sarma un tricou de 38 dolari.

Voi mai continua, ma duc sa racai aragazu in cautare de grasime intarita care sa imi umple stomacul pana gasesc alta mancare.

Sueta

Dupa imaginea asta, discutie pe scara.
Bebe: bla bla bla
Muffin: bla bla bla
Tring triiiiing triiiing tring Tring triiiiing triiiing tringTring triiiiing triiiing tringTring triiiiing triiiing tringTring triiiiing triiiing tringTring triiiiing triiiing tring. [telefonu' de la mine]
Amandoi: Erm...
Muffin: Sa moara ma-sa, mama a murit?
Bebe: Let's squeeze her.

Manualul Razboinicului Singur Acasa

Cum sa te descurci in jungla in care se transforma propria casa la 2 zile dupa ce au plecat ai tai (in cele mai bune cazuri):
1. Tigarile nu sunt prietenele tale. Tind sa cada pe covorul persan, pe fata de masa a mamei pe care a primit-o ca dar de nunta, sa arda costumul lu taica-tu (care nu se stie cum a ajuns pe masa). Scrumul nu e prietenos, se intinde, si pateaza.
2. Prietenii tai nu iti sunt prieteni. Lasa urme dubioase pe linoleu, de diferite culori. Ei nu se descalta, ei cred ca tigarile sunt prietenoase.
3. Daca tot gasesti bucati de carton pe covor, si nu e nici un motiv logic pentru asta, uita-te la papucii de casa. Daca sunt chinezesti, au talpa de carton si aia nu e prietenoasa.
4. Cosul de gunoi te opreste. Cand executi lovitura de la ora 11, niciodata mancarea nu va nimeni in sacul de gunoi (il va dizloca intr-un mod care sfideaza fizica si se va duce pe langa). Daca pute, el e sursa. Daca pute rau, uita-te sa nu fie ciorba de la matusa acolo, sau carnea de mici pe care trebuia sa o prajesti. E de preferat ca indata ce simt un miros, sa te duci la cosul de gunoi. Nu acoperi cu AmbiPur si nu arunca gunoiul trei zile mai tarziu. Extensie: poarta manushi si o batista pe nas cand il arunci, si vezi sa nu te observe vecinii.
5. SUB NICI O FORMA nu consuma ketchup, PE NIMIC. Nu s-a inventat Axionul, Purul, Tixul, Arielul, Persilul, Clorul care sa indeparteze in mai putin de 15 minute de frecat insistent acel sos nefast care a apucat sa stea acolo mai mult de 24 ore (chiar si pe suprafete mai amiabile gen mushama).
6. Nu pune intrebari care se duc in eter, ca: Ce sunt darele maro/galbene/mov din casa?
7. Nu folosi ceara. Fie ca e invelit cascavalul in ea, fie ca ai folosit-o sa creezi o atmosfera romantica. Si daca folosesti, si ajunge pe ceva textil, nu care cumva sa pui fierul de calcat (pe nivelul 3), pe ea. Nici nu folosi un ziar sa scoti pata (cum spun babele), decat daca insisti sa ai articolul din Libertatea pe pijama/covor/fata de masa/mileu.
8. Nu manca in casa. Chiar sa fii anti-corporatisti bla bla, calca pe principiile care ti-au condus viata (dau la pariu->spre esec), si mananca la McDonalds. E interzis sa iei la pachet ceva, fie acel ceva si din plastic curat. Cand esti singur acasa, totul e dusman.
9. Daca gasesti pamant pe pervaz, pana sus pe geam (din ala in care poti identifica pana si humusul), NU indrazni sa le ceri socoteala vecinilor. Zi mersi ca a fost pamant de data asta, nu fluide umane/animale sau alte chestii si mai satanice (ca ketchupul).
Si aici: nu intreba cum au ajuns intre rufele tale chilotii tipului epileptic de la etajul 9 (subtil si-a ales ala etaju')
10. Daca iti iubesti coloana vertebrala si iti vrei picoarele comform manualelor de anatomie, nu folosi lotiune de corp in baie decat daca ai covoare (lipite de ciment!) pe jos.
11. Nu folosi balsam leave-on pentru par blond de la Avon. Nu vrei sa vezi cum arata/sa simti cum miroase pe cearsaf. Si nici prietenul/prietena ta nu vrea.
12. Nu manca painea verde. Nu e vegetariana!
13. Nu o aduce pe Kitty/Sasha/Cuzti/Miaunici (animale comunitare) in casa, pentru a-i da o felie de salam. Pentru ca animalul a calcat pe chestii pe care psihicul uman nu le concepe, si pentru ca nu trebuie sa ai mancare in frigider. It's gooonna stiiink!
14. Nici nu incerca sa supraveghezi cafeaua, are talentul sa se umfle mai mult decat un balon umflat cu apa si bagat in cuptorul cu microunde. Si curge peste tot, si zatzul se infiltreaza in porii buretelui de curatat.
15. Nu muta afinata din bidon in borcane de 200 mililitri. O sa folosesti Botox pana termini si vei adauga o noua nuanta carpetei si bluzei preferate.
16. NU POTI FACE CURAT NICI CU AJUTORUL A 1000 SCLAVI!. Asa ca rezerva-ti frumos un loc la Bellu (daca mori, tutorii sunt obligati sa plateasca pt asta), si asteapta parintii cu cea mai inocenta fata. Foloseste oricum anestezie locala, sa nu simti rafala (palme sau vorbe "care dor")

A fi sau a fi rece?

E o regula care mi-a scapat in "Manualul locatarilor"?
E o regula care spune ca de la 11 noaptea pana la 9 dimineata nu se "difuza" apa calda?
E o regula ca oamenii sa nu se spele noaptea?
E o regula ca eu sa nu pot face dus?
E o regula ca la nonstopul din zona sa se stranga tigani la ora 4 dimineata? (se leaga de ceea ce e mai sus, pentru ca ei put)


bonus (conversatie inteligenta):
bebe mic: ma pis pe anarhie
bebe mic: sus sistemul
Io (uh so smart): ma pish pe amandoua
Io (uh so smart): sus ce mi se scoala

Ce ne place tuturor

Ce ne plac noua? Musafirii
Cate subspecii are aceasta increngatura?
Pai, merge cam asa:
*Prietenii, care sunt placuti, te distrezi, razi, bei, bla bla. Dar, de obicei cand se caramba si ei spre zari mai senine, ramane un jeg de intors cu lopata.
*Vecinii. Vin dupa o cana de zahar, de ulei, oleaca de piper, sau sa ia pranzul. Si se baga cu nasul adaanc in frigider, forand cu insistenta spre kaizerul pe care l-ai pus deoparte pentru pizza, pe Cola care te mentine pe linia de plutire/trezire, rosiile cu care vrei sa faci o salata etc.
*vecinii cu copii. Sub pretextul "ajuta-mi puradelu' sa isi faca tema la mate (adica majora problema de clasa a 5a 2+2), se comporta ca vecinii fara copii. Si povestesc.
Ca exemplu: am una care vine dupa lapte, 3 ore mai tarziu e pe canapea cu tort pe bot si conversatia e cam asa:
Vecina:"Si zic eu ca [...]. Si zice [...]. Si zic eu [...], si zice el [...]."
Eu: muta
Aud de atatea ori "zic, zice" pana incepe cuvantu' sa-si piarda sensul.
*Rudele. Mai trebuie sa dezvolt? Binee, poate citeste vreun orfan postul asta si sa vada ca n-a pierdut mare lucru. O vizita de la rude e intotdeauna semn rau, fie ca barbatii se lovesc reciproc in oo pe motiv ca Juventus l-a violat pe Galatasaray (cum s-o scrie), fie ca nu a crescut sufleul, fie ca unchiul cel special iar a terminat rezerva de alcool (cu toti cred ca avem pe cineva de genu'). Sau bunica bolnava de Parkinson (care toata ziua a spart seminte si a aruncat cu mancare pe geam), deodata face o criza cand isi "aminteste" de iubitul caporal de acu 23/230 ani pe care l-a sarutat sau nu.
*Prietenii de familie. Familia nu e familion daca nu are un prieten de greutatea unui elefant gestant, care insista sa se cantareasca. Si mereu alege cantarul cu maxim 100 kg rezostenta, si incepe sa *giggles* cand respectivul aparat arata ca o cutie de pepsi goala si calcata.
*Cei cu multi copii. Ii lasa la tine ca tu ai jocuri "dragutzele cu iepurasi si stelute" pe calculator, si seriile complete de jucarii Mcdonalds. Pe seria mea cu Alba ca Zapada figureaza vreo 30 dentitii diferite, si au fost unse cu mii de lichide pe parcursul anilor. Sau copiii/adolescenti, aia care intotdeauna sunt opusul tau.
Ex: iti place negru, ala vine in alb. Nu vrei sa bei cola, ala bea tot sucul in afara de cola. Ai un IQ mai mare decat al pampersului, ala nici la nivelul kk. Asculti house, ala vrea populara. Vrei sa stai pe fotoliu, el se aseaza acolo sau varsa ceva "neintentionat. Si trebuie de fiecare data sa pupi puradelu' cand se cara, sa ii oferi ciocolata pe care o vrea(singura care iti place din cate ai), pe adolescent sa il iei in brate muah muah si sa ii promiti ca vorbiti pe "messinger" (ca o gazda ce se respecta, i-ai dat deja spam).
Voi continua, imi e lene.
Post dedicat Paiului Roz

Marinarii care au supravietuit

Citatul zilei: "Goddam kids, they always end up making you blue as hell". Era cu money de fapt, dar eu am problema cu copiii.
Nu ca in poza se vede clar antiteza (me thrash, kid pure). Dupa ce ca am avut zi de poponetz in sus, in casa la mine e descompunere literalmente pana si de materiale non biodegradabile, tre' sa fiu babysitter.
Scenariu: Briosha moarta de oboseala, scandaluri si preacurvii, vine acasa la eternul jeg provocat de binecuvantata solitudine.
Acasa o asteapta binecuvantata relaxare a cafelei de depresiva. Si incepe si suna telefonul mai rau decat in Gara de Nord. Si pe toti ii "penetreaza" grija de mine, ca sunt singurica acasa si poate cine stie ce. Apoi, suna la usa. Si suna, suna, suna (cu mai multa insistenta decat o melodie industrial). Deschid usa, si apare vecina fara dinti si cu accent craiovean. Cu un puradel atomic de 2 ani: "Ai si tu grija un sfert de ora de el". In sfertul de ora copilul a daramat narghileaua cu carbunele pe covor, a ros telefonul, o bluza, a varsat cafea din sufragerie pana in baie, mi-a distrus jucariile McDonalds (amicii mei fideli). Oricum am iertat copilul, ca alea sunt singurele taratoare care ma fac sa zambesc (a pupat emo kidul din mine si a bagat si hugs).
Apoi a aparut mica vecinica, urmata in viteza de una grasa si o copila paroasa. In curand era clubul plin. 40 minute mai tarziu, vecinii afla ca au si ei casa si aici nu e peronul de la 41.
Si raman singura (putin ca e iar bebe cu iubita si cu halterele in plan).
Si pana la urma, jegul din dormitor e lustruit de iubita lui bebehh. Acum au ramas la Santa in north pole (e o anagrama= Satan in porn hotel).
Va place copilul din poza?
Well, this shit ain't happenin again, ca, spre deosebire de doamna Doubtfire, my boobs are real (so is my dick).
In incheiere, as vrea sa mentionez
*motto-ul de azi: "Clubul minorelor intre depresie si extax va ureaza Eapoola" (gogu kaizer e vinovatul pentru limbaj)
*multumiri lui bebeh cel sexy si frustrat, si iubitei sale care e o menajera ideala (exercitiu de imaginatie: muffin isi freaca mainile si rade diabolic ca Jessica Simpson cand se uita la conserve de pui)
*data viitoare cand va fi ceva mov in coltul sufrageriei va fi bebele din poza jucandu-se cu o punga de plastic. Aici si bonus: "Î:Ce are 50 cm, nu se misca si face femeile sa urle dimineata?
R:Un bebelus mort în patut...
Î:Ce e mai groaznic decât un bebelus într-o punga de gunoi?
R:O punga de gunoi într-un bebelus...
Î:Ce e mai groaznic decât asta?
R:Un bebelus viu, la baza unei gramezi de bebelusi morti, care încearca sa-si croiasca, cu gura, drumul la suprafata...
Intrebare fundamentala: Ce ar fi putut schimba masiv cursul istoriei?
Raspuns: Pitbull-ul din Betleem"
*bancurile sunt in numar atat de mare pentru ca ura mea pentru little furballs e mare acum, si toate ma ung pe sufletel
*in casa mea e moka pe bune cazarea, si totusi imi rezerv dreptul de a selecta clientela (adica daca ma agata cineva la 5 dimineata pe mess, si a luat id-ul de aici, va fi trimis la pensie)
*si muffin, si ana, si aditza sunt emo. si mandri de asta.