Mama soacra stia...

Deci, o seara normala ca oricare alta. Ana, Teo si mama lui Teo au format un lant uman pentru a scoate rufele din masina cat mai eficient si pentru a le atarna apoi pe sarma.
La un moment dat, Ana zice gluma aia de cocalar: tricoaie in loc de tricouri. Apoi realizeaza ca a vorbit urat de fata cu mama lui Teo si zice ceva de genul "Ups, mi-a scapat."

Mama lui Teo zice un Ehh foarte resemnat, iar Teo o trage pe Ana in dormitor, iar chestia pe care i-o spune ajunge sa-i prabuseasca tavanul in cap Anei.

Teo: A citit mama cartea aia a ta, just so you can understand her hints.
Ana: Ce carte?
Teo: meaningful look.
Ana: Cand?
Teo: Acum cateva luni.

Ce carte? Cartea in care e imprimat blogul meu in perioada de glorie. Pentru aia care au ratat anuntul: de Revelion Teo mi-a scos blogul in print si mi l-a dat cadou.

...

Mama lui Teo e genul de persoana care crede ca "nenorocit" e un cuvant oribil, om din ala finut si crescut departe de Rahova sau Ghencea.

Revenind.

Ana se supara pe Teo ca nu i-a zis nimic atata vreme, Intru in panica, gandindu-ma ca m-am chinuit atat sa intru in gratiile soacrei, si n-aveam nici o sansa.
Ma uit urat la Teo si-i comunic pe engleza nemultumirea.
Teo e nedumerit.
Teo, cu inconstienta specifica de barbat, ii spune lui maica-sa ca stiu de faza cu cartea.

Simt ca va pierd, deci recapitulare.

Acum 4 luni mama lui Teo a dat nas in nas cu blogul meu, s-a speriat maxim si i-a zis lui Teo, rugandu-l sa nu-mi spuna ca ea imi cunoaste personalitatea mizerabila. Teo nu mi-a zis dar, pe parcursul timpului, maica-sa imi tot batea apropouri legate de personalitatea mea mizerabila iar eu nu ma prindeam. Ca na, eram inocenta.

Revenim la ziua de azi.
Dupa ce aflu eu minunea si ma rusinez relativ, mama lui Teo afla ca asta e snitch si-a zis ce nu trebuia sa zica. Si se supara pe Teo ca mi-a zis de blog. Si ma supar pe Teo, ca nu mi-a zis de blog. Iar Teo, cu o fata de shocate (roadkill) se inchide in baie. Asa e cu oamenii normali, nu inteleg cum e cu subterfugiile si relatiile sociale.

Si raman eu cu mama lui Teo. She won't look at me. Eu vreau sa-i explic, cu gura mea, care-i toata treaba cu blogul si sa o calmez.

Si ea imi zice: M-am speriat atunci, dar am decis sa te iau asa cum te-am cunoscut, cu ce-mi arati tu, si sa uit de chestia aia. Toata lumea are perioade... meaningful silence, no eye contact.

Moment in care Muffinei ii sare mustarul, in sinea ei. Adica ce e asa in neregula cu blogul meu? Aia chiar e personalitatea mea, dar asta nu inseamna ca nu stiu sa respect oamenii. Ca daca-mi bag pula de fata cu prietenii nu inseamna ca ma cac pe mileuri cand ies in societate.

Si-i explic asta soacrei, pe termeni bineinteles elegantesti. Si ea zice ca intelege, dar tot nu se uita in ochii mei. Si eu fierb de nervi in sine, dar continui sa zambesc, si ma duc sa-mi fac un milkshake iar apoi sa scriu pe blog.

De ce? E prima data in viata mea cand am facut greseala sa incerc sa justific cum o ard. Si blogul asta. Cuz I wanted to be good. Oricum, acum planeaza un nor de cacat deasupra frezei mele si oricata placinta cu mere si oricata mancare chinezeasca fac, tot n-o sa fiu o nora buna.

Pentru femeia asta finuta, sa am blogul asta e ca si cum ma duc la tata sa-i zic ca sunt lesbiana. Adica ma transforma intr-o felie de tort (singura fata a lui tati) pe care sta o boaba de cacat (fi-mea e lesbiana). Oricat de gustos si aratos tortul, tot e cacat.

Din pacate, tortul nu stia ca are cacat pe el. Din fericire, omul din restaurant n-o sa-l mai tolereze decat o luna. Iar tortul isi baga picioarele si noteaza in carnetel: "Don't be nice".

*lasand metaforele la o parte: e foarte ciudat, si chiar dureros, sa afli ca te-ai purtat cum ai stiut tu mai bine, ai crezut ca totul e ok, ai pus raceala unui om pe seama personalitatii lui, iar apoi ai aflat ca omul ala era speriat de tine. Speriat ca de bomba. Ca na, mai sunt si oameni care nu digera fete ca mine. Ohoo, sunt o gramada. Din pacate, unul din ei e viitoarea fosta soacra.
Oare asa se simt si registered sex offenders?
*viata bate filmul cand vine vorba de revelatii iesite de te miri unde si situatii aparent de zi cu zi care escaladeaza in drame lacrimogene.
*am scris aici as a reminder for the future: prima data cand blogul asta a ars un bridge pe care chiar il vroiam peste transeu. Nu conteaza, sunt inca tanara, pot sa ma pis pe orice pod vreau.
*o sa fie o luna foarte naspa, ca nici nu mai pot sa ma uit la femeia asta. N-are nici o vina, but she rained on my parade.
*ilustratie cu scop dramatic.
**

Doua articole intr-o zi. Ai zice ca revin. Sa speram ca peste alti 5 ani n-o sa intru in cacat pentru ce am zis azi. Anywayz...

Cocalarus invictus - 480

A trecut atâta timp de când Muffin zace sub un strat de praf, iar Ana se ocupă de jocuri video şi saituri, încât mă gândeam că am scăpat definitiv de cocalari. Well...nope, not a chance bitch.

1. Ana, cu mirificul Teo alături, stătea în bucătărie, fumând o ţigară şi discutând chestii a la Terry Pratchett. Se aud urlete. Se aud răgete. Se aude un cocalar urlând la telefon, din faţă blocului. Fiindcă sunt pensionari, şi Ana şi Teo se reped la geam, să-i asculte ăluia conversaţia.
Ce aud?
"Aştept să mă suni şi să mă chemi la tine! Şi să nu mai scoţi la mine cuţite, căcaturi, foarfeci şi ...căciulă!"
Ana şi Teo se întreabă până în ziua de azi ce vroia omul ăla să zică. În orice caz, 3 ture de bloc mai târziu şi probabil 20 cenţi consumaţi pe Cosmote, ăla urla în telefon la nevastă-sa că "Să nu mai zică mă-ta că vorbesc tare!"
2. Ana, cu mirificul Teo alături, stăteau într-un foişor, făcând grătarul (adică ieri, că am tras o fugă romantică la Moeciu de sus). Amândoi fuseseră avertizaţi de proprietară că vor veni nişte
"copii" la majorat. În timp ce coastele se perpeleau, apar copiii, care erau un fel de tocilari minimali, împărţiţi pe sexe 99.99% baieti+cantitate neglijabilă curve căzute în freză.
Ana se plimba cu oale, farfurii, cartofi, Teo lucra la grătar, cocalarii stăteau afară vorbind de Assassin's Creed (n.a: Un joc video, iar Teo avea tricou cu Assassin's Creed 2 Dev Team că na, suntem geeks), şi de faptul că e bazat pe parkour. Şi eu, şi Teo deja răsuflam uşuraţi, fiindcă era evident că puştii, în număr de aprox 15, sunt tocilari, therefore nu o să facă gălăgie/borască/urle/asculte manele în weekendul nostru de relaxare şi lectură.
Bineînţeles, unde faci planuri Dumnezeu se cacă, aşa că, nici atunci cât puştii au descărcat un sistem audio cu o boxă de 1.5 m înălţime nu ne-am stresat. "Lasă-i şi pe ei să se simtă bine, că se întorc acasă şi verifică Hi5-ul, apoi se joacă pe calculator."
Trebuia să ne stresăm. Trebuia să ne facem bagajele. Trebuia să plecăm acasă.
Cei cinşpe cocalari inofensivi s-au transformat în 50+ cocalari agresivi, beţi pulă, urlând în faţa uşii noastre, şi încercând să intre în camera în care ne refugiasem, şi pe care, în mod normal, o închiriasem.

Uşă închisă cu cheia. Se forţează clanţa. Se mai forţează odată. Se dă cu picioru' în uşă. Se dă cu pumnu' în uşă. Se ciocăneşte. Se pleacă. De la ora 6 la ora 4 dimineaţa, fiecare cocalar în parte încerca să intre la noi în cameră, şi, de fiecare dată când deschideam uşa, dispărea. Cocalarele bineînţeles chiţăiau.
Highlight:
"Faaa melteanco!"
"Hihihihi"
"Melteanco!"
"hihihahahihi"
"Faa melteanco hohoho"
"Chitzchitzhahahuchachic"
"Melteanco!"

La un moment dat, pe la 2 noaptea, în disperare de cauză fiindcă unu' încerca să ne dărâme uşa, mă ridic apoteotic, deschid uşa, mă uit urât şi... nu văd nimic. Fixez scanarea, observ un cocalar de 1.50, uitându-se cu ochi de iepure în faţa farurilor. Mă uit, vorbesc ca peştele speriat, adică fix pula. Mă aşteptam la ditai omu!
Ce am făcut eventual? Nimic. Eu stăteam cu o carte în braţe, Teo cu o carte în braţe, prefăcându-ne că citim, dar de fapt ascultând chiţăiturile retardatilor prin uşă.
Teo: Ana, nu te mai preface că citesti că nu te vede nimeni =))
Ana: Da' chiar citeam! O:-)
Teo: inserează faţă sceptică.
Ana: inserează gândul "Da frate, ce retardă sunt, mă prefăceam că citesc ca să nu-şi dea ăia seama că ascult ce zic. Nu e ca şi cum m-ar vedea...."

3. Ana, sâcâindu-l pe Teo să oprească maşina la "locul nostru" (o bucată de gard de piatră în vârfu unui deal lângă Moeciu. Sau Moieciu? Pula mea, revenind.
Teo opreşte, o babă cu un dinte de argint se îndreaptă zâmbind spre noi, purtând nişte ciorapi în braţe.
Teo: Hai pretty, coboară.
Ana (făcându-şi de lucru cu centura) : Imediat.
Teo: Hai, dă-te jos.
Ana: Nu, imediat.
Teo: Ţi-e ruşine de baba aiaaaaa!
Ana: Nu, da am de căutat ceva în geantă (nemurirea)
Teo: Ţi-e rusineeeeee!
Ana: Nu! (în gând: Îmi bag pula, cobor! Ce poa' să se întâmple?)
Cobor, baba apare lângă mine, eu, conştientă de faptul că nu mai avem prea mulţi bani, şi tre să cumpăr miere, încerc să o evit. Baba molfăie 2 cuvinte, nu ştiu ce, că mă holbam la dintele de argint, şi mă trezesc cu o pereche de şosete în braţe. Teo era pe fundal, zâmbind mulţumit în stilul "Hahaaaa! A intimidat-o baba!".
Totu' fain şi frumos, ne lingem, ne pupăm, ne iubim, hai sus în maşină.
Vro 5 babe, turiste de profesie, la vro 60 ani *genu de babe care sunt contabile*, se strânseseră lângă o tarabă din aia cu covrigi, brânză şi slană, şi atingeau chestiile expuse.
La un moment dat, una din babe ia un cârnat în mână, îl ţine fooooarte senzual (in the bad way), îl aşează după ureche {GEN CA PE CERCEI!}, ia o roată de caşcaval în mână, şi zâmbeşte senzual. Eu, stupefiată. Mă mai uit 30 de secunde la baba care are cârnaţi în păr, şi observ că o altă babă îi făcea poză.
Ahh, cocalarii de Neogen.


Gata cu scrisul, că mă dor degetele. Teo, ştiu că citeşti deja, chiar înainte că eu să scriu articolul, şi ştiu că vei sări de cur în sus de bucurie ca am scris in sfârşit despre caciula, după 2 săptămâni. Wuv you too, cunt.
Pentru astialaltii: Ignoraţi dovezile de afecţiune, ştiu ca voi v-ati obişnuit cu Muffin care se caca pietre (adică hardcore. Get it ? Huh?)
*greselile din acest articol se datoreaza site-ului diacritice.com, care face conversii dubioase, si ochilor mei obositi, care-si baga pula si se culca.

Cronica de concediu

Deci, subsemnata a fost in primul concediu adevarat din viata ei, dupa 9 luni de munca intensa cu pauze lungi.

Locatia: Ibanesti, Romania, langa Targu Mures, Reghin, Hodac, Gurghiu si Dolina.
Personaje: Subsemnata, Teo [nume de cod: Gagicu' lu' Muffin]
Echipament: Matiz, GPS, laptop, e-book reader

So, am ajuns la Ibanesti, dupa 10 ore de mers si dupa mirari intense de marcajele kilometrice spre Sighisoara, care indicau treptat 99 km, 101 km, 97 km, 95 km, 99 km, 93 km. Teo banuia ca se imbatau tipii responsabili de borne, si le puneau corect numai dimineata cand nu era deschis la aprozar sa ia Unirea. Muffin banuia ca aveau multe dubluri de borne, si un sac mare in care le tinea sefu, iar apoi le extragea cam ca la Loto.

Prima noapte in Ibanesti, constatare ca miroase camera a vechi, ca lu' Ana ii e frica de intuneric si paienjeni, Teo incurajand. Am atins cu ocazia asta si cea mai importanta borna a relatiei dintre doi adulti, in care barbatul sta in penumbra, iar femeia la 10 metri se pisa, fiindca ii e frica sa se duca la buda din curte. Ahh, young love.
Duminica: Ploaie

A doua noapte: uneventful. Doar am tipat eu in somn "Nu, nu vreau sa ma joc cu copilu'", iar barbatu' spera la un rude awakening.
Luni: Copiii decid ca nu se pot fute in casa bunicii, si se duc pe malul Muresului, unde vad un caine care se juca in brusture. 2 minute mai tarziu, potaia cade in Mures, dar aterizeaza cu noroc pe 10 centimetri de pietre. Ana panica, se duce dupa caine, desi exista riscu' sa-si rupa glezna in apa si sa moara ca sobolanu. Teo, in spirit de echipa supersonica, sta pe dig si tine ghiozdanul spre Ana, sa se apuce ea de el si sa nu o ia apa daca ii aluneca picioru. Ana ajunge la caine, cainele speriat tremurat, se duce sa ia cainele, cainele evident vrea s-o muste, ana ia cainele in brate, cainele maraie grav, ana se gandeste ca daca scapa cainele in mures, moare ca sobolanca. De ce? Ana e fana a cainilor, si daca ala cadea in apa, Ana se ducea pana la pieire dupa el, iar Teo dupa ea.

[Intrerupem transmisiunea, Teo a zis acum, and i quote "Si am gasit un nou fuck place, for like, ever!". Bineinteles, nu ne futuram acolo, ca deh, Ana nu era epilata si nu vroia sa se futa pe digu' de beton c-o doare spatele. Along with commitment comes the careful planning of your sex life, which does something so evil to your libido even Viagra can't help. End of transmission]



A treia noapte: amandoi amorezii iau cate o juma' de diazepam si se lanseaza la somn.



Marti: muffin decide sa mearga pe inimas la plimbare, ii ies ochii din cap dupa 200 metri. De fapt, ca sa fiu sincera, dupa primii 50 metri de urcat pe ulita spre deal. 4 km mai tarziu, poate chiar 5 sau 6 km, amorezii se parcheaza in padure, Teo scoate laptopu', Ana jumarile si rosiile si castravetii si ouale fierte si ciocolata, si amandoi se uita senin la Man vs. Food.

A patra noapte: lipsita de evenimente.
Miercuri: Mergem la Lapusna, doamne ajuta. Cu bunica in Matiz, road trip. Sa speram ca scapam.

One night to go, si intoarcerea in dulcele Bucuresti.

Adieu!

Sfantul post scriptum: In drum spre sat, pe camp, aveam noi doi o discutie despre Dumnezeu, alea alea.
Ana: *insert some joke about Jesus*
Teo: O really?
Ana: *cade ca vaca cu genunchii in noroi*
Karma is a bitch.

Kicking ass taking naps

E incredibil cât te poate distra un parc pentru copii. Am ieşit la o plimbare cu câtai durerea de cap. Eu serioasă, Andra serioasă, Remy serios. M-am întors cu Andra acasă, am discutat serios despre teh future, teh money and teh emigration. M-a apucat căcarea după ce mâncasem 2 ratburgeri dintr-o rulotă. Mă sună Pisi: "Ce faci?"/"Mă cac". Vine Pisi, întreaba ce fac, i se răspunde că mă cac. După o forfoteală din aia cu dureri tăioase şi transpiraţii, ai zice că rup buda în două. Nup...m-am căcat apă curată, limpede, Eviană, nimic altceva, dar forfoteala a revenit.

Am ieşit, a apărut iar Remy*, de data asta cu un amic necunoscut. Eu urlam că mă cac, că mă cac apă, că mă forfote. Andra râdea, tipul nou era semistupefy, Pisi semistupefy, Remy triplustupefy. Timpul trece şi băieţii ca băieţii serioşi. Noi la învârtitoare, la leagăne, la balansoar, la chestia aia din bare înaltă pe care te sui. I must not be particulary smart, că m-am suit pe aia plină de noroi şi când am coborât m-am jegoşit pistă tăt. Andra încerca să mă ţină la cucurigu pe balansoar, nu putea că m-am făcut câta vaca, a reuşit dar nu prea mult, eu am dat cu organul reproductiv în bară, a durut, şi-acu' am o senzaţie awkwardiş aşa. Tipul nou ne-a dat pe învârtitoare, ne venea să borâm, apoi a plecat cu Remy. Eu cu Andra am atacat următorul părculeţ, d-ăla nou plantat de Poteraş. M-am căţărat, am constatat că dacă mă pun pe tobogan nu alunec că am şolduri mari, m-am târât, alea alea. All in all, i had some sirius fun. ŞI n-am băut sau consumat ceva înainte. Ultima dată când m-am distrat aşa a fost în vara lu' 2007 când m-am dus beată turtă cu Andra la o întâlnire, unde era şi ăla beat turtă pe bicicletă şi vorbea cu Andra despre avocatură cât eu încercam să nu vomit. Apoi am vomitat în staţie. *UUU*

Deci, concluzie, a long time ago. Hace mucho tiempo.

După o vreme în care am încercat să par cât de cât serioasă şi stabilă psihic (cu toţi în afară de my Masster care este el), this was nice. Andra şi-a sărbătorit şaptele la drept civil sau ceva de genul, amândouă ne-am căcat pe noi de râs- la figurat că se pare că eu mă cac apă.

I have no fun, ăsta e motivul pentru care nu mai scriu aici. Nu sunt tristă, decât ocazional, dar nu mai fac tâmpenii, nu mai vomit în adidaşii oamenilor, nu mai lovesc cu bagheta bătrânele în troleu, nu mai atârn cu pizda pe uşă încercând să fur cheile femeii de servici în văzul unui bătrân, cu mama  vorbesc mai mult despre bani, nu mai am câini de 3 săptămâni, nu mai pescuiesc din paharul de frappe pufuleţi cu paiul, nu mai fugăresc oamenii cu mâncarea semi-mestecată, nu se mai ascunde nici o fată în dulapul meu ca să-mi smulgă chiloţii, nu mă mai târăsc prin praful de sub pat ca să scap de ăla care vrea să mă gâdile, nu mai răstorn oala cu supă pe covor şi apoi o pun la loc cu încă 3 pumni de păr şi scame, nu mă mai hăituiesc copii boschetari 3 ore să le dau jucăria de la mec, nu am mai văzut pe nimeni făcând laba în boschet, nu mă mai muşcă nimeni de sfârc in lift, nu mă mai trezesc cu câte o limonină în cur dimineaţa, nu îşi mai bagă nici un nebun limba în urechea mea, nu mai ştiu dacă e un căcat încă întins pe peretele licelui, nu o mai am pe profa de filosofie în ceafă, nu mai zgudui eco-toiletul când e Roxy înăuntru, nu încerc să-mi mai dau foc pişatului că nu merge, nu mai borăsc pe taximetrişti, nu mai adorm în propria zeamă, nu mai cred că banca e o sanie, nu mă mai freacă în zăpadă puştii de-a 7a urlând că port tanga, nu îmi mai lipesc sânii de geam, nu mai încerc să mănânc Lady Speed Stick, nu mai încerc să îmi ling sfârcurile că oricât trag de ele nu ajung, nu mai dansez obscen pe melodii oribile, nu mă mai plimb în pula goală prin faţa geamului, nu mă mai amorezez de toţi interesanţii, nu îmi mai înfig pioneze în corp, nu mai ţip Taxiul Tinereţii când văd o salvare, nu mai arunc cu apă fiartă pe geam. Nu mai nu mai nu mai.

Dacă nu mai fac chestii de-astea, what am I?

Ursul ie în căămarăăă...Unii este ursuuuul?

Tlece baba plin salon...şi apasă pe buton....ţrrrrrr!

Aaaa....picaboo!

I am retarded undercover. Vreau să zbor cu pătura, vreau să umflu prezervative cu apă, vreau să pun cola cu mentos la microunde, vreau să mă dau în maşinuţe şi să-mi rup mufa, vreau să mă dau de atâtea ori în tiribombe până am curu vânăt, dar mai ales vreau să am timp, bani şi oameni cu care să fac toate astea. I already have oameni, o număr pe Andra de câteva ori că e umpic dementă.

Vă pup, vă salut, I goes read some kiddie stuffz again, iar apoi să dorm şi să visez că am un gotic personal doar al meu, complet echipat cu bocanci, pantal0ni de piele, palton până în pământ, mănuşi de plasă, creastă ciudată, dermatograf, ruj şi tot tacâmul de pierceuri şi tatuaje şi care arată totuşi cuddly şi copil dimineaţa, care adoră Peter Pan şi Narnia şi Spiritele din Mlaştină şi Poveştile bardului Beedle şi să deseneze chestii complicate în creion dar şi cu acuarele mozolind pereţii cu degetele, şi care vine cu mine să rămânem blocaţi pe toboganul copiilor, să ne rupem curul pe role, să ne umplem de vată de zahăr în păr, să ne mozolim de shaorma pe haine, să cumpărăm pietre colorate de prin te miri ce bazar turcesc, să vorbim cu căţeluşii noştri ca de la egal la egal, să râdem ca retardaţii, să să să să săăăă şi mai ales care să poarte o pijama ca cea de mai jos, să folosească slippers, să facă clătite şi să adore pernele în exces.

I sure do write long sentences. But I still hope that my pajama goth is gonna find meh :D

Over and out, I love everybody now, tomorrow I'm gonna be the same dickdastardly like always. 

Mini muff

Va povesteam eu ca intr-o vreme demult apusa, prima mea dragoste era Cosmin Deleanu (baiatul in albastru). Dragoste de generala, sa se inteleaga, dragostea de gradinita a fost baiatul ala negru mancat de cicatrici de acnee si julituri pe fata, Costin- laudat fie-i numele. Ce i-am facut primei mele iubiri? Hmm, i-am spart odata nasul cand jucam "invartita" si i-am turnat o fiola de parfum bulgaresc de trandafiri, ca cica-i face bine. I-am inchinat 10 pagini in jurnal (l-am ars apoi), i-am facut o felicitare cu o lebada, i-am cumparat un ceas. L-am iubit etern pana intr-a 7a, cand imi placea de un mini-metrosexual cu un cur bestial. Rumour has it, inca are cur bestial:D
*Muffin premianta*
Cativa din clasa asta au crescut sa ajunga propriul meu cosmar (am avut nevoie de 2 ani de psiholog sa trec de amintirea lor). Ma mir cum de le mai stiu numele, acum cateva zile aveam probleme in a-mi aminti cum il chema pe colegul din spatele meu. Ghici care sunt?
Aici nu eram eu, era My Dear Old Friend Ana (cu ochelari). In schimb pot sa ma laud cu faptul ca i-am ars un dos de palma peste bot aleia in alb din margine, pe melodia Coco Jumbo. Sau era Macarena? Tata inca rade cand isi aminteste
Trendy hooker. 14 ani.
Excursia de la Busteni, ohoo (14 ani)
Clasa 1. Amintiri placute. Tot le-as da foc adolescentilor care este ei acum, tu-va-n gat :(
Olanesti, 13 ani presupun. Ultima data cand soarele mi-a pupat pielea mai mult de o ora.
14 ani. Eu, Ana, Stefi, si monstrul. I was a fairly pretty hooker, inainte sa treaca taifunul peste mine. As putea numi taifun prima dragoste (care se tot intinde din cate se pare), celulita, oscilatiile de greutate, scurtele perioade de modelling, rockul, berea, tigarile, vopseaua de par, coafeza. Deh, kids grow up nasty. [In "outfitul" asta am intrat prima data in liceu. Zara, Franco Benussi, Meli Melo n shit, inainte sa-mi fut banii in Under sau alte spelunci]
Sfarsitul clasei a 8a, the 3 muschetari.
V-am zis că in copilărie jucam cu Ana 3 ore de şah pe zi, la bunicul ei?
Sau că împărţeam pasiunea pentru Evanescence, Jrr Tolkien şi limba elfă? Am până şi un iepuraş cu un bileţel la gât pe care scrie "Gwend uireb" (Friends Forever)
Sau că Ştefania mi-a dat odată un adidas in ochi? Sau că era să mă mutileze când a călcat in băltoacă şi şi-a murdărit adidaţii Lotto?
Sau că sportul nostru preferat era căzutul in diferite bălţi, mâncatul de pizza la Tip Top, băutul de energizante şi apoi alergatul prin ploaie? Sau că, de bunăvoie şi nesilită de nimeni mi-am băgat părul in baltă? Că un coleg de clasă a fost călcat in picioare de alţii literalmente, şi că Ştefi i-a dat un şut in gură lui Cojoc*karatistă nene* ?
Sau că i+am distrus unei profe oglinda retrovizoare cu mingea de baschet, iar săptămâna următoare i-am zgâriat maşina cărând un gard?
Eh nu, that shit's private. Petri stieee :D

Filla de putana

Nu, mai sus nu inseamna ca mama e curva, a nu se interpreta.
Deci cum sa incep? Am plecat (am fost apucata de superba-mi podoaba capilara si tarata la Otopeni) spre tati meu cel scump si drag pi care nu l-am mai vazut de cativa ani sanatosi. Si carecumva, el sta in Italia, si dupe cum pretindea, in Roma.
Ca sa incep iar, sa va esplic personajele povestii acesteia lungi.
1. Lumea me cunoaste pe moi/eu, adica se stie ca tin la mama, imi bat joc de ea, dar o iubesc alea alea si o tolerez, si uhmm, cam atata. Restul familiei pentru mine devine doar o problema atunci cand primesc ca tema sa fac un arbore genealogic. And yes, i hit my dad with a incaltator de fier cand a facut pe Mosh Craciun, si cu un scaun la un scandal familial. Si da, am dat cu tigaia pe spatele fostei cumnate care l-a blestemat pe tata de fata cu mine.
2. Mama: o cunoastem, desi acolo a fost o persoana absolut loveable, a cheltuit zilnic 15 euro pe tigari si nu a tipat la mine. Mama tine cu tata, desi il uraste.
3. Tata: un rasist nenorocit, spartan convins, ma iubeste enorm, ii dau lacrimile cand se uita cu mandrie la mine "Ea e fiica mea". Si nu, nu glumesc. But due to some family problems including palinca, boxing, money n stuff, e cam sters din lista mea de prioritati. Individul apare dupa 5 ani *cred, am si uitat cand a plecat* hugging me and stuff, si eu, uhm...i let myself hugged. Enfin, tata e un spartan rasist enervant betiv si anti-fumatori.
4.Frati-miu: M-am jurat pe viata si fondul meu de ten Max Factor ca ii rup un scaun in cap daca il vad, due to palinca violenta si manele. [Secrete de familion, mai mult nu zic]. Acum, in afara de faptul ca imi povestea incantat pe un fond de Carmen Serban cum batea el punkeri si tundea rocheri cu Gica si Petre de vizavi, e super om. Bere palinca cinzano, mi-a luat de toate. Dar in cazul meu cu o sticla nu se face ciroza cum nici cu o floare nu se face boschet. Asa ca, in afara de o mica afectiune, cam cum am eu pentru un caine schiop [nu, nu il gatesc], inca nu il prea vad a frate. Adica stiu ca am frate, sunt constienta, dar nu imi amintesc decat odata pe an cand suna fosta lui nevasta pentru pensia alimentara. Si in general, nu vreau sa ajung in rai asa ca "va fa'n cullo" pentru toate rudele mele.
5.Noua cumnata: Manelista de 35 ani, cu fizic de pustoaica atleta de 18 ani, si cu suflet de roman. Adica mare, buna, gateste bine. Este prima ruda care a primit o invitatie sa ma viziteze de Craciun.
Cand gatea dansa si canta [manele, neimportant]. Radea la 4 dimineata in hohote. Dansa pe masa, pe hol, cand culegea prune, era un fenomen. Cam cum ar trebui sa fie o pustoaicaCa mine, dar eu sunt o epava. Fata era cu Duracellu'n cur, si am ras 12 zile. Singurul motiv pentru care nu am ucis 2 italieni si m-am sinucis.
6.Romanii plecati la munca in Italia: Personaj colectiv.

Acum va las sa va intrebati cum s-au inteles aceste personaje, trebuie sa imi filez parul

Retrospectiv

Citeam la Anticrista mea amintiri din copchilarie. Si ador listele de genul, asa ca ia sa mai scot de la naftalina cateva cretinitati.
Am mentionat cand mi-a cazut "noroc" uman in cap, am mentionat ca "zburatoarea" mi-a fost vazuta de un profesor acum 2 ani.
Ce mai ramane?
*Prima bataie infioratoare mi-am luat-o la 7 ani, cand am reusit s-o fac pe mama sa tremure din toate incheieturile de nervi, si sa dea intr-o nuanta bleu pal la figura.
Mama venea alergand spre mine, nu purta sutien. Iar eu am remarcat "Ce tzatze de vaca!". Mama s-a atacat nitel, apoi mi-a zis sa vin la ea, ca trebuie sa mergem in casa. Nu vroiam, asa ca m-a momit cu o inghetata, dar a facut eroarea majora sa manance motul ei. In secunda urmatoare eram intinsa pe jos urland "Nu mai da in mineeee! Auuuuu!" si zgariindu-ma pe fata [metoda de pedeapsa ca a mancat saraca partea cu ciocolata]. Mama incerca sa ma ridice, ma izbeam din ce in ce mai rau de drum, si toata lumea din sat o arata cu degetul. Pana la urma m-a ridicat de par, m-a dus in casa, m-a dezbracat si m-a batut cu o urzica la piele pana eram toata sangerie. (AM FOST MOLESTATAAA)
*Matusa mea era bolnava cu nervii, asa ca a venit la tara sa se relaxeze. Bunica cumparase un bax de inghetate ca sa ii dea matusa-mii. Am intrat pe geam, le-am mancat cu inca un copchil pe toate, si am lasat ambalajele. Mi-am luat bataie, nu am recunoscut.
*Acum 4 ani, eram nervoasa. Mama era in fata blocului, si de la geamul din dormitor se vede exact acolo. Cand mama se apropia de scara, cu o prietena de-a ei, am luat o sticla de tuica de 1 litru, si am aruncat-o spre ea. Am pocnit-o in umar foarte urat. Nu am recunoscut, m-a batut, mi-a dat 100 mii, nu am recunoscut.
*Verisoara mea mi se parea fitoasa, asa ca i-am luat inelul de aur alb si l-am aruncat pe geam. Nu am recunoscut, l-au cautat o saptamana.
*Ultima data cand au facut ai mei sex, am distrus totul. Era 12 noaptea, Santa Barbara la televizor, si mama nu era in pat cu mine. Am intrat in sufragerie, ai mei acoperiti, m-am aruncat intre ei si am exclamat "Uuu, voi sunteti petalele eu polenul!"
*Aveam o placere sadica sa imi arunc elicopterul de jucarie de la geam, sa se opreasca in nuc, pentru ca stiam ca mama ii va da 10mii lei unui vecin ca sa se catere acolo. Aruncam mereu elicopterul, pana a cazut vecinul ala intr-o zi si si-a rupt splina.
*Aveam un vecin epileptic, si cand facea cate-o criza pe langa mine, stateam 5 min sa ma amuz ce sunete/miscari face, abia apoi chemam parintii.
*Aveam un aparat dentar cu sclipici. Mancam mereu biscuiti si guma, apoi il scoteam si il fugaream pe colegul de care eram indragostita, amenintandu-l ca i-l lipesc de fata. 3 ani am plans fiindca nu intelegeam de ce fugea de mine.
*I-am spart nasul unui alt coleg de care eram apasionata. Ne invarteam intr-o invartitoare (asa ii zice parca), si l-am impins. Apoi, incercand sa fiu tandra si sa il vindec, i-am turnat in nas o fiola de parfum bulgaresc de trandafiri.
*Am amenintat ca ma sinucid cand m-a batut tata a 6a oara consecutiv la sah, cu aceleasi mutari.
*Intr-a 5a am luat primul 9, si am lesinat de la atata plans.
*Aveam o fantezie sa bat un hot, asa ca ma furisam noaptea si deschideam yala, ca sa vina hotii. De craciun, tata a venit cam afumat acasa, mama dormea. Am auzit ca se misca clanta, am pus mana pe un incaltator (din fier, 80 cm lungime) si l-am pocnit. Era sa il lovesc in ochi, doar l-am zgariat urat.

Thats it for today, mi-e lene sa mai tocesc tastatura.

Copchii

Azi era un film pe Procinema.
Rezumat: Sefii veneau la cina, preferau sa manance supa la conserva. Au insistat atat de mult pe subiectul "supa de testoasa la conserva", incat handicapatul cel mic (la vreo 6 ani) pune intr-o oala testoasa lu' frati-su. si apoi o inghite.
Curiozitati:* cum a incaput o testoasa de o palma pe gatul lui? Copiii fac bine deep-throat se pare
* cum a iesit testoasa din el? operatie nu a fost facuta. Deci a iesit pe partea aialalta. Deci extins: copiii ruleaza la capitolul vedete porno.
* cum a supravietuit copilul. Daca eram frati-su il bagam cu ochii in conserva.

Astazi la scoala o colega imi povestea ce facuse ea cu Bonibonurile.
Deci vine cam asa: avea voie sa manance doar o singura bomboana de Bonibon dintr-o anumita culoare. Isi alegea Bonibonurile si se punea in fata oglinzii, le aseza pe limba si astepta sa se topeasca. Intr-o zi avea nevoie la toaleta, dar nu se putea indura sa nu se holbeze la bomboanele care se topeau pe limba. Asa ca a facut pe ea, in timp ce se holba la limba. Si a ramas asa (uda) pana a terminat toate bomboanele.

Clicknet te conecteaza

X dumb, ba cu id de prost, hai ca cine se aseamana se aduna.



Asta fac copiii vostri pe internet. Cu riscu' de a suna baba, ce plm are nevoie un puradel de 9-10 ani de internet? Se uita la Jetix online sau la porno.

Geniu in mizerie

Ajutor! De vro 10 ani incoace de cand citesc horoscopu' (de cand cautam compatibilitati cu pustiul ala negru cu cicatrici de vizavi), ma tot intreb ce zodie sunt.
Am trecut de mult de faza "vreau detalii despre cum m-am nascut". Din cate am inteles/adunat, tata era beat cu un amic, a dat cu capu de geamu' de la salon, a urlat si a zis "Am o fataa!". Mama, cand i s-a rupt apa, s-a dus la coafor, ca poate ieseam si eu cu paru permanent. Mama era decisa sa ma lase in spital daca eram baiat, deci i-a urlat doctorului "Arata-mi *obiect exclusiv feminin* ca nu te cred!"
Acum ma intreb [fiind nascuta pe 19 februare], daca sunt varsator sau peste.
Nu de alta, nu prea ma orientez la zodii (desi toti oamenii pe care i-am detestat vreodata au fost fecioare), dar...
Recapitulare:*Bunicul din partea lui tata- peste, alcoolic, spanzurat cu sfoara de la pantaloni de marul in care ma jucam cand aveam 6 ani.
*Matusa din partea mamei- peste, alcoolica, fosta drogata, schizofrenica, paranoica, bunica zice ca a fost posedata
*Urania zice ca un peste e alcoolic-depresiv-drogat-shizofrenic-posedat-geniu in mizerie. Nu de alta, imi place chestia cu genialul, dar nu as vrea sa las vreo 4 volume mostenire literaturii, si sa ma blesteme toti elevii din viitor care dau Bac sau cine stie ce.
Si ca Varsator... habar nu am nu prea m-a interesat, dar am auzit ca sunt mai redusi mintal putin, ca mor necunoscuti si raman necunoscuti.
Tough choice.

Viata e ieftina

Dupa o absenta ceva mai indelungata, am decis sa revin cu o poveste din satul Ibanesti, adica o poveste despre o bunica pocaita, si 2 ciobani loviti in dragoste. Adica propria bunica si 2 unchi alcoolici.
Here it goes:
Ora 2 noaptea. Briosa doarme ca un inger la caldura sobei, alaturi de mama sa. Bunica in alta camera. Liniste, pace, vise.
"MAMAAAAAAAAAAAAAAA!". Se trezeste briosa, crede ca a visat, infige ochii in perna iar. "MAMAAAAAAAAAAAAA, de ce nu ma iubesti?". De data asta, briosa se trezeste, se prinde ca vocea de animal lovit nu vine din vis. Se ridica incet, se duce la geam. Mommy doarme in continuare pasnic.
-Mama! Mama! o trezesc. Se aude ceva!
-Hmm, uhmm, e Ghitza. Dormi.
Briosa straight face function. Se uita pe geam. Gemete, plansete tot tacamu.
Ce se vede? Un om inalt, clar beat, in varfu portii inalte de 2 metri. "MAMAAAAAAAAA...de ce nu ma iubesti?". Si zbuff. Right on falling on his face.
Ma duc in prima camera, unde doarme bunica, "ma ce **** mea se intampla?". Bunica (adventista de 60 ani incoace) pe genunchi se roaga pentru copilul care tocmai pendula pe gard. Mama vine val-vartej in camasa de noapte care nu acoperea celulita.
Mama: "NU DESCHIDE USA FA-TE CA DORMI!!! E BEAAAT"
Eu: De parca a fost vreodata treaz, but he's kinda funny. *in gand bineinteles*
Bunica: Doamne fereste popa prinde peste, preoteasa il gateste, preoteasa prinde raci, pe la popa printre craci. Nu, glumesc. De fapt se ruga foarte lacrimogen etc.
Apare Ghita. Cumva s-a ridicat din propriul sange, din praf si de la baza portii. Apare o fatza la geam.
"MAMAAAAAAAAAAAAAAAA de ce nu ma iubesti?" Bunica praying, me laughing in loud (lil->lol ...get it??). Ala cu nasu lipit de geam, era o imagine din Shinning. Plange plange la geam, o intreaba pe buni de ce nu il iubeste bla.
Peste 10 minute, se duce sa doarma la usa. Si adoarme.
Noi in pat, iar visam etc. Si se aude iar "MAMAAAAA! mamaaaa!"
Briosa iar la geam, gandidu-se ca iar good old Ghitza. Pe dracu Ghitza la portita. Din gradina se vedea ceva inalt, murdar si plin de sange. Briosa se gandea de unde il stie pe om.
Mom: Culca-te e Liviutz.
Muffin:Cine?
Mom: Liviutz, a venit de la oi.
Traducere: Liviutz, cioban alcoolic si unchiul briosei.
Adoarme si omu la poarta, adoarme briosa in pat, bunica still praying.
De dimineata, toata lumea fresh la o cafelutza. Bunica lasase cei doi paria sa intre in casa.
Ghitza+Liviutz: Nepoaaataaaa!
*insert faza ca in reclama cu "Nepoateeeee" numai ca nu e cu carbune, ci cu sange si aroma de alcool*
Apoi, ei, incantati de prezenta briosei in sat (ca deh briosa e urbana si mandria familiei), o iau la o parte la o discutie:
Ghitza+Liviutz: Ai sa ne dai si noua niste bani ca ne e uscat gatu?
Briosa: Oooo, inca un spectacol misto. *bineinteles ca in gand*
Briosa cauta portofelul DE URBANA BOGATA, se gandeste ca le ajung 200 mii pentru o Unirea ceva.
Briosa: Cat vreti?
Ghitza+Liviutz:Pai sa ne luam si noi 500 ml Mona.
Briosa: Shit, astia au pretentii, cine stie cat o fi bautura aia? Nu am auzit de ea *in gand*
Mai scoate ea 200 mii, le da, se mira de ce pe fatza lor se citea bucuria Craciunului.
Ghitza si Liviutz dispar din scena. Inainte de a lasa cortina, o mica discutie:
-Mama, ce e Mona?
-Spirt ma! Tras prin miez de paine cu zahar.
-CE?
-Da astia nu au bani, si beau spirt pur si simplu.
Muffin freaked out.
Bunica: Anutza mama, sper ca nu le-ai dat bani.
-Nu bunica, de unde sa le dau? Mama, si cat costa Mona?
-Pai cam 10 mii 500 ml. Ca e spirt.
Muffin *ohh shit, fuck it am pus-o i throwed boogers in the beans-a se traduce, astia o sa moara, ii rup poarta bunicii, sper sa isi tina gura, SHIT*
De ce povestesc asta? Pai, am zis sa tin blogul viu, si recurg la Amintiri din Copilaria de acum 1 an.
Morala povestii (exista una): Nu mai beti de milioane copii, faceti totu' cu masura. When i doubt, trust the MONA.