Eu in rolul de prezentator. Enjoy.
Se afișează postările cu eticheta La televe. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta La televe. Afișați toate postările
Tembelizoru
In La televe, In Mari romani, In Otrava pentru briose1 iulie 2007
Chestii care ma enerveaza la TV zilele astea:
1.Reclama la bomboane de iaurt Katjes. Cand incepe Keidi PlmKlum sa zica "cat-ies-ies-ieeees". Da' iesi fa odata, si nu mai PHA galagie.
2.Vaca aia mica de Rihanna care crede ca are loc intre Beyonce si Ciara [newsflash: they're hot, you're not. chiar daca te dai cu argintiu si ploua cu petarde]. Refrenul ala "Under my umbrella-ella-ella-e-o". Deci "ella-ella-ella-e-o mica proasta"
3. Reclamele alea dansante. La faza asta deja am 40jde grade temperatura, and keeps on.
"Astazi eu sunt fericiiiit, cacat cacat". O gramada de handicapatzei care tzopaie pe acolo. De cand am vazut reclama, nu mai pot manca napolitane.
4. Videoclipul lui Cream cu Moga. Prostituatul incepe si pe mine sa ma dispere, avand in vedere ca il sustineam. Da, pe Moga. Omul vinde cacat pe banda rulanta, si in timp ce toti rockerii il blesteam si inteapa papusi Ken in fiecare noapte, el se imbogateste.
Sa revin la videoclip: Cream e NASOALA. E genul ala de fata schiloada pe care nici macar eu nu o invidiez (si asta spune ceva). Si cand dau drumul la dush pe ea, pur si simplu e o combinatie intre Jar Jar Binx si Gloria Gaynor. La batranete.
Oare crede ca invartindu-se in gardurile alea [foste cutii de banane Dole], distrage atentia de la videoclip? Deci e reteta asta: gagica cu tzatze cat un furuncul sub-nutrit, capu' cat Dick Chenney, molestand garduri de lemn-> o imitatie mmcpf (mai mult ca perfect) a Madonnei cu Britney cea spana.
5. Voranca. Nu te mai admir pha hahalero! Imi placea pana la cer si inapoi, the chicks has plamani. Urla, arunca cu vaze, o pocnea pe Corina Danila (hit that fat bitch). Acum, deja ma seaca. Nu e capabila sa lege 3 vorbe (nu ma deranjeaza, oricum io ma uit la tzatze), se uita in camera cum se uita o actrita porno in ochii tipului (during a blowjob)/ca un dislexic la un articol de ziar. Are un furuncul pe buza, si e negru. Se ataca, si scoate chestii stranger than a stranger:
*"una din capetele de acuzare" (i wonder if she means the word that starts with a P de la Pepe, and "ula" de la hula)
*"Herpes la GURA" [HAAA, stiam noi ca ai si jos acolo, ca nu poti sta 30jde secunde fara sa-l agresezi pe hoitul ala de Dan Voiculescu]
*"Sac! Sac ha? Handicapaaaaaaaaaaaaato". Asta da dezbatere.
*"Handicapatelor, prostilor, Ludmillo Bobu' Mic" Asta pana nici eu nu o pot intelege, mai ales faza cu Ludmilla. Urla catre o jurnalista care nush ce a zis, ce a facut, un' s-a ascuns in stufaris.
1.Reclama la bomboane de iaurt Katjes. Cand incepe Keidi PlmKlum sa zica "cat-ies-ies-ieeees". Da' iesi fa odata, si nu mai PHA galagie.
2.Vaca aia mica de Rihanna care crede ca are loc intre Beyonce si Ciara [newsflash: they're hot, you're not. chiar daca te dai cu argintiu si ploua cu petarde]. Refrenul ala "Under my umbrella-ella-ella-e-o". Deci "ella-ella-ella-e-o mica proasta"
3. Reclamele alea dansante. La faza asta deja am 40jde grade temperatura, and keeps on.
"Astazi eu sunt fericiiiit, cacat cacat". O gramada de handicapatzei care tzopaie pe acolo. De cand am vazut reclama, nu mai pot manca napolitane.
4. Videoclipul lui Cream cu Moga. Prostituatul incepe si pe mine sa ma dispere, avand in vedere ca il sustineam. Da, pe Moga. Omul vinde cacat pe banda rulanta, si in timp ce toti rockerii il blesteam si inteapa papusi Ken in fiecare noapte, el se imbogateste.
Sa revin la videoclip: Cream e NASOALA. E genul ala de fata schiloada pe care nici macar eu nu o invidiez (si asta spune ceva). Si cand dau drumul la dush pe ea, pur si simplu e o combinatie intre Jar Jar Binx si Gloria Gaynor. La batranete.
Oare crede ca invartindu-se in gardurile alea [foste cutii de banane Dole], distrage atentia de la videoclip? Deci e reteta asta: gagica cu tzatze cat un furuncul sub-nutrit, capu' cat Dick Chenney, molestand garduri de lemn-> o imitatie mmcpf (mai mult ca perfect) a Madonnei cu Britney cea spana.
5. Voranca. Nu te mai admir pha hahalero! Imi placea pana la cer si inapoi, the chicks has plamani. Urla, arunca cu vaze, o pocnea pe Corina Danila (hit that fat bitch). Acum, deja ma seaca. Nu e capabila sa lege 3 vorbe (nu ma deranjeaza, oricum io ma uit la tzatze), se uita in camera cum se uita o actrita porno in ochii tipului (during a blowjob)/ca un dislexic la un articol de ziar. Are un furuncul pe buza, si e negru. Se ataca, si scoate chestii stranger than a stranger:
*"una din capetele de acuzare" (i wonder if she means the word that starts with a P de la Pepe, and "ula" de la hula)
*"Herpes la GURA" [HAAA, stiam noi ca ai si jos acolo, ca nu poti sta 30jde secunde fara sa-l agresezi pe hoitul ala de Dan Voiculescu]
*"Sac! Sac ha? Handicapaaaaaaaaaaaaato". Asta da dezbatere.
*"Handicapatelor, prostilor, Ludmillo Bobu' Mic" Asta pana nici eu nu o pot intelege, mai ales faza cu Ludmilla. Urla catre o jurnalista care nush ce a zis, ce a facut, un' s-a ascuns in stufaris.
In zodii ti-e scris norocul
In La televe22 mai 2007
O tanti sta pe OTV de cinci minute si asteapta un telefon.
Inca o Urania. O baba urata, care vorbeste ca o educatoare. [Stiati ca unui copil mic, daca folosesti un ton de fascinatie, poti sa-i spui "Du-te-n ... matii"?-ceva de genul]. Pe fundal se aude Enya, dar nimeni nu suna. Asa ca baba tot bea apa.
Hai, astept, beau o gura de apa cat suni tu. Chiar sunt curioasa cu cine voi vorbi, cui ii voi spune predictiile. Hai, te apropii de telefon, formezi... Te apropii, formeeezi... 0.900...
Inca o Urania. O baba urata, care vorbeste ca o educatoare. [Stiati ca unui copil mic, daca folosesti un ton de fascinatie, poti sa-i spui "Du-te-n ... matii"?-ceva de genul]. Pe fundal se aude Enya, dar nimeni nu suna. Asa ca baba tot bea apa.
Stiri
In La televe, In Mari romani16 mai 2007
Un betiv s-a inecat intr-un parau cu adancimea de 10 cm.
Un detinut isteric si-a injectat azi urina in brat. Anul trecut si-a injectat urina cu fecale.
Way to gooo
Un detinut isteric si-a injectat azi urina in brat. Anul trecut si-a injectat urina cu fecale.
Way to gooo
Don't do drugs but watch TV all day
In La televe5 mai 2007
Ana:Ce film e?
Mama: Unul bun, i-au omorat toata familia asteia si acum el incearca sa o ajute sa se razbune. Si ala e traficant!
Ana:Aha...
Mama:Parca presimteam ca o sa sara in aer tot etajul.
Ana:Poate pentru ca asa e tot filmu...
Mama:Nu, e din ala bun!
Citat de luni, marti, miercuri, joi, vineri, sambata, duminica, de 2 ani incoace.
Mama:Nu te uiti la film? E cu Vandamme. E bun.
Ana:Nu, sunt pe net.
Mama:E bun filmul, i-au omorat toata familia...
Ana:L-ai mai vazut.
Mama:Nu l-am mai vazut ca abia acum il dau.
Ana:L-ai mai vazut, e ala cu Dacascos cand se indragosteste de tipa pe care trebuia sa o omoare. Ala care plangea cand omora pe cineva...
Mama:Nu, l-am vazut pe ala cand era el Eliberatorul.
Ana:Asta e Eliberatorul, confunzi cu Corbul,serialul...Stii, cand era ajutat de negrul ala politai si de pustoaica pe skate.
Acum vine intrebarea mea: nu se mai satura fomeia asta de familii moarte si de eternele filme de actiune de pe antena si protivi? Nu sunt ipocrita, si eu le-am iubit, pe la 10 ani, cand visam ca Corbul o sa imi sparga fereastra si o sa ma ia sa ne lingem printr-un cimitir. Dar totusi!
Inca un exemplu:
Ana:Doamneee! Ce film de cacat!
Mama:Nu nu nuu... E bun! Scrie in program ca a luat zmeura de aur. I-au ucis nevasta...
Ana:Ho ho ho! Da stiu. Zmeura de aur e premiul pentru cel mai prost film, mama! Toti aia VanDamme, Chuck Norris si (...) l-au luat. Deci te uiti la un film de CACAT
Mama:Atunci de ce ii zice "De aur"?
Recunosc si eu in sfarsit: Acum 2 ani mami era o inteligenta din aia medie spre piata Moghiorosh, mai puteai discuta cu ea. Acum...viseaza familii moarte (sper ca nu spera ca ma omoara unu si vine Chuck Norris la ea pe geam sa i-o [0]), zmeuri de metal, crede ca Iisus s-ar putea sa nu fie virgin, si stie pe de rost cred Codul Morse (filme cu submarine).
Satanaaa
In La televe3 mai 2007
Acu o luna ma freca la mentosan si tickytacky o blonda cu paru pana la cur prin 268. De ce? Era o *zona genitala feminina pe tiganeste* gotica, pantaloni pe piele si metale prin mp3player. Ma masura din picioare fomeia, io ma holbam la curu ei.
Azi o analizez iar. Pe antenutza 1, la test de fidelite (am mai scris). Cica se bate cu gagica-su, un burtos cu tzep in labia de jos (is that a nasty word) care o inseala. Cu reporterita de la Povestiri din Cripta, adica o alta gotica mai alba decat curu meu asta iarna. Cica se bat prin surprindere (ca doar l-a prins in fapt), dar atunci de ce avea omu statie d'aia ca sa se auda tare? Clar...stiu multa lume, si pe la tv. Now, MOARTE ROACHERILOR. Si se mai mira lumea de ce ii urasc. Iti vinzi sufletu pentru un corset de piele, la o emisiune regizata cu un chiomb pe post de prezentator. Ba, da cu crestini voi nu stiti sa faceti emisiuni?
PS: Vreau io corsetu ala ca am solduri :D
Azi o analizez iar. Pe antenutza 1, la test de fidelite (am mai scris). Cica se bate cu gagica-su, un burtos cu tzep in labia de jos (is that a nasty word) care o inseala. Cu reporterita de la Povestiri din Cripta, adica o alta gotica mai alba decat curu meu asta iarna. Cica se bat prin surprindere (ca doar l-a prins in fapt), dar atunci de ce avea omu statie d'aia ca sa se auda tare? Clar...stiu multa lume, si pe la tv. Now, MOARTE ROACHERILOR. Si se mai mira lumea de ce ii urasc. Iti vinzi sufletu pentru un corset de piele, la o emisiune regizata cu un chiomb pe post de prezentator. Ba, da cu crestini voi nu stiti sa faceti emisiuni?
PS: Vreau io corsetu ala ca am solduri :D
Stiri vechi cu babe
In La televe, In Probleme de suflet27 aprilie 2007
Acum o saptamana, a crapat o baba. Fomeiutza mergea pe strada si a patit geva de genu' "Drop dead, gorgeous". Vecinii au stropit-o cu apa. Intrebare: Se credeau oare Sanziana? [aia care i-a taiat capu' lu Fat Frumos, l-a dat cu apa moarta, apoi cu apa vie, and Fat Frumos was back to life-ceva de genu]. 30 minute mai tarziu, apare salvarea. Fac medicii hartiuta cu "ba, e moarta, asta este", si pleaca. Daca e moarta n'are nevoie de spital si-o lasam acolo ca nu pute inca. Apoi, vine politia. Hartiuta aia "ba, e moarta, asta este", nu avea semnatura de medic si parafa, deci, au lasat-o acolo. Vecinii au pus candele d'alea rosii de plastic ieftin pe langa ea, si-au pazit-o. Trecatorii s-au uitat pur si simplu. Muffin, un rapper si Colega Antichrist tocmai luau o cafea cand au aflat. Muffin si Antichrista au ras vreo 2 ore, in timp ce restul mai suflau un muc si bagau o replica "Nu e de ras".
Azi, o baba si un mos s-au casatorit a doua oara. Mosul 79 ani inca pe picioare, baba in carutz, pastilata in cantitati Keith Richards, 90 ani. Cununia a decurs astfel:
Intra mosul-intra baba impinsa de 2 asistente s'o perfuzie-baba nu isi poate tine capul sus[baba era data cu ruj, babei ii cadea capul, cum de nu s-a murdarit?]-baba molfaie un cuvant si incepe sa tremure de frig-baba e invelita in 2 paturi d'alea imputite de spital-mosul zice "I do"-baba molfaie un "Da"-mosul semneaza vioi-baba e paralizata pe dreapta nu poate semna-stiloul era din ala cu penita negru, ca pe timpuri-mosul ajuta baba sa scrijeleasca numele [ba prostule, trebea sa-i moi deshtu in cerneala/sange si sa pui amprenta ei *proffesional tip, eu asa mi-am convins curva sa ma ia oficial*]-asistentele incep sa molfaie bomboane everest [alea de ciocolata cu aluna INTREAGA inauntru si poleite in varf cu ceocolada alba]-au si sampanie- cum pisica mea decedata bea baba sampanie? o baga in perfuzie?
Mama se auzea pe fundal: Ce bosorogi handicapati, cine stie ce avere o avea baba de a luat-o ala.
Mosul: M-a acceptat sa ii fiu sprijin.
Azi, o baba si un mos s-au casatorit a doua oara. Mosul 79 ani inca pe picioare, baba in carutz, pastilata in cantitati Keith Richards, 90 ani. Cununia a decurs astfel:
Intra mosul-intra baba impinsa de 2 asistente s'o perfuzie-baba nu isi poate tine capul sus[baba era data cu ruj, babei ii cadea capul, cum de nu s-a murdarit?]-baba molfaie un cuvant si incepe sa tremure de frig-baba e invelita in 2 paturi d'alea imputite de spital-mosul zice "I do"-baba molfaie un "Da"-mosul semneaza vioi-baba e paralizata pe dreapta nu poate semna-stiloul era din ala cu penita negru, ca pe timpuri-mosul ajuta baba sa scrijeleasca numele [ba prostule, trebea sa-i moi deshtu in cerneala/sange si sa pui amprenta ei *proffesional tip, eu asa mi-am convins curva sa ma ia oficial*]-asistentele incep sa molfaie bomboane everest [alea de ciocolata cu aluna INTREAGA inauntru si poleite in varf cu ceocolada alba]-au si sampanie- cum pisica mea decedata bea baba sampanie? o baga in perfuzie?
Mama se auzea pe fundal: Ce bosorogi handicapati, cine stie ce avere o avea baba de a luat-o ala.
Mosul: M-a acceptat sa ii fiu sprijin.
David Copperfield is on crack
In Ciudat, In La televe19 aprilie 2007
Intr-o frumoasa zi de aprilie, dupa o zi de putrezit in lumina soarelui filtrata de geamurile Spiru Haret si scociul care le tine in tocarie, sarbatoream a 8ª cafea pe ziua de azi cu un pic de televizor si o tigara.
Dupa vestea ca JayZ (negrul ala mai urat decat o cioara) a dat 2 milioane de dolari pentru albine, sampanie si stripteuze de ziua lui Beyonce (aia cu cur mare si scuturacios, care se confunda cu Shakira), aflu ceva shocant.
Copperfield (ala de face sa dispara intelectu’ si banii din bilete la show), a descoperit fantana tineretii cica in Bahamas, dupa ce a desenat cu echeru un triunghi intre Piramidele Egiptene (alea unde ingropau fomei vaduve de vii cu nitica paine), alea aztece (alea gen calendar-ma dau mare ca stiu si io ceva) si inca ceva (dracu mai stie ce). Si ca sa fie misto si tanar pe vecie si sa ne incante cu curu lui incuiat intr-un acvariu, a cumparat 4 insule pe care a dat 50 milioane de dolari. Pai mai Mitica, nu te-ai gandit tu cat Moet, si alte bauturi pentru aia de sus ai fi baut ? Te credeai Allah, si erai nemuritor prin halucinatii si natura ta cirotica.
Bine bre, daca tu ne zici asa? Acum, fa sa dispara batranii de pe Pamant sau mars din fata camerei.
Omule, ori te controlezi la ochi ori renunti la prafuri!
Bineinteles, omu’ nu ne lasa sa bem apa aia. Da’ cica si Oprah si Bill Gates au gustat, la minionul pret de 24000 para pe noapte la hotelul local. Ori sunt eu proasta ca plebeii din care fac parte, ori nu vad nici o schimbare la Bill Gates. The dude is getting uglier by the second. Sau se refera la aspectul pe care il are in ochii modelitelor care pica vrajite?
Citatele zilei:
Dupa vestea ca JayZ (negrul ala mai urat decat o cioara) a dat 2 milioane de dolari pentru albine, sampanie si stripteuze de ziua lui Beyonce (aia cu cur mare si scuturacios, care se confunda cu Shakira), aflu ceva shocant.
Copperfield (ala de face sa dispara intelectu’ si banii din bilete la show), a descoperit fantana tineretii cica in Bahamas, dupa ce a desenat cu echeru un triunghi intre Piramidele Egiptene (alea unde ingropau fomei vaduve de vii cu nitica paine), alea aztece (alea gen calendar-ma dau mare ca stiu si io ceva) si inca ceva (dracu mai stie ce). Si ca sa fie misto si tanar pe vecie si sa ne incante cu curu lui incuiat intr-un acvariu, a cumparat 4 insule pe care a dat 50 milioane de dolari. Pai mai Mitica, nu te-ai gandit tu cat Moet, si alte bauturi pentru aia de sus ai fi baut ? Te credeai Allah, si erai nemuritor prin halucinatii si natura ta cirotica.
David: It’s the fountain of youth, and this is not a trick!
Bine bre, daca tu ne zici asa? Acum, fa sa dispara batranii de pe Pamant sau mars din fata camerei.
David : I saw rusty leaves turning into green ones as soon as they touched the water.
Omule, ori te controlezi la ochi ori renunti la prafuri!
Bineinteles, omu’ nu ne lasa sa bem apa aia. Da’ cica si Oprah si Bill Gates au gustat, la minionul pret de 24000 para pe noapte la hotelul local. Ori sunt eu proasta ca plebeii din care fac parte, ori nu vad nici o schimbare la Bill Gates. The dude is getting uglier by the second. Sau se refera la aspectul pe care il are in ochii modelitelor care pica vrajite?
Citatele zilei:
Anca: Frumoasa esti tzara mea! Manca-mi-ai stema!
Bogdan: Mananci shaorma d’aia de se plimba salata singura.
Briosa se intoarce
In La televe8 aprilie 2007
In calitatea mea de mic produs de patiserie, as dori astazi sa arunc cu oua si faina in emisiunea "Flavours" de pe Prima TV.
In general, nu prea am ce sa reprosez, pentru ca merge pe premiza "Publicul ie mare si ie prost", si este YET ANOTHER lousy show.
Ingrediente:
*una bucata bucatar principal (al carui ficat as dori astazi sa-l vad in farfuria mea alaturi de drob), cu clare tendinte spre house si cocalarism frantuzoengloitalienesc.
Citate: "Asa se zice la noi la francezi"
"Asezonam cu parmegianno"
"Am un job foarte bun"
"Va intrebati de ce pun atata verdeata in bolul acesta? Pai mielul asta a mancat toata viata iarba si il reinvii!" (deci ba, tu te crezi Mesia?/Deci ba, ai pus 50 grame de miel la 5 kilograme de leurda si otet!/Poarta ba plasa de par, ca ti se vede si peruca in bol!-scuzati aceste mici comentarii ale mele)
*una bucata handicapat pe post de ajutor, cu un microfon infipt in breteaua de la tricou. Se racaie pe scaun, nu face nimic, mai scoate un comentariu, rade ca Jenna Jameson in timpul unui blowjob.
*un cameraman cu grave atacuri de epilepsie (Altfel nu se explica dansul camerei, pentru ca nu are nimic in comun cu latura artistica a televiunii)
Retete complicate:
1. amesteca paine cu prosciutto, salata, rosii din alea mici mici mici (de iti vine sa le calci), intr-un bol taiat. Umple totu' cu ulei de masline si aceleasi ierburi ingenioase de'ale gatitului care se folosesc de 4000 ani incoace (rozmarin, marar etc). Intoarce bolul spre camera (daca reusesti sa prinzi cameramanul in afara crizei, daca nu, danseaza cu bolul), si scuza-te spunand "E o salata banala!" (Sa stii ca nu ne-am prins)
2. Am spus mai sus de clasicul miel. Deci se ia o felie de miel transparenta, se plange 2 minute ca nu a vrut macelarul sa ii vanda mai putin de juma' de creatura, se toarna aceleasi ierburi, acelasi ulei de masline, rarisimul fruct numit lime
, se arunca iar intr-un bol din ala taiat (ba, tu ai fetish cu bolurile?), se arunca iar rosii mici mici mici (aluzie la bancuri cu IEPURASUL, in cazul in care nu v-ati prins), se arata la camera.
3. Bezele cu fructe. Aici apare bunul simt de a nu cumpara bezele marca Sportul, ci se fac in casa. Se arunca fructe peste, se baga in borcanu' lu bunica, arata smecsy, publicu' fericit, cocalaru' din fata televeului are o noua reteta cu care sa convinga gagica sa "i-o ia sus".
Notele autorului: *Ma deranjeaza cuz mummy is a chef, and there's nothing i love more/i do better than cooking.
*Postez fiindca isi baga degetele in fiecare ingredient. Oricum nu gust chestia aia, dar e ceva de bun simt.
*Te saturi de emisiuni pentru oligofreni si de imprumuturi lexicale aruncate cu prastia in stomacu' tau.
*E miel, e rozmarin, e Paste
In general, nu prea am ce sa reprosez, pentru ca merge pe premiza "Publicul ie mare si ie prost", si este YET ANOTHER lousy show.
Ingrediente:
*una bucata bucatar principal (al carui ficat as dori astazi sa-l vad in farfuria mea alaturi de drob), cu clare tendinte spre house si cocalarism frantuzoengloitalienesc.
Citate: "Asa se zice la noi la francezi"
"Asezonam cu parmegianno"
"Am un job foarte bun"
"Va intrebati de ce pun atata verdeata in bolul acesta? Pai mielul asta a mancat toata viata iarba si il reinvii!" (deci ba, tu te crezi Mesia?/Deci ba, ai pus 50 grame de miel la 5 kilograme de leurda si otet!/Poarta ba plasa de par, ca ti se vede si peruca in bol!-scuzati aceste mici comentarii ale mele)
*una bucata handicapat pe post de ajutor, cu un microfon infipt in breteaua de la tricou. Se racaie pe scaun, nu face nimic, mai scoate un comentariu, rade ca Jenna Jameson in timpul unui blowjob.
*un cameraman cu grave atacuri de epilepsie (Altfel nu se explica dansul camerei, pentru ca nu are nimic in comun cu latura artistica a televiunii)
Retete complicate:
1. amesteca paine cu prosciutto, salata, rosii din alea mici mici mici (de iti vine sa le calci), intr-un bol taiat. Umple totu' cu ulei de masline si aceleasi ierburi ingenioase de'ale gatitului care se folosesc de 4000 ani incoace (rozmarin, marar etc). Intoarce bolul spre camera (daca reusesti sa prinzi cameramanul in afara crizei, daca nu, danseaza cu bolul), si scuza-te spunand "E o salata banala!" (Sa stii ca nu ne-am prins)
2. Am spus mai sus de clasicul miel. Deci se ia o felie de miel transparenta, se plange 2 minute ca nu a vrut macelarul sa ii vanda mai putin de juma' de creatura, se toarna aceleasi ierburi, acelasi ulei de masline, rarisimul fruct numit lime
, se arunca iar intr-un bol din ala taiat (ba, tu ai fetish cu bolurile?), se arunca iar rosii mici mici mici (aluzie la bancuri cu IEPURASUL, in cazul in care nu v-ati prins), se arata la camera.
3. Bezele cu fructe. Aici apare bunul simt de a nu cumpara bezele marca Sportul, ci se fac in casa. Se arunca fructe peste, se baga in borcanu' lu bunica, arata smecsy, publicu' fericit, cocalaru' din fata televeului are o noua reteta cu care sa convinga gagica sa "i-o ia sus".
Notele autorului: *Ma deranjeaza cuz mummy is a chef, and there's nothing i love more/i do better than cooking.
*Postez fiindca isi baga degetele in fiecare ingredient. Oricum nu gust chestia aia, dar e ceva de bun simt.
*Te saturi de emisiuni pentru oligofreni si de imprumuturi lexicale aruncate cu prastia in stomacu' tau.
*E miel, e rozmarin, e Paste
Test de fidelitate
In La televe11 ianuarie 2007
Se ia piranda, care cheama Antena 1 si jandarmii. Piranda arata a piranda (cu silueta de Mama Natura).
Se baga sotzu in camera cu una bucata Ludmilla (menajera blonda cu etaj superior dezvoltat), se filmeaza. Sotzu se atinge cu Ludmilla. Se incepe scandalul. Se cenzureaza tot, se aude bip biiiiiip biriririririiiip (ca la soneria Nokia).
Ce nu se cenzureaza este cuvantul "Jardeaua [dracului]". Briosha se jura ca nu stie ce inseamna, dar dupa expresia pirandei nu e de bine.
Ludmilla bea cafeaua linistita, in timp ce sotzu se da mare la televizor ca i-a pus mana pe balcon unei blonde.
Se copiaza emisiunea lui Ernesto BigBrotherson, care si ea este un cover reusit dupa altceva.
Se termina scandalul in lacrimi. As i like to say "It will all end up in tears, i'm telling you" (Marvin-Hitchhikers guide).
Se face inca un box office, televiziunea se integreaza in mUE, cu emisiuni educative.
Se baga sotzu in camera cu una bucata Ludmilla (menajera blonda cu etaj superior dezvoltat), se filmeaza. Sotzu se atinge cu Ludmilla. Se incepe scandalul. Se cenzureaza tot, se aude bip biiiiiip biriririririiiip (ca la soneria Nokia).
Ce nu se cenzureaza este cuvantul "Jardeaua [dracului]". Briosha se jura ca nu stie ce inseamna, dar dupa expresia pirandei nu e de bine.
Ludmilla bea cafeaua linistita, in timp ce sotzu se da mare la televizor ca i-a pus mana pe balcon unei blonde.
Se copiaza emisiunea lui Ernesto BigBrotherson, care si ea este un cover reusit dupa altceva.
Se termina scandalul in lacrimi. As i like to say "It will all end up in tears, i'm telling you" (Marvin-Hitchhikers guide).
Se face inca un box office, televiziunea se integreaza in mUE, cu emisiuni educative.
Sfanta Fecioara Maria
In La televe7 decembrie 2006
Cica un preot dintr-o comuna careia nu i-am retinut numele a instituit o taxa mai speciala in biserica lui. Se numeste taxa de "preacurvie" si e platita de cuplurile care s-au cotzait* premarital, altfel preotul nu le oficiaza nunta.
Sursa: stirile protv
*n.a: a se cotzai=hau-bau, a sta pe pozitii, a face dragoste, the birdz and the biiz, a resuscita, a se freca, a o arde, a o pune, a regula, a fXte, a face sex. Scuzati limbajul licentios
Mari romani
In La televe30 noiembrie 2006
"S-a sinucis inghitind maioul
Ionel David, de 50 de ani, din Calarasi, a fost gasit mort, cu un maiou indesat in gat, in localitatea Mihail Kogalniceanu din Constanta.
Barbatul lucra la fostul CAP, iar trupul acestuia, descult si plin de maracini, cu zgarieturi si vanatai, a fost gasit la aproape 100 de metri de locul in care era cazat.
In urma necropsiei, legistii au stabilit ca barbatul a murit asfixiat insa nu s-au descoperit urme ca bucata de carpa i-ar fi fost bagata cu forta pe gat. Exista posibilitatea ca barbatul, intr-o criza de nebunie, sa fi inghitit accidental maioul. Familia si colegii de serviciu au sustinut ca barbatul suferea de tulburari psihice.
Anchetatorii nu exclud nici varianta unui omor. Ei vor stabili care au fost ultimele persoane care l-au vazut in viata pe Ionel, dar si daca acesta avea tulburari de comportament. "
de aici
Ionel David, de 50 de ani, din Calarasi, a fost gasit mort, cu un maiou indesat in gat, in localitatea Mihail Kogalniceanu din Constanta.
Barbatul lucra la fostul CAP, iar trupul acestuia, descult si plin de maracini, cu zgarieturi si vanatai, a fost gasit la aproape 100 de metri de locul in care era cazat.
In urma necropsiei, legistii au stabilit ca barbatul a murit asfixiat insa nu s-au descoperit urme ca bucata de carpa i-ar fi fost bagata cu forta pe gat. Exista posibilitatea ca barbatul, intr-o criza de nebunie, sa fi inghitit accidental maioul. Familia si colegii de serviciu au sustinut ca barbatul suferea de tulburari psihice.
Anchetatorii nu exclud nici varianta unui omor. Ei vor stabili care au fost ultimele persoane care l-au vazut in viata pe Ionel, dar si daca acesta avea tulburari de comportament. "
de aici
La ce stiri ne uitam?
In La televe13 noiembrie 2006
Dimineata sa va uitati la: Zori de zi cu Claudiu si Cristina.
Ce vedeti: -un decor facut parca de Stevie Wonder cu pensula galbena
-o blonda cu breton tuns de Gilette Mach 3, gura oarecum in forma dreptunghiulara, si in ansamblu o obosita
-un tip cu pulovere urate si vara camasi hawaiene, care face pe shtrumful
-subiecte gen Ionica si Mirinel Columbescu
-subiecte mai elaborate gen Horoscopul
-lipsa de talent
Cine urmareste emisiunea:-EU!
-Vecina de la 7
-Mama
-Bolnavii de cataracta
-Probabil cele 2 babe carora li s-au smuls unghiile pe vremea lui Ceausescu de Securitate (Alea care protesteaza la Cismigiu)
-Cei cu salariu sub 2 milioane pe luna
-Oamenii care au fost rapiti de extraterestri si li s-au introdus sonde anale. (WE KNOW THE TRUTH! E.T. told me so!)
La pranz nu va uitati la nimic. Mancati intai si digerati ca lumea
Seara:Bomba zilei cu Adriana Bahmuteanu
Ce vedeti:- O femeie care isi petrece tot anul in Spania mancand fructele autohtone. Este brunet-tuciuriu vopsita in cap si la ochi, si se imbraca frumos cu bluze cu motive animale (labe, codite, imprimeuri si cate si mai cate)
Ce am aflat EU despre ea:
-A divortat de 5 ori de sotul ei si s-a remaritat
-A batut-o pe amanta sotului
-In consecinta a fost data afara din casa si mai are un singur rand de haine
Sursa: unchiul meu supraponderal si diabetic
Subiectul emisiunii:- Unknown (glumesc). Politica, femei cu 90 kg mai slabe, elevi morti de frig, caini comunitari.
Replici ale ei memorabile (stiu doar una e prima emisiune pe care o vad):-Asa DATI-I IN GAAT! Pardon, imi cer scuze telespectatorilor. Devoalati-i!
Site-ul total inutil al emisiunii:
Motivul pentru care va recomand emisiunile: Ma simt singura si eu... :(
Ce vedeti: -un decor facut parca de Stevie Wonder cu pensula galbena
-o blonda cu breton tuns de Gilette Mach 3, gura oarecum in forma dreptunghiulara, si in ansamblu o obosita
-un tip cu pulovere urate si vara camasi hawaiene, care face pe shtrumful
-subiecte gen Ionica si Mirinel Columbescu
-subiecte mai elaborate gen Horoscopul
-lipsa de talent
Cine urmareste emisiunea:-EU!
-Vecina de la 7
-Mama
-Bolnavii de cataracta
-Probabil cele 2 babe carora li s-au smuls unghiile pe vremea lui Ceausescu de Securitate (Alea care protesteaza la Cismigiu)
-Cei cu salariu sub 2 milioane pe luna
-Oamenii care au fost rapiti de extraterestri si li s-au introdus sonde anale. (WE KNOW THE TRUTH! E.T. told me so!)
La pranz nu va uitati la nimic. Mancati intai si digerati ca lumea
Seara:Bomba zilei cu Adriana Bahmuteanu
Ce vedeti:- O femeie care isi petrece tot anul in Spania mancand fructele autohtone. Este brunet-tuciuriu vopsita in cap si la ochi, si se imbraca frumos cu bluze cu motive animale (labe, codite, imprimeuri si cate si mai cate)
Ce am aflat EU despre ea:
-A divortat de 5 ori de sotul ei si s-a remaritat
-A batut-o pe amanta sotului
-In consecinta a fost data afara din casa si mai are un singur rand de haine
Sursa: unchiul meu supraponderal si diabetic
Subiectul emisiunii:- Unknown (glumesc). Politica, femei cu 90 kg mai slabe, elevi morti de frig, caini comunitari.
Replici ale ei memorabile (stiu doar una e prima emisiune pe care o vad):-Asa DATI-I IN GAAT! Pardon, imi cer scuze telespectatorilor. Devoalati-i!
Site-ul total inutil al emisiunii:
Motivul pentru care va recomand emisiunile: Ma simt singura si eu... :(
Tehnologie retro
In La televe8 noiembrie 2006
Un batran si o copila era sa moara dupa ce au inchis termopanele si au dat drumul la soba cu lemne in apartament. Din nou: termopane si soba...
Sursa: ProTV
Sursa: ProTV
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
