Cat de veche sa fie o felie d-aia de pizza de 25000 de la metrou, de dupa ce o incalzesti 3 minute la grad maxim in microunde cascavalul e tot crocant?
Ahh, god bless extra hours at work...
Se afișează postările cu eticheta Intrebari existentiale. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Intrebari existentiale. Afișați toate postările
Munca frate
In Intrebari existentiale, In Work9 noiembrie 2009
Cat de veche sa fie o felie d-aia de pizza de 25000 de la metrou, de dupa ce o incalzesti 3 minute la grad maxim in microunde cascavalul e tot crocant?
Ahh, god bless extra hours at work...
My love ate my donuts
In Aia doare, In Cat se poate de serios, In Ciudat, In Intrebari existentiale, In Muffin has a heart13 septembrie 2009
Exista momente de stupefiere totala in viata, cand ciocolata e roz si oamenii pe care ii cunosti sunt straini care mint cu fiecare cuvant, si, desi cat se poate de penibil, momentul meu de acest gen a fost cauzat de niste gogosi. Subsemnatele gogosi nu erau de la Dunkin, de la Gogoasa Infuriata, sau o firma de renume, ci erau niste langosi amarate cumparate de la o gogoserie de cartier, la pretul de 1.3 RON bucata, cu umplutura de ciocolata si branza sarata.
Toata povestea a inceput aseara, sau, la un nivel mai profund de percepere a cauzelor, acum 3 saptamani cand Teo, prietenul meu, a intrat la regim.
Aseara, dupa o partida de "lucru intre 2 adulti cu hormonii urland" extraordinara, Teo s-a dus in camera de dincolo sa stinga luminile, in timp ce eu respiram sacadat pe marginea patului.
A stat 5 minute pe acolo, s-a intors si s-a bagat la somn, ca incepea munca la 8 a doua zi (overtime). Eu, fiindca n-am ajuns inca la punctul in care lucrez in fiecare weekend, am ramas la calculator pana la ora 5 dimineata. In acest interval (ora 00:00- 05:00), am mai fost de 2 ori la bucatarie, unde am observat cu stupefactie ca nu mai am 3 gogosi si jumatate, ci doar 2. Am pus acest lucru pe seama lenii de a cauta si gogoasa lipsa, si, dupa ce am luat o gura din jumatatea de langosa, una inceputa cu branza, m-am dus inapoi in dormitor, unde m-am dezbracat si am pus rufele in masina, sa le spele Teo cand se trezeste.
Trezirea mea s-a facut la 11.50, cu 10 minute inainte sa sune alarma la telefon- a sunat alarma la stomac, care lovea cu lingura in masa si cerea mancare. Recalcitranta, m-am spalat pe ochi, si apoi m-am indreptat spre bucatarie, in timp ce-n suflet imi incoltea fericirea ca ma asteapta 3.5 gogosi extraordinare.
In bucatarie, ma astepta acea jumatate de gogoasa cu branza, si nimic altceva. Panica incepuse sa se instaleze, si am purces la scotocirea casei de sus in jos, in timp ce in creierul meu ideile sunau astfel "Nenorocitu' naibii mi-a mancat gogosile!", "Sunt nebuna. Macar a mancat, nu mai tine regim si e foarte bine!", "Dar cum de le-a mancat? E la regim, ne certam mereu ca nu vrea sa manance macar un cartof, si acum mananca 3 gogosi prajite si date prin zahar?", "Dar nici macar nu ii placeau! Uraste ciocolata, cum de a mancat gogosile cu ciocolata?".
Intr-un final, am decis sa verific si in frigider, ca poate iubi e dobitoc si le-a pus la rece- se strica daca faci asta. Frigiderul a fost lovitura suprema: totul rasturnat, lipsea o caserola in care pusesem o bucata de slanina, 2 carnati oltenesti si 2 rosii. Din nou, in capul meu se auzea cineva urland "Gogosi, ciocolata, slanina si carnati?? Cum?? Cum sa faca asa ceva?"
Copilul amarat din mine s-a servit apoi cu o sticla de Cola (bine ca nu lipsea si aia...), si o inghetata din congelator, a luat telefonul, si s-a indreptat spre dormitor sa fumeze o tigara si sa-si intrebe prietenul ce se intampla. In drum spre dormitor, am trecut pe langa masina de spalat, care era plina cu rufe ca si aseara, nespalate...
In dormitor, la telefon: [o secventa din conversatie, fiindca cea totala, de 20 minute, e o variatie pe aceeasi tema]
Ana: U ate my fuckin' donuts!!!
Teo: Nuuu...
Ana: U did. Si ai luat si slanina si carnatii!
Teo: Da, ca ai mutat tu telefonu si n-am auzit alarma. M-am trezit tarziu si am luat ce mancare mi-a picat in mana pentru la servici.
Ana: Deci si gogosile...
Teo: Nu, esti nebuna, sunt la regim.
Ana: Pai si slanina? Si carnatii??
Teo: Pai erau 2 rosii si un iaurt si le mananc pe alea.
Ana: Adica ai luat o caserola cu carnati si slanina pentru cele 2 rosii din ea?
Teo: Da...nu ti-am luat gogosile.
Ana: Ba da.
Teo: Poate te-ai trezit si le-ai mancat tu. Sau ai mancat in somn.
Ana: Tu ai luat gogosile!
Teo: I didn't take your donuts! Pretty...esti nebuna.
Acum, dupa ce am mestecat treaba asta o ora si ceva, nu sunt mai aproape de o concluzie, in afara de certitudinea ca impart patul cu un strain, care ma minte in legatura cu gogosile.
Mi-l imaginez asa (exemplu folosind poze cu Homer Simpson):
Teo, dupa o partida de sex, mort de foame, cautand ceva de mancare:
Teo, confruntat cu lipsa de mancare sanatoasa si incercand sa treaca peste regimul lui, in chiloti, glorios:
Teo, atacand langosa cu ciocolata:
Dupa atata regim, Teo isi pierde controlul, si mananca din ce in ce mai mult, la fel ca o bulimica din filmele inspirate de Kate Moss. Faza 2: langosele cu branza:
Teo, in drum spre munca:
Teo, stand langa Xbox360-ul firmei si testand Assassin's Creed 2, in timp ce ma mintea la telefon:
Jocul pe care ar trebui sa-l testeze Teo, nu blockbustere medievale cu tipi atletici a la Ezio:
In final, catre Teo:
Baby, te iubesc, dar nu stiu daca mai pot sa am incredere in tine.
Later edit:
Remy : Teo: Poate te-ai trezit si le-ai mancat tu. Sau ai mancat in somn.
Muffin: da
Muffin: vezi??
Remy : da` daca asa e totusi?
Muffin: io n-am nici ce sa ma cac de foame
Muffin: nu e asa
Remy : te`ai gandit la varianta asta?
Remy : de ce sa nu fie asa?
Muffin: ca io daca mananc noaptea
Muffin : ma cac dimineata
Muffin: de dimineata..nimic!
Remy : deci nu te`ai cacat..deci n`ai mancat...good point
LOGICA INVINGE!
*Teo: OMG
*Teo: un internet intreg crede ca ti-am mancat gogosile
*Teo: i'm afraid of anonymous!!!
*Teo: si, nu
*Teo: nu am mancat nici o gogoasa, nici aseara, nici acum
*Teo: si da, am uitat de rufe
*Teo: PT CA MI-AI MUTAT TELEFONUL SI MA GRABEAM DIMINEATA!!!!!
Toata povestea a inceput aseara, sau, la un nivel mai profund de percepere a cauzelor, acum 3 saptamani cand Teo, prietenul meu, a intrat la regim.
Aseara, dupa o partida de "lucru intre 2 adulti cu hormonii urland" extraordinara, Teo s-a dus in camera de dincolo sa stinga luminile, in timp ce eu respiram sacadat pe marginea patului.
A stat 5 minute pe acolo, s-a intors si s-a bagat la somn, ca incepea munca la 8 a doua zi (overtime). Eu, fiindca n-am ajuns inca la punctul in care lucrez in fiecare weekend, am ramas la calculator pana la ora 5 dimineata. In acest interval (ora 00:00- 05:00), am mai fost de 2 ori la bucatarie, unde am observat cu stupefactie ca nu mai am 3 gogosi si jumatate, ci doar 2. Am pus acest lucru pe seama lenii de a cauta si gogoasa lipsa, si, dupa ce am luat o gura din jumatatea de langosa, una inceputa cu branza, m-am dus inapoi in dormitor, unde m-am dezbracat si am pus rufele in masina, sa le spele Teo cand se trezeste.
Trezirea mea s-a facut la 11.50, cu 10 minute inainte sa sune alarma la telefon- a sunat alarma la stomac, care lovea cu lingura in masa si cerea mancare. Recalcitranta, m-am spalat pe ochi, si apoi m-am indreptat spre bucatarie, in timp ce-n suflet imi incoltea fericirea ca ma asteapta 3.5 gogosi extraordinare.
In bucatarie, ma astepta acea jumatate de gogoasa cu branza, si nimic altceva. Panica incepuse sa se instaleze, si am purces la scotocirea casei de sus in jos, in timp ce in creierul meu ideile sunau astfel "Nenorocitu' naibii mi-a mancat gogosile!", "Sunt nebuna. Macar a mancat, nu mai tine regim si e foarte bine!", "Dar cum de le-a mancat? E la regim, ne certam mereu ca nu vrea sa manance macar un cartof, si acum mananca 3 gogosi prajite si date prin zahar?", "Dar nici macar nu ii placeau! Uraste ciocolata, cum de a mancat gogosile cu ciocolata?".
Intr-un final, am decis sa verific si in frigider, ca poate iubi e dobitoc si le-a pus la rece- se strica daca faci asta. Frigiderul a fost lovitura suprema: totul rasturnat, lipsea o caserola in care pusesem o bucata de slanina, 2 carnati oltenesti si 2 rosii. Din nou, in capul meu se auzea cineva urland "Gogosi, ciocolata, slanina si carnati?? Cum?? Cum sa faca asa ceva?"
Copilul amarat din mine s-a servit apoi cu o sticla de Cola (bine ca nu lipsea si aia...), si o inghetata din congelator, a luat telefonul, si s-a indreptat spre dormitor sa fumeze o tigara si sa-si intrebe prietenul ce se intampla. In drum spre dormitor, am trecut pe langa masina de spalat, care era plina cu rufe ca si aseara, nespalate...
In dormitor, la telefon: [o secventa din conversatie, fiindca cea totala, de 20 minute, e o variatie pe aceeasi tema]
Ana: U ate my fuckin' donuts!!!
Teo: Nuuu...
Ana: U did. Si ai luat si slanina si carnatii!
Teo: Da, ca ai mutat tu telefonu si n-am auzit alarma. M-am trezit tarziu si am luat ce mancare mi-a picat in mana pentru la servici.
Ana: Deci si gogosile...
Teo: Nu, esti nebuna, sunt la regim.
Ana: Pai si slanina? Si carnatii??
Teo: Pai erau 2 rosii si un iaurt si le mananc pe alea.
Ana: Adica ai luat o caserola cu carnati si slanina pentru cele 2 rosii din ea?
Teo: Da...nu ti-am luat gogosile.
Ana: Ba da.
Teo: Poate te-ai trezit si le-ai mancat tu. Sau ai mancat in somn.
Ana: Tu ai luat gogosile!
Teo: I didn't take your donuts! Pretty...esti nebuna.
Acum, dupa ce am mestecat treaba asta o ora si ceva, nu sunt mai aproape de o concluzie, in afara de certitudinea ca impart patul cu un strain, care ma minte in legatura cu gogosile.
Mi-l imaginez asa (exemplu folosind poze cu Homer Simpson):
Teo, dupa o partida de sex, mort de foame, cautand ceva de mancare:
Teo, confruntat cu lipsa de mancare sanatoasa si incercand sa treaca peste regimul lui, in chiloti, glorios:
Teo, atacand langosa cu ciocolata:
Dupa atata regim, Teo isi pierde controlul, si mananca din ce in ce mai mult, la fel ca o bulimica din filmele inspirate de Kate Moss. Faza 2: langosele cu branza:
Teo, in drum spre munca:
Teo, stand langa Xbox360-ul firmei si testand Assassin's Creed 2, in timp ce ma mintea la telefon:
Jocul pe care ar trebui sa-l testeze Teo, nu blockbustere medievale cu tipi atletici a la Ezio:
In final, catre Teo:
Baby, te iubesc, dar nu stiu daca mai pot sa am incredere in tine.
Later edit:
Remy : Teo: Poate te-ai trezit si le-ai mancat tu. Sau ai mancat in somn.
Muffin: da
Muffin: vezi??
Remy : da` daca asa e totusi?
Muffin: io n-am nici ce sa ma cac de foame
Muffin: nu e asa
Remy : te`ai gandit la varianta asta?
Remy : de ce sa nu fie asa?
Muffin: ca io daca mananc noaptea
Muffin : ma cac dimineata
Muffin: de dimineata..nimic!
Remy : deci nu te`ai cacat..deci n`ai mancat...good point
LOGICA INVINGE!
*Teo: OMG
*Teo: un internet intreg crede ca ti-am mancat gogosile
*Teo: i'm afraid of anonymous!!!
*Teo: si, nu
*Teo: nu am mancat nici o gogoasa, nici aseara, nici acum
*Teo: si da, am uitat de rufe
*Teo: PT CA MI-AI MUTAT TELEFONUL SI MA GRABEAM DIMINEATA!!!!!
Religie
In Intrebari existentiale6 martie 2008
1. Mahayana Buddhism (100%)
2. Taoism (92%)
3. Unitarian Universalism (91%)
4. Theravada Buddhism (89%)
5. Liberal Quakers (89%)
6. New Age (87%)
7. Neo-Pagan (84%)
8. Hinduism (82%)
9. New Thought (82%)
10. Scientology (80%)
11. Christian Science (Church of Christ, Scientist) (74%)
12. Orthodox Quaker (73%)
13. Mainline to Liberal Christian Protestants (71%)
14. Jainism (68%)
15. Secular Humanism (61%)
16. Bah�'� Faith (57%)
17. Sikhism (53%)
18. Reform Judaism (52%)
19. Seventh Day Adventist (39%)
20. Nontheist (38%)
21. Orthodox Judaism (36%)
22. Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons) (34%)
23. Mainline to Conservative Christian/Protestant (32%)
24. Islam (32%)
25. Eastern Orthodox (24%)
26. Roman Catholic (24%)
27. Jehovah's Witness (20%)
Ce corcitura sunt =))
2. Taoism (92%)
3. Unitarian Universalism (91%)
4. Theravada Buddhism (89%)
5. Liberal Quakers (89%)
6. New Age (87%)
7. Neo-Pagan (84%)
8. Hinduism (82%)
9. New Thought (82%)
10. Scientology (80%)
11. Christian Science (Church of Christ, Scientist) (74%)
12. Orthodox Quaker (73%)
13. Mainline to Liberal Christian Protestants (71%)
14. Jainism (68%)
15. Secular Humanism (61%)
16. Bah�'� Faith (57%)
17. Sikhism (53%)
18. Reform Judaism (52%)
19. Seventh Day Adventist (39%)
20. Nontheist (38%)
21. Orthodox Judaism (36%)
22. Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons) (34%)
23. Mainline to Conservative Christian/Protestant (32%)
24. Islam (32%)
25. Eastern Orthodox (24%)
26. Roman Catholic (24%)
27. Jehovah's Witness (20%)
Ce corcitura sunt =))
Cum se stramteaza o pizda
In Intrebari existentiale7 februarie 2008
Sa mor daca stiu.
Ai incercat sa i-o bagi in cur?
Ai incercat sa i-o bagi in cur?
Last meal
In Intrebari existentiale20 ianuarie 2008
This was the last decent meal i had.
Desi ma simt mai bine ca niciodata fizic, nu mai am greturi matinale (sper ca n-am avortat), nu mai vomit dupa ce simt miros de McDonalds, nu ma mai stresez de kilograme, totusi mi-e dor de mancare.
Povestea mea a inceput acum circa 17 ani si 10 luni. Am inceput sa mananc o ţâţă, apoi am trecut incet la mancaruri solide, iar acum 5 ani am inceput sa mananc bani si nervi.
Cand eram mica mama avea mania ca un copil este frumos daca e gras. Problema cu mine e ca nu prea mancam. Eram aschie. Asa ca ma forta sa mananc. Pana la urma am dat de gustul mancarii, asa ca pe la vreo 10 ani mancam 2 fripturi si portie dubla de cartofi prajiti.
[Poze de la 10 ani, na]
Mama fiind ardeleanca, iar tata moldovean, se poate intelege ca la noi leguma cea mai sanatoasa era carnea. Ideea de dietetic insemna "3 pui ş-o vaca" la micul dejun.
Cand am intrat printr-a 7 a 8a, am realizat ca sunt cel mai gras si urat copil din generala, si ca de-aia ma terorizau aia. In plus banuiesc ca de-acolo mi se trag sechelele.
Asa ca dupa clasa a 8a, am tinut un regim mirific care consta intr-un iaurt mare la doo zile, si multa apa. Si am slabit destul.
Cu toate infometarile mele, in continuare am mentalitate de om gras.
Lista de mancaruri agreate de mine:
*carne de porc grasa (cotlet, antricot, piept impanat, slanina, carnati prajiti in untura, untura pe paine, jumari)
*cartofi prajiti cu cascaval ras, cu multa maioneza de cumparat, bineinteles facuti in untura.
*chipsuri ca singura masa a zilei, crutoane, grisine muiate in cascaval topit, prajituri, crema de ciocolata, crema de zahar as, inghetata.
Daca e mancare care ucide ficatul, prajita in ulei ars deja, bomba de colesterol, aia e a mea. Era, pardon.
Se implinesc maine 3 saptamani de cand am decis sa schimb totul.
Nu pentru silueta, nu pentru sanatatea mea cardiaca. Ci pentru un stil de viata sanatos (sa-mi bag pula *nu m-am putut abtine*)
Daca vreau sa slabesc, am Regenon, nu stau eu sa mananc legume din cauza asta.
Problema clara e ca eu URASC LEGUMELE SI FRUCTELE, si laptele, si iaurtul, si pestele la gratar, si carnea de pui.
Asa ca e foarte greu sa mananc ceva, in conditiile in care nimic nu imi place.
Stilul de viata sanatos se bazeaza pe supa dulce, pe morcovi rasi cu mar, pe ananas, suc de grepfrut si lamaie, pe rodii si ocazional portocale. Ah, si iaurt degresat cu cativa fulgi de cereale.
Nu e rea mancarea, dar ma simt pedepsita. Pedepsita de Dumnezeu de fiecare data cand vad o shaormerie sau patiserie.
Mergand cu Andra pe langa d-astea, saraca ma vede din cand in cand cu ochii cat cepele holbandu-ma la vitrina, si pe fata mea se citeste ce gandesc "Dar nu pot sa mananc o bucatica d-asta acum si nu mai mananc nimic doua zile?"
Andra: NU ANA!, pe un ton poruncitor, de parca mi-ar citi gandurile.
Si eu, cu o moaca de caine abandonat, imi tarasc picioarele gandindu-ma la urmatoarea supa.
Si ocazional, cand ma mai suna un pulărău d-ala care ar vrea sa ma futa nitel, si mai face o gluma de felul "Ce faci grasano?", facand misto de stilul meu de a manca tot Spring Time-ul, imi scapa cate un oftat, incercand sa-mi amintesc gustul mancarii care se depune pe vene pana ajungi sa si pişi celulita.
Punand in balanta cele 2 extreme, am de ales intre :
A. Sa nu mai vomit dimineata, la pranz si seara, sa nu mai lesin in troleu sau pe strada, sa nu ametesc daca urc trei trepte, sa fiu deprimata si sa mananc fructe si legume.
B. Sa-mi boraasc matzele, sa-mi tremure mainile, sa-mi iasa pete mov pe fata de la ficat, sa cad pe scari, sa fiu vesela si sa mananc chipsuri.
Alegere grea, tare dor mi-e de chipsuri :(
[Am senzatia vaga ca articolul asta infiorator de lung trebuia sa ajunga in jurnal, nu pe www, dar nu am jurnal si nici pix si nici nu-mi place sa scriu de mana asa ca.... Te salut, pe tine, cititor plictisit care ai ajuns pana aici si nu ti-ai taiat o mana sau nu ai decis sa ma palmuiesti]
Zyprexa
In Intrebari existentiale17 ianuarie 2008
cine s-a ingrasat de la olanzapina?
(Google search).
Raspuns: EU! X-(
Olanzapina ingrasa: retii apa si dormi ca vita :D
(Google search).
Raspuns: EU! X-(
Olanzapina ingrasa: retii apa si dormi ca vita :D
uordpres
In Intrebari existentiale29 decembrie 2007
Nu comentez pe marginea lui Basescu/Nastase pentru ca sunt zero cu politica si ma intereseaza doar chestiile care duc spre naruirea natiei. Basescu laughs funny, Nastase looks futabil.
Am zis sa ma pun si eu la punct cu blogurile politice, dupa ce profa de stiinte sociale a vorbit o ora despre ele. Am trecut pe la Helena Udrea, m-am mirat ca n-are poze. La Iliescu mai fusesem, ie dragutea alea.
La Nastase am dat de comentariul asta.
Intrebarea mea e: Ce e cu Wordpressul?
De cand cu Eloa ma intrebam care e ideea cu topul wordpress. Acum ma intreb de ce il vrea Mihnea Georgescu pe Nastase in top.
Bine, vad ca se oftica pe Gramo. De ala/aia nu zic nimic, mi se rupe coiu' de personalitatile lor. Dar nu pricep ce e cu Wordpress. Am citit si la pizda aia Fantasya ca Blogspot e in scandal cu Wordpress.
Primesti un premiu daca esti in top la Wordpress?
Iti creste coiu' sau se stramteaza pizda?
Serios....wtf?
*Scuze pentru limbaj
*Sunt plictisita rau. I'm gonna crawl back in my politics/future-free zone.
Scrumiera
In Intrebari existentiale27 noiembrie 2007
Intrebare de natura filosofica: daca am scrumat multa vreme in suportul pentru lumanarile pustilor care au murit la Revolutie, sunt un om rau?
Am constatat azi dupa 4 ani, ca holul de la cabinet nu e fumoar, ca sita aia gaurita nu e scrumiera, si ca deasupra ei era o placuta pe care erau trecute niste nume si "Spre vejnica pomenire".
Apoi am constatat ca liceul meu e unul patetic, avand in vedere ca pozele celor 4 eroi sunt scoase la imprimanta si aruncate pe perete, iar citatele lor scrise cu markerul pe carton lipit de perete. Si am mai constatat ca nu se pot califica drept eroi pentru ca erau unii mai urati ca aialaltii, nu aveau talent la poezii, deci nu ii putem pune ca pierdere pentru umanitate.
Baby gimme meds
In Intrebari existentiale15 noiembrie 2007
Pretzi, 18 ani, viitoare studenta la medicina.
Imi cer scuze de limbaj, doar o citez.
Pretzi: O sa vad multa pizda in facultate.
Muff: Hahaha
Pretzi: Adica o sa lucrez pe cadavre.
Muff/Petri: Stiff little fingering
Pretzi: Da, si o sa o tai!
Muff/Petri: :|
Pretzi: Si o sa lucrez si cu puli.
Muff/Petri: :|
Pretzi: Si o sa fac sectiuni!
Muff/Petri: :|
Pretzi: Pe lungime, pe latiiime.
Muff/Petri: :|
Pretzi: Anatomia pizdii! Da frate! Le tai!
Oare ar fi cazul sa fac ca vedetii si sa ma duc la tratament in strainatate?
Oare fiecare student se bucura asa?
Oare patologii profita de cadavrele fetelor frumoase?
[it's like fucking a sandbox, comform Anticristei]
Oare patoloagele profita de Rigor Mortis si spasmele cadavrelor barbatilor frumosi?
Oare Pretzi o sa taie si o sa vomite in acelasi timp?
Oare pretul unei vieti e suficient de mare incat sa compenseze un an de stat printre mortaciuni?
Oare...oare...oare
Ah, de fapt nu prea ma intereseaza.
Zona crepusculara
In Ciudat, In Intrebari existentiale7 iulie 2007
chick: baibaibai!!!!!
Muffin: ce e bai?
chick: uhm
chick: bine
chick: asta o sa fie cea mai ciudata chestie pe care am zis-o vreodata
Muffin: zi odata
chick: nu pot sa fac pipi..
Muffin: dc?
chick: nu.. functioneaza..
chick: nu stiu
chick: deci ma scap pe mine de nu mai pot
Muffin: pai
Muffin: pisa-te
chick: nu . merge.
Muffin: hai frate, in 17 ani n-ai invatat cum?
chick: e cea mai ciudata chestie ever
chick: acu beau suc
Muffin: cu tine e greu sa ma abtin sa nu bloguiesc
chick: mai mult
Muffin: zi-i lu mata
Muffin: sau
Muffin: sa ne uitam pe google
chick: poti asta sa pui pe blog
Muffin: deci
Muffin: am gasit pana acum
Muffin: ciomu
Muffin: anestezia epidurala
Muffin: nu te-ai futut si ai nascut nu?
chick: ...nu
Muffin: cancer de prostata n-ai
chick: se pare ca nu
chick: deci stii cum e?
chick: exact cand esti pe punctu de a-ti da drumu
chick: ceva nu merge
chick: urina am
chick: nu pot s-o scot
Muffin: pai forteaza-te
Muffin: ca n'ai dop
Muffin: wtf? ce aiurea
chick: daaaaa
Muffin: ai incercat
Muffin: sa uhmm...
Muffin: te scremi?
chick: da!
chick: deci sa mor dak nu e cea mai ciudata conversatie din viata mea
Muffin: same here
Muffin: ce e bai?
chick: uhm
chick: bine
chick: asta o sa fie cea mai ciudata chestie pe care am zis-o vreodata
Muffin: zi odata
chick: nu pot sa fac pipi..
Muffin: dc?
chick: nu.. functioneaza..
chick: nu stiu
chick: deci ma scap pe mine de nu mai pot
Muffin: pai
Muffin: pisa-te
chick: nu . merge.
Muffin: hai frate, in 17 ani n-ai invatat cum?
chick: e cea mai ciudata chestie ever
chick: acu beau suc
Muffin: cu tine e greu sa ma abtin sa nu bloguiesc
chick: mai mult
Muffin: zi-i lu mata
Muffin: sau
Muffin: sa ne uitam pe google
chick: poti asta sa pui pe blog
Muffin: deci
Muffin: am gasit pana acum
Muffin: ciomu
Muffin: anestezia epidurala
Muffin: nu te-ai futut si ai nascut nu?
chick: ...nu
Muffin: cancer de prostata n-ai
chick: se pare ca nu
chick: deci stii cum e?
chick: exact cand esti pe punctu de a-ti da drumu
chick: ceva nu merge
chick: urina am
chick: nu pot s-o scot
Muffin: pai forteaza-te
Muffin: ca n'ai dop
Muffin: wtf? ce aiurea
chick: daaaaa
Muffin: ai incercat
Muffin: sa uhmm...
Muffin: te scremi?
chick: da!
chick: deci sa mor dak nu e cea mai ciudata conversatie din viata mea
Muffin: same here
Kids, carnita de tun
In Intrebari existentiale, In Muzica in mama masii23 mai 2007
Daca Dan Brown ne f!tea femeile, asta ne f!te copiii. Se pare ca, de cand s-o fi dat hutza hutza cu surorile Olsen [the skinny bitches], are un sex-appeal de n'ai zice.
Nu am nimic cu omu', nici macar cu versurile lui de gangster "not gettin' any pussy", dar intrebarea mea vine:
Asta ne vede? Prin ochelarii aia? E cu subtilitati la filmu' ala cand iesea dudu din coaja si se transforma in musca? Hide the kids, R Kelly intra pe fereastra.
Si pe fomeia asta de ce a legat-o cu margele la ochi? Ca sa nu vada cand ii fura copilu? Sau vor sa si-o traga in the dark? Unde sa sclipeasca doar "ice-ul" lui.
Videoclipul aici, shake that ass and enjoy
Freza
In Intrebari existentiale12 mai 2007
Muffin: I stole Christmas
Mihai: DAMN YOU!
Muffin: for i am Grinch
Mihai: you lie!
Mihai: i am the grinch
Muffin: uita-te in poza
Muffin: i am grinch with a new hairstyle
Mihai: arati de parca te-ai batut cu frizerul si ai pierdut
Are dreptate?
LP
In Aia doare, In Intrebari existentiale, In Muzica in mama masii18 aprilie 2007
Cine sunteti si ce ati facut cu Chester al meu??
Da, ma refer la Chester ala de la Linkin Park. Am fost fana in tineretea mea indepartata de acum 2 ani, si imi place omuletul.
Intrebari:-Cine il strange de OoO de are vocea asta?
-Cine isi bate joc de el si ii pune parasolarele alea pe benoclu?
-Cine a trecut cu masina de tuns iarba prin capul lui?
-Ce cauta aspectul de Matrix? (oamenilor, negrul e deja soooo out of fashion!)
-De cand pana cand se baga rockorapperii aia in politica?
Note to self: another piece of your youth was destroyed
Da, ma refer la Chester ala de la Linkin Park. Am fost fana in tineretea mea indepartata de acum 2 ani, si imi place omuletul.
Intrebari:-Cine il strange de OoO de are vocea asta?
-Cine isi bate joc de el si ii pune parasolarele alea pe benoclu?
-Cine a trecut cu masina de tuns iarba prin capul lui?
-Ce cauta aspectul de Matrix? (oamenilor, negrul e deja soooo out of fashion!)
-De cand pana cand se baga rockorapperii aia in politica?
Note to self: another piece of your youth was destroyed
Geniu in mizerie
In Cand eram copil paduri cutreieram, In Intrebari existentiale9 martie 2007
Ajutor! De vro 10 ani incoace de cand citesc horoscopu' (de cand cautam compatibilitati cu pustiul ala negru cu cicatrici de vizavi), ma tot intreb ce zodie sunt.
Am trecut de mult de faza "vreau detalii despre cum m-am nascut". Din cate am inteles/adunat, tata era beat cu un amic, a dat cu capu de geamu' de la salon, a urlat si a zis "Am o fataa!". Mama, cand i s-a rupt apa, s-a dus la coafor, ca poate ieseam si eu cu paru permanent. Mama era decisa sa ma lase in spital daca eram baiat, deci i-a urlat doctorului "Arata-mi *obiect exclusiv feminin* ca nu te cred!"
Acum ma intreb [fiind nascuta pe 19 februare], daca sunt varsator sau peste.
Nu de alta, nu prea ma orientez la zodii (desi toti oamenii pe care i-am detestat vreodata au fost fecioare), dar...
Recapitulare:*Bunicul din partea lui tata- peste, alcoolic, spanzurat cu sfoara de la pantaloni de marul in care ma jucam cand aveam 6 ani.
*Matusa din partea mamei- peste, alcoolica, fosta drogata, schizofrenica, paranoica, bunica zice ca a fost posedata
*Urania zice ca un peste e alcoolic-depresiv-drogat-shizofrenic-posedat-geniu in mizerie. Nu de alta, imi place chestia cu genialul, dar nu as vrea sa las vreo 4 volume mostenire literaturii, si sa ma blesteme toti elevii din viitor care dau Bac sau cine stie ce.
Si ca Varsator... habar nu am nu prea m-a interesat, dar am auzit ca sunt mai redusi mintal putin, ca mor necunoscuti si raman necunoscuti.
Tough choice.
Am trecut de mult de faza "vreau detalii despre cum m-am nascut". Din cate am inteles/adunat, tata era beat cu un amic, a dat cu capu de geamu' de la salon, a urlat si a zis "Am o fataa!". Mama, cand i s-a rupt apa, s-a dus la coafor, ca poate ieseam si eu cu paru permanent. Mama era decisa sa ma lase in spital daca eram baiat, deci i-a urlat doctorului "Arata-mi *obiect exclusiv feminin* ca nu te cred!"
Acum ma intreb [fiind nascuta pe 19 februare], daca sunt varsator sau peste.
Nu de alta, nu prea ma orientez la zodii (desi toti oamenii pe care i-am detestat vreodata au fost fecioare), dar...
Recapitulare:*Bunicul din partea lui tata- peste, alcoolic, spanzurat cu sfoara de la pantaloni de marul in care ma jucam cand aveam 6 ani.
*Matusa din partea mamei- peste, alcoolica, fosta drogata, schizofrenica, paranoica, bunica zice ca a fost posedata
*Urania zice ca un peste e alcoolic-depresiv-drogat-shizofrenic-posedat-geniu in mizerie. Nu de alta, imi place chestia cu genialul, dar nu as vrea sa las vreo 4 volume mostenire literaturii, si sa ma blesteme toti elevii din viitor care dau Bac sau cine stie ce.
Si ca Varsator... habar nu am nu prea m-a interesat, dar am auzit ca sunt mai redusi mintal putin, ca mor necunoscuti si raman necunoscuti.
Tough choice.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
