Hip-hop-ul imi readuce maselele in contact cu micul dejun de ieri

In ultima vreme mi-e imposibil sa nu am reflex de voma de fiecare data cand vad vreun flyer cu sandei gen CTC, Maximilian, Spike, Guess Who, Deliric, Nimeni Altu' samd. Traiectoria faimosilor Paraziti mi se pare ca seamana cu cea a lui Eminem - adica spre pula, cu 300 la ora, urmand sa cante in lanul de porumb pe post de "trebea neste rap sa sune piesa mai greu".

Motivul? S-a dus dracului orice urma de negativ creativ (suna prost, stiu), cu un beat memorabil sau un sample emotionant, si se merge pe stilul ala minimal pe care toate absolventele de facultate dau din buric in cluburi cool.

Versurile sunt pur si simplu crunte, chiar mai mult decat pana acum, fie ca sarbatoresc viata, injura existenta crunta care-i condamna la curve/femei care nu se lasa, vorbesc despre facturi sau despre dujmanii lor de Facebook.

In cazurile cu adevarat infioratoare, cantaretul abandoneaza temele pizda/ bani/ dusmani specifice manelelor si se incapataneaza sa faca arta. Eu imi imaginez ca pune mana pe-un dictionar si nu se lasa pana nu dovedesteca a terminat liceul si n-a dat la Litere fiindca nu vroia pula lui, ca putea sa cucereasca intreaga planeta cu slovele sale si sa arda orice chilot de pe orice pizda cu sensibilitatea lui apocaliptica.

Ia sa vada si ochiul vostru niste vers:

Visul mutatiei biologice ma bantuie
Destinul e descris in zeci de descantece
Mi se destainuie
Desprins din istorie rescriis de stiinta
Intuit de alchimie progresand prin suferinta
Fara procese de constiinta
Pornesc roata norocului
Pariind pe suflete ne lasa prada focului
Savurand placerea jocului
Parasesc spionilor lasandu-i prada atomilor
Vad mingi de foc in fata ochilor
Un foc mistuitor
Un nor de fum devastator
Starnind mania razelor
Scopu-i starpirea raselor
Ambii titani au in maneca asii
Si lasii se cred intr-un labirint bicolor
Si isi incearca pasii
Gata sa-si abandoneze ostasii

Da, suna bine* daca ignori sensul si asculti cu boxele la maxim. Pare foarte adanc intr-o depresie produsa de joint, dar sa moara sufletul meu, de cand e musai sa fii spart sa asculti o piesa ?

Totusi, nu pot sa fiu muista care alege fix exemplele cele mai retardate si tre' sa recunosc ca unele piese chiar au o poveste. Ia de exemplu SDST, cu Scrisoare De Pe Front, care, desi aluneca putin in penibil si dramatic, e o poveste foarte misto, pe care n-am mai auzit-o pana acum in melodii. Aka, razboiul de la Odessa, despre care oricum nu stiu prea multe ca am chiulit in spume back in the day.

Sunt un norocos soldat in regimentul de infanterie
razboiul nu-i atat de dur, veteranul ala nebun nu incerca decat sa ne sperie
maine ajungem la linia de front, noi ii spunem "ziua cea mare"
am facut o poza in uniforma mea, o s-o primesti luna viitoare
ard de nerabdare sa-l snopesc pe Ivan cu patul pustii mele frontul.

[...]

Asa ceva nu trebuia sa se-ntample! este ingrozitor
la acest, ce ne-asista aici! imi zvacneste sangele-n tample.
am crezut ca stam in gropi si tragem in gol
ploua cu fier! astia sunt groaznici si nu au mila deloc!

Acum, vreau sa vada si ochiul meu reclama la ziar cu baietii astia sau sa-i aud pe iPod-urile din metrou. Ar fi genial daca baietii aia faimosi care stiu cuvinte mari le-ar si imbina intr-o poveste coerenta, despre un aspect al vietii la care ascultatorul n-are cum sa fie martor in mod normal. Gen Immortal Technique, care a cantat 3 minute despre prima lui prietenie platonica ca sa-si aline amintirea ca aia a murit de cancer. Gen retardatu' de Kanye care a cantat despre gold-diggers din ambele tabere ale conflictului.

Nu gen serenade despre fumatul de verde cu tovarasii sau facutul de melodie care condamna spice shop-urile, saracia si coruptia, frecand acelasi pateu in 10 directii.

Pana atunci, in 80% din timpul pe care-l petrec in masina cu al meu barbat si mp3playerul pe on ma arunc intr-un autism controlat si ajung sa visez parca la un death metal in care aia vorbesc despre o femeie violata in padure de un grup de preoti. Macar aia e ceva mai special.

*A mash-up intre Oreste si I Am Legend, cu o doza de Haloperidol on the side

Sunt o femeie rea

Ca esti Feminist ca esti NEFEminist, nu poti sa negi ca o multime de femei isi pacalesc barbatii cu aspectul fizic. Nu vorbim aici despre haine care ascund o sunca sau cateva vergeturi pe care le observi abia dupa ce v-ati futut a shaishpea oara , nici despre momentul in care o vezi ca-si da in sfarsit jos sutienul iar sfarcurile ii migreaza spre polii axilari. Astea sunt lucruri pentru care tu pici de prost in general, pentru ca ai fost pacalit de cateva artificii vechi de cand lumea si ar trebui, la varsta la care ai futut deja destul, cel putin sa le identifici dupa doua intalniri. Daca ti-ai luat pizda urata, e vina ta.
Problema majora e cand ti-ai luat pizda buna, ai cazut in cap si-n cur dupa ea, si te trezesti dupa X timp ca ba, doarme o nasoala in patul meu.



Ca sa-l citez pe Teo: "In caz ca nu te-ai prins, pozele sunt pe perechi."
Which brings us to the problem at hand.
Acum cativa aeons, i-am trimis barbatului un mesaj cu "Would you be my fucking boyfriend?". Raspunsul a fost da, prima intalnire s-a incheiat cu o tentativa nereusita de sex - ca-si pusese abstinenta amprenta pe vajayjay-ul muffinei - iar 6 luni mai tarziu totul era in nuante de roz, bleu si galben sidefiu.
Odata ce creierul meu de fata/femeie s-a dumirit ca s-a ales cu un barbat bun, care o iubeste, a si inceput s-o ia la panta. Pai daca ma iubeste si-i place personalitatea mea, de ce sa nu mai mananc inca o felie de pizza?
Asa ajunse iubita voastra bloggerita la 68 kg, si-ntr-o perioada nefasta la 72, dupa ce saracul barbat se inscrisese la femeie de 56 kg. Asa a ajuns sa crape-n ea de parca se sfarseste lumea, asa a inceput sa gateasca cate-un porc fiert in untura, si asa a ajuns sa poarte pe tricou dare de sos din shaorma.

Si, intr-un final, asa a ajuns sa se uite in oglinda, sa se sperie si sa poarte haine d-alea de obeza cu 6 numere mai mari sau cu tricourile XXL ale iubitului. Si asa-si plange in pumni noapte de noapte. Dar macar a realizat o chestie: chit ca zicea ea ca e cul, trendy, independenta si total opusa mentalitatii de femeie 40+ din Romania...tot pe acelasi sistem merge.

A muscat prostul momeala, acu' nu mai conteaza. Ca sa fi fost pateul si mai consistent, ar fi trebuit sa ma marit cu el faina si oachesa, iar apoi sa pun 50 kile si sa-mi las unghiile la picioare sa creasca gen copite. Nu mai aveam mult. Noroc ca despartirea isi iteste coarnele la orizont si mai am doar o luna de comportament de maica-mea. Presimt ca o sa fac o foame crunta cand o sa fiu din nou single. Ca single nu suna bine fara fabulous dupa.

Vezi dom'le? Stiu sa fiu si optimista si sa vada partea slaba din obeza. Pacat ca-mi trebuie poze de pe reddit ca sa dau cu capul de realitate si sa ma trimita sa ma controlez la cap.

Si, for the record. Chiar daca sunt grasa acum nu inseamna ca sunt mai prietenoasa cu grasele din lumea larga, fiindca suntem in aceeasi oala. Nu. Prefer sa le fut cate un polonic in cap si sa ma gandesc cu mandrie ca o sa dau burta si sunca jos si-o sa incap iar in blugii 38 care-s de fapt 34 toata ziua. Urasc oamenii care-ti zic sa-ti accepti greutatea - suna prea rau a resemnare si oricum nimeni nu-i gras by nature.

****

• daca era vreun scop in articolul asta, atunci eu nu l-am identificat nici la inceput, nici la sfarsit
• sa speram ca odata ce ies iar la intalniri voi avea lucruri mai bune de spus
• sa speram ca o sa zboare porcii - sper ca direct pe gratarul meu uns cu unt sarat si paprika

****

In other news, tocmai mi-am dat cu parerea despre Mafia II aici.