Ca esti Feminist ca esti NEFEminist, nu poti sa negi ca o multime de femei isi pacalesc barbatii cu aspectul fizic. Nu vorbim aici despre haine care ascund o sunca sau cateva vergeturi pe care le observi abia dupa ce v-ati futut a shaishpea oara , nici despre momentul in care o vezi ca-si da in sfarsit jos sutienul iar sfarcurile ii migreaza spre polii axilari. Astea sunt lucruri pentru care tu pici de prost in general, pentru ca ai fost pacalit de cateva artificii vechi de cand lumea si ar trebui, la varsta la care ai futut deja destul, cel putin sa le identifici dupa doua intalniri. Daca ti-ai luat pizda urata, e vina ta.
Problema majora e cand ti-ai luat pizda buna, ai cazut in cap si-n cur dupa ea, si te trezesti dupa X timp ca ba, doarme o nasoala in patul meu.
Ca sa-l citez pe Teo: "In caz ca nu te-ai prins, pozele sunt pe perechi."
Which brings us to the problem at hand.
Acum cativa aeons, i-am trimis barbatului un mesaj cu "Would you be my fucking boyfriend?". Raspunsul a fost da, prima intalnire s-a incheiat cu o tentativa nereusita de sex - ca-si pusese abstinenta amprenta pe vajayjay-ul muffinei - iar 6 luni mai tarziu totul era in nuante de roz, bleu si galben sidefiu.
Odata ce creierul meu de fata/femeie s-a dumirit ca s-a ales cu un barbat bun, care o iubeste, a si inceput s-o ia la panta. Pai daca ma iubeste si-i place personalitatea mea, de ce sa nu mai mananc inca o felie de pizza?
Asa ajunse iubita voastra bloggerita la 68 kg, si-ntr-o perioada nefasta la 72, dupa ce saracul barbat se inscrisese la femeie de 56 kg. Asa a ajuns sa crape-n ea de parca se sfarseste lumea, asa a inceput sa gateasca cate-un porc fiert in untura, si asa a ajuns sa poarte pe tricou dare de sos din shaorma.
Si, intr-un final, asa a ajuns sa se uite in oglinda, sa se sperie si sa poarte haine d-alea de obeza cu 6 numere mai mari sau cu tricourile XXL ale iubitului. Si asa-si plange in pumni noapte de noapte. Dar macar a realizat o chestie: chit ca zicea ea ca e cul, trendy, independenta si total opusa mentalitatii de femeie 40+ din Romania...tot pe acelasi sistem merge.
A muscat prostul momeala, acu' nu mai conteaza. Ca sa fi fost pateul si mai consistent, ar fi trebuit sa ma marit cu el faina si oachesa, iar apoi sa pun 50 kile si sa-mi las unghiile la picioare sa creasca gen copite. Nu mai aveam mult. Noroc ca despartirea isi iteste coarnele la orizont si mai am doar o luna de comportament de maica-mea. Presimt ca o sa fac o foame crunta cand o sa fiu din nou single. Ca single nu suna bine fara fabulous dupa.
Vezi dom'le? Stiu sa fiu si optimista si sa vada partea slaba din obeza. Pacat ca-mi trebuie poze de pe reddit ca sa dau cu capul de realitate si sa ma trimita sa ma controlez la cap.
Si, for the record. Chiar daca sunt grasa acum nu inseamna ca sunt mai prietenoasa cu grasele din lumea larga, fiindca suntem in aceeasi oala. Nu. Prefer sa le fut cate un polonic in cap si sa ma gandesc cu mandrie ca o sa dau burta si sunca jos si-o sa incap iar in blugii 38 care-s de fapt 34 toata ziua. Urasc oamenii care-ti zic sa-ti accepti greutatea - suna prea rau a resemnare si oricum nimeni nu-i gras by nature.
****
In other news, tocmai mi-am dat cu parerea despre Mafia II aici.
Problema majora e cand ti-ai luat pizda buna, ai cazut in cap si-n cur dupa ea, si te trezesti dupa X timp ca ba, doarme o nasoala in patul meu.
Ca sa-l citez pe Teo: "In caz ca nu te-ai prins, pozele sunt pe perechi."
Which brings us to the problem at hand.
Acum cativa aeons, i-am trimis barbatului un mesaj cu "Would you be my fucking boyfriend?". Raspunsul a fost da, prima intalnire s-a incheiat cu o tentativa nereusita de sex - ca-si pusese abstinenta amprenta pe vajayjay-ul muffinei - iar 6 luni mai tarziu totul era in nuante de roz, bleu si galben sidefiu.
Odata ce creierul meu de fata/femeie s-a dumirit ca s-a ales cu un barbat bun, care o iubeste, a si inceput s-o ia la panta. Pai daca ma iubeste si-i place personalitatea mea, de ce sa nu mai mananc inca o felie de pizza?
Asa ajunse iubita voastra bloggerita la 68 kg, si-ntr-o perioada nefasta la 72, dupa ce saracul barbat se inscrisese la femeie de 56 kg. Asa a ajuns sa crape-n ea de parca se sfarseste lumea, asa a inceput sa gateasca cate-un porc fiert in untura, si asa a ajuns sa poarte pe tricou dare de sos din shaorma.
Si, intr-un final, asa a ajuns sa se uite in oglinda, sa se sperie si sa poarte haine d-alea de obeza cu 6 numere mai mari sau cu tricourile XXL ale iubitului. Si asa-si plange in pumni noapte de noapte. Dar macar a realizat o chestie: chit ca zicea ea ca e cul, trendy, independenta si total opusa mentalitatii de femeie 40+ din Romania...tot pe acelasi sistem merge.
A muscat prostul momeala, acu' nu mai conteaza. Ca sa fi fost pateul si mai consistent, ar fi trebuit sa ma marit cu el faina si oachesa, iar apoi sa pun 50 kile si sa-mi las unghiile la picioare sa creasca gen copite. Nu mai aveam mult. Noroc ca despartirea isi iteste coarnele la orizont si mai am doar o luna de comportament de maica-mea. Presimt ca o sa fac o foame crunta cand o sa fiu din nou single. Ca single nu suna bine fara fabulous dupa.
Vezi dom'le? Stiu sa fiu si optimista si sa vada partea slaba din obeza. Pacat ca-mi trebuie poze de pe reddit ca sa dau cu capul de realitate si sa ma trimita sa ma controlez la cap.
Si, for the record. Chiar daca sunt grasa acum nu inseamna ca sunt mai prietenoasa cu grasele din lumea larga, fiindca suntem in aceeasi oala. Nu. Prefer sa le fut cate un polonic in cap si sa ma gandesc cu mandrie ca o sa dau burta si sunca jos si-o sa incap iar in blugii 38 care-s de fapt 34 toata ziua. Urasc oamenii care-ti zic sa-ti accepti greutatea - suna prea rau a resemnare si oricum nimeni nu-i gras by nature.
****
- daca era vreun scop in articolul asta, atunci eu nu l-am identificat nici la inceput, nici la sfarsit
- sa speram ca odata ce ies iar la intalniri voi avea lucruri mai bune de spus
- sa speram ca o sa zboare porcii - sper ca direct pe gratarul meu uns cu unt sarat si paprika
In other news, tocmai mi-am dat cu parerea despre Mafia II aici.
