Cocalarus invictus - 480

A trecut atâta timp de când Muffin zace sub un strat de praf, iar Ana se ocupă de jocuri video şi saituri, încât mă gândeam că am scăpat definitiv de cocalari. Well...nope, not a chance bitch.

1. Ana, cu mirificul Teo alături, stătea în bucătărie, fumând o ţigară şi discutând chestii a la Terry Pratchett. Se aud urlete. Se aud răgete. Se aude un cocalar urlând la telefon, din faţă blocului. Fiindcă sunt pensionari, şi Ana şi Teo se reped la geam, să-i asculte ăluia conversaţia.
Ce aud?
"Aştept să mă suni şi să mă chemi la tine! Şi să nu mai scoţi la mine cuţite, căcaturi, foarfeci şi ...căciulă!"
Ana şi Teo se întreabă până în ziua de azi ce vroia omul ăla să zică. În orice caz, 3 ture de bloc mai târziu şi probabil 20 cenţi consumaţi pe Cosmote, ăla urla în telefon la nevastă-sa că "Să nu mai zică mă-ta că vorbesc tare!"
2. Ana, cu mirificul Teo alături, stăteau într-un foişor, făcând grătarul (adică ieri, că am tras o fugă romantică la Moeciu de sus). Amândoi fuseseră avertizaţi de proprietară că vor veni nişte
"copii" la majorat. În timp ce coastele se perpeleau, apar copiii, care erau un fel de tocilari minimali, împărţiţi pe sexe 99.99% baieti+cantitate neglijabilă curve căzute în freză.
Ana se plimba cu oale, farfurii, cartofi, Teo lucra la grătar, cocalarii stăteau afară vorbind de Assassin's Creed (n.a: Un joc video, iar Teo avea tricou cu Assassin's Creed 2 Dev Team că na, suntem geeks), şi de faptul că e bazat pe parkour. Şi eu, şi Teo deja răsuflam uşuraţi, fiindcă era evident că puştii, în număr de aprox 15, sunt tocilari, therefore nu o să facă gălăgie/borască/urle/asculte manele în weekendul nostru de relaxare şi lectură.
Bineînţeles, unde faci planuri Dumnezeu se cacă, aşa că, nici atunci cât puştii au descărcat un sistem audio cu o boxă de 1.5 m înălţime nu ne-am stresat. "Lasă-i şi pe ei să se simtă bine, că se întorc acasă şi verifică Hi5-ul, apoi se joacă pe calculator."
Trebuia să ne stresăm. Trebuia să ne facem bagajele. Trebuia să plecăm acasă.
Cei cinşpe cocalari inofensivi s-au transformat în 50+ cocalari agresivi, beţi pulă, urlând în faţa uşii noastre, şi încercând să intre în camera în care ne refugiasem, şi pe care, în mod normal, o închiriasem.

Uşă închisă cu cheia. Se forţează clanţa. Se mai forţează odată. Se dă cu picioru' în uşă. Se dă cu pumnu' în uşă. Se ciocăneşte. Se pleacă. De la ora 6 la ora 4 dimineaţa, fiecare cocalar în parte încerca să intre la noi în cameră, şi, de fiecare dată când deschideam uşa, dispărea. Cocalarele bineînţeles chiţăiau.
Highlight:
"Faaa melteanco!"
"Hihihihi"
"Melteanco!"
"hihihahahihi"
"Faa melteanco hohoho"
"Chitzchitzhahahuchachic"
"Melteanco!"

La un moment dat, pe la 2 noaptea, în disperare de cauză fiindcă unu' încerca să ne dărâme uşa, mă ridic apoteotic, deschid uşa, mă uit urât şi... nu văd nimic. Fixez scanarea, observ un cocalar de 1.50, uitându-se cu ochi de iepure în faţa farurilor. Mă uit, vorbesc ca peştele speriat, adică fix pula. Mă aşteptam la ditai omu!
Ce am făcut eventual? Nimic. Eu stăteam cu o carte în braţe, Teo cu o carte în braţe, prefăcându-ne că citim, dar de fapt ascultând chiţăiturile retardatilor prin uşă.
Teo: Ana, nu te mai preface că citesti că nu te vede nimeni =))
Ana: Da' chiar citeam! O:-)
Teo: inserează faţă sceptică.
Ana: inserează gândul "Da frate, ce retardă sunt, mă prefăceam că citesc ca să nu-şi dea ăia seama că ascult ce zic. Nu e ca şi cum m-ar vedea...."

3. Ana, sâcâindu-l pe Teo să oprească maşina la "locul nostru" (o bucată de gard de piatră în vârfu unui deal lângă Moeciu. Sau Moieciu? Pula mea, revenind.
Teo opreşte, o babă cu un dinte de argint se îndreaptă zâmbind spre noi, purtând nişte ciorapi în braţe.
Teo: Hai pretty, coboară.
Ana (făcându-şi de lucru cu centura) : Imediat.
Teo: Hai, dă-te jos.
Ana: Nu, imediat.
Teo: Ţi-e ruşine de baba aiaaaaa!
Ana: Nu, da am de căutat ceva în geantă (nemurirea)
Teo: Ţi-e rusineeeeee!
Ana: Nu! (în gând: Îmi bag pula, cobor! Ce poa' să se întâmple?)
Cobor, baba apare lângă mine, eu, conştientă de faptul că nu mai avem prea mulţi bani, şi tre să cumpăr miere, încerc să o evit. Baba molfăie 2 cuvinte, nu ştiu ce, că mă holbam la dintele de argint, şi mă trezesc cu o pereche de şosete în braţe. Teo era pe fundal, zâmbind mulţumit în stilul "Hahaaaa! A intimidat-o baba!".
Totu' fain şi frumos, ne lingem, ne pupăm, ne iubim, hai sus în maşină.
Vro 5 babe, turiste de profesie, la vro 60 ani *genu de babe care sunt contabile*, se strânseseră lângă o tarabă din aia cu covrigi, brânză şi slană, şi atingeau chestiile expuse.
La un moment dat, una din babe ia un cârnat în mână, îl ţine fooooarte senzual (in the bad way), îl aşează după ureche {GEN CA PE CERCEI!}, ia o roată de caşcaval în mână, şi zâmbeşte senzual. Eu, stupefiată. Mă mai uit 30 de secunde la baba care are cârnaţi în păr, şi observ că o altă babă îi făcea poză.
Ahh, cocalarii de Neogen.


Gata cu scrisul, că mă dor degetele. Teo, ştiu că citeşti deja, chiar înainte că eu să scriu articolul, şi ştiu că vei sări de cur în sus de bucurie ca am scris in sfârşit despre caciula, după 2 săptămâni. Wuv you too, cunt.
Pentru astialaltii: Ignoraţi dovezile de afecţiune, ştiu ca voi v-ati obişnuit cu Muffin care se caca pietre (adică hardcore. Get it ? Huh?)
*greselile din acest articol se datoreaza site-ului diacritice.com, care face conversii dubioase, si ochilor mei obositi, care-si baga pula si se culca.

A doua zi de Rusalii

Ana la munca.
Yahoo bipaie.
Let's see


claudiu_big@ymail.com: la 19 ani ai mei, pot sa fiu sclavul tau pe webcam ?
You have accepted the invitation to start webcam.

claudiu_big@ymail.com: c um ti se pare pula?
Muffin : bai, nu stiu cum sa zic
Muffin : da e mica in draci
claudiu_big@ymail.com: nu ai vazut bine din pozitia aia
Muffin : sper ca ai un bidon cu vasilina la indemana
Muffin : mai dai un invite?
claudiu_big@ymail.com: ku o singura conditie
claudiu_big@ymail.com: sa te uiti la tot corpu meu si sati dai cu parerea dar sincer si fara suparare
Muffin : okay
Muffin : astept
claudiu_big@ymail.com: k zi tu ordinea in care vrei sa m vei...
You have accepted the invitation to start webcam.

Muffin : pot sa-ti vad curu?
Muffin : foarte misto
Muffin : faci multa sala?
claudiu_big@ymail.com: nu prea
Muffin : a
Muffin : dar nu te vad la fata
claudiu_big@ymail.com: nuti arat fata inca
Muffin : de ce?
claudiu_big@ymail.com: nu vfreau acum..hai zi cum sa stau si ce sa fac
Muffin : pai, eu as sugera sa-ti schimbi nickul in claudiu_small
claudiu_big@ymail.com: chiar asa mic ti se pare ?
claudiu_big@ymail.com: nu e sculata la maxim
Muffin : stiu
Muffin : da' nu e prea...impresionanta
Muffin : adica am auzit ca daca faci exercitii, mai creste
claudiu_big@ymail.com: c exercir?
Muffin : pai, se numeste sex si nu se foloseste webcamul
Muffin : da' e cam greu cand o ai atat
claudiu_big@ymail.com: cati cm crezi ca are ?
Muffin : din unghiul asta...10
claudiu_big@ymail.com: pai zi tu cum sa stau sa se vada bine
Muffin : pai ar trebui sa stai in picioare intr-o parte
Muffin : acu' pare de 5
Muffin : n-ai mai aparut de mult pe bash la zoso?
claudiu_big@ymail.com: o am de 17
Muffin : si coaiele? iti atarna ca niste paienjeni furiosi pana la genunchi?
claudiu_big@ymail.com is typing a message.
claudiu_big@ymail.com: nu


Din nefericire, calculatorul asta n-are Paint sa dau un screenshot.
Ce calculator nu are Paint?

Bă

Ce streche a dat în naţiune şi m-a ocolit pe mine? Curvele proaste se iau de copile de 12 ani, am cunoştinţe care sunt fani FANI Vlad Nancă, o pizdă ciudată care se bâlbâie prezenta un top pe MTV, Puya are fani la impozanta lui statură de-un metru şi cinşpe, pe holul blocului meu bubuie Billy Idol şi nu e de la mine, Andra şi eu am fost invitate de 2 minimali de 14 ani la suc, un fost coleg ciudat/urât mirositor/cu cur bun da-n rest moacă de flegmă stă toată ziua în faţa magazinului şi îmi zice obsesiv "Ce picioare fine ai"(l-am cunoscut în troleu pe când se ştergea de transpiraţie şi-mi zicea că ştiE unde stau), fetele au o obsesie pe broaşte (altfel nu-mi explic cum 5 tipe într-o lună au vrut să le fac broşe cu broască), foşti colegi fură telefonul unui băiat în scaun cu rotile, tata crede că ar trebui să mă fac stewardesă, vară-mea s-a despărţit de tipul care-i dădea 5000 coco pe lună de cheltuială ca să fie coafeză, Corina aia cântăreaţă de mimă e considerată trendsetter, un fost model de 27 ani (tip) după care băleam la 10-11-12-13-14 ani îmi zâmbeşte tot mai des şi se repede să mă întrebe ce mănâncă potăile mele şi cu ce şampon le spăl etc etc.
Am impresia c-am trăit într-un fel de beznă şi că un imbecil tocmai a aprins lumina. Am două variante: să cred că-s schizofrenică şi că-mi ratez viaţa nedând cu pizda-n populaţie pentru o pereche de pantofi sau mândrie proprie, sau că lumea e ciudată şi nu-şi dă seama.
De unde vin eu, o planetă îndepărtată unde curge Cola pe drum, tipii care te plac nu se holbează la tine şi conversează despre bişoni, nu te invită la suc la 2 minute după ce te-au văzut că poţi să bagi în gură 15 cm de îngheţată fără efort (unde s-a dus vrăjeala pe sentiment?), chiloţii stau în pantaloni nu trasă dunga de la ei până-n gât să se vadă că-s tanga, vecina nu sare pe tine cât eşti cu gura plină de îngheţată şi urlă să vă lingeţi şi se-nţelege cum stă treaba.
Pă nooşpe mă tirez cu mama la Geoagiu Băi- la dracu'n Paşte, unde voi mânca la restaurant muuuuuult caşcaval pane, mă voi da cu sala de fitness de 3 ori pe zi, voi beneficia de masaje cot la cot cu boşorogii, şi mai ales voi dormi un somn sănătos de munte/pădure, după o zi plină de frecat menta peste tot. 9 zile de fericire printre bătrâni care mă privesc ciudat, şi 0 femei din caua cărora tre să mă machiez ca să le dau peste nas şi 0 bărbaţi penali care se uită dintr-un colţ.
Zâna zorilor ia vacanţăăăăăăă.
But I'm gonna miss the dogs :(

De când

n+am mai scris aici, multe s-au întâmplat, ceea ce e oarecum ciudat, avand in vedere că ori am stat în casă, ori la bodega de rochişti aflată la 5 minute de casă, ori cu câinii in parc.
Ca update, după scandalul ăla cu profa de filosofie supărată pe noi, acum ea *împreuna cu mai mult de juma din clasă* crede că eu am scris comentariul, şi ameninţă că mă dă în judecată pentru calomnie. Inutil să zic că n-am făcut nimic, aspectul meu fizic mă face vinovată şi de Holocaust (după cum îmi explică mama că oamenii urăsc piercingurile).
De parcă nu-mi ajunge că-s vai neamu meu de epuizată, ieri treceam strada ridicându-mi cainele *de ham* care refuza să meargă. Din neant o punkistă cu soţ şi copil în cărucior s-a postat în faţa mea înjurând că-mi spânzur câinele cu acel mirific ham legat de spate nu de gât. Nelăsându-mă mai prejos, am trimis-o trei ture in morţi şi răniţi de drogată, şi asta să rupă bluza de pe mine, eu să-i rup mâna, totul în mijlocul străzii cu şoferii stupefiaţi ca essential bystanders, şi eterna Petri care urmărea scena înţepenită. Ture la secţie, luni mă duc să depun plângere. Deşi e o chestie minoră, pizda aia fiind dementă, eu tot mă duc. Cu riscul să moară poliţaii de râs,eu mă duc. Ori plângere, ori mă duc la ea acasă şi-o calc în picioare că mi-a ciobit o unghie. Cei care mă cunosc probabil au remarcat unghiile mele: lungi, subţiri, mov, fetiş, încheietură delicată de înger şi piele palidă de divă [încheiem paragraful narcisist]. Şi dat fiind faptul că mâinile astea frumoase mă costă la îngrijit minim un milion pe lună, îi rup picioru femeii şi-o bat cu el până plânge de foame, apoi îi fut 2 peste bot inutilului ei soţ care e incapabil să-şi controleze pizda. See you in jail.

****
Organismul îmi joacă feste mai nou. În 3 zile am mâncat circa 10 vafe cu ciocolată, o cutie de Nutella, 6 fripturi cu grăsime prăjite în untură, 3 blide de cartofi prăjiţi, multe ciocolăţele, multe alte snacksuri etc. Fac chestia asta de 3 săptămâni, şi să zicem minim 5 mii de calorii pe zi ori 21 zile, asta înseamnă unasutădemii de calorii. De menţionat că am luat doar 800 grame în greutate, n-am făcut mişcare, nu m-am abonat la diuretice şi nici n-am borât. Dilemă: unde s-au dus restul caloriilor?

****
În timpul în care Petri era la un bărbat bine şi se bucura de viaţă, eu îmi mai prăjeam un cotlet, gândindu-mă cu oroare la cupluri şi la teoria că totul se împarte la 2. Nu tu regret, nu tu suspin, nu tu melancolie, eu eram ocupată la desfăcutul celei de-a treia pungi de tăiţei rollton de pus pe lângă carne. Şi stau şi mă gândesc eu aşa: dacă pot mânca ce vreau eu fără să mă îngraş, dacă pot să arăt fenomenal şi-n tricoul cu Ursus mărimea xxl, de ce-mi trebuie bărbat?
(Şi totuşi sunt conştientă că dacă continui să mă gândesc exclusiv la mâncare, la Devenirea întru fiinţă a lui Noica, la viziunile presocratice, la Yorkshire Terrier şi la unghii, o să îl ratez pe bombonul ăla de îmi tot trage ocheade de vizavi, mânca-i-ar mama ochişorii ăia de urban. Well, they come and go)

De puta intelectuale

Azi am fost cu naşa mea în Plaza dupe cărţi.
De fapt, am fost iar în Zara şi in Junker şi în Benussi şi în BSB şi in Stefanel sau ce morţii lui de magazin e.
Era să-mi iau o caftă de la o vânzătoare după ce am suferit 5 minute legat de cusăturile de pe o jachetă, cu afirmaţii de tipul "Când oi vrea să mă imbrac cu haine cusute de chinezi malnutriţi atunci o să cumpar o chestie ca asta!".
Între noi fie vorba, rar îmi cumpăr haine, şi când mi le cumpăr ori ofer bani unei amice pe bluza ei care mi+a plăcut, ori mă duc in târg, ori mă duc in Plaza dupa ceva *ok*. Şi când mă duc in Plaza, sunt clienta de coşmar. Probabil singura fomeie de acolo care ştie exact cât valorează o bluză, care nu consideră H&M de firmă, care e dispusă să plătească şi 3 milioane dacă articolul respectiv face banii. Nu intru în magazine când ştiu că n-am bani şi nici nevoie, dar in alea in care intru nu suport vânzatoarele care te ajută. Care te ajută să fii o panaramă bine imbrăcata 3 zile, până incep să se desprindă mărgelele de pe bluză sau să vezi că găseşti în Cocor acelaşi lucru cu 90% mai puţin.
Şi la fel, n-o să mă găseşti la fast-foodurile de la etajul 3 decât dacă m-a târât cineva acolo cu forţa. Vrei mâncare? Marş la bodegă. Vrei băutură?Marş la bodegă.Vrei biliard? Marş la bodegă.Vrei jocuri din alea de prins animăluţe de pluş? Marş în morţii mătii la circ.

In fine, ce vroiam să zic e că am îngrozit-o pe naşă-mea cu *VREAU CĂRŢI NU HAINE!!!!*
Totul ar fi fost fain dacă alegeam cărţi mai ortodoxe.
Naşa e genul ăla de femeie şefă de birou 10 ore pe zi, mamă restul timpului şi principal furnizor de medicamente părinţilor. Deci n-am zis nimic când s-a uitat la romane de dragoste, doar nu şi-o fute nervii cu teorii deterministe sau mai ştiu eu ce.
Chiar i-am recomandat Eugene Levy *cu care nu m-aş indeletnici şi să ştiu că e ultima fiţuică de pe Pământ*, Bruckner şi Belle De Nuit.
Io aceeaşi zacuscă, numai că azi am ales Zola, ceva mai intelectual de fel.
Lecturile mele relativ intelectuale (Dostoievski, Jung, Freud, Zola, Shakespeare etc etc etc) au fost in generala. Şi mă mai miram de ce iau bătaie. Nu contează că au trecut anii şi nu mai ştiu nimic, in continuare am 3 direcţii de lectură:
a.JRR Tolkien şi JK Rowling
b.Coupland, Palahniuk şi astea de societate, Nabokov lalala *doar când mă păleşte plictiseala*
c.Morţi, crime, Bathory, deviaţii sexuale violente, fetişism, criminali in serie, abuzuri fizice, necrofilie, pedofilie *Binecuvantata fie Wikipedia!*
Naşa s-a cam speriat: Ana, dar chiar ai nevoie de asemena cărţi la Jurnalism?
Eu: Da naşa, normal.
Naşa: Bine....
Eu: Mersi muuuuult.


I freak bitches out. Şi totuşi, naşa mea mi-a asigurat timp de o săptămânâ fericirea.
Me has 3 new books.
I never have books on paperz, paperz is expensive.

Testing

Tussin, Regenon, Romparkin, Tantum Rosa, Salvia Divinorum, Amanita Muscaria.

Testing testing 1-2-3

[Incerc sa imi fac trafic, si asa vin zilnic dementi cautand droage mana a 3a]

Mare ti-e gradina

O hai, o. Cautand pe Youtube "Matrix industrial dance" am dat de asta. Si inca 2 chestii. Nu are rost sa mai intreb de ce toti vor sa dea muie chinezoaicelor nu? Eek-a-mouse


*************




A se remarca coloana sonora potrivita cu o scena de "Femeie pe malul lacului culegand nuferi, in timp ce in creierul ei se impanzeste imaginea barbatului iubit care a plecat la razboi, iar ea il va astepta until the end of times cu lacrimi in ochi si cu speranta ca se vor uni din nou intr-un sarut care va darama barierele lumii", tarfa blonda cu sunete de fleosch fleosh si slideshowul de inceput care ma face sa vreau sa ma castrez.


**********



Coloana sonora fantezie, melodie perfecta de ascultat in timp ce o panarama gălbejită iti spala cu limba geamul in tentativa ei de a te face sa te gandesti la sex oral. Eu m-am gandit si am ajuns la concluzia "I don't want to see an asian munching my muffin".



Trebuie sa fiu mai precauta cand umblu pe youtube, o sa fac infarct intr-o zi.
**************
Bitchin' McMuffin. Nu sunt sexy baietii, dar sunt isterici si au nota 10 de la mine

Shakin da booty

Doza de dans matinala.

**********
Pusesem niste reguli de comportament intr-un post anterior.
Nenea cu mobila a incalcat 2 acum 10 minute. Mai specific: thou shalt not ask me out/try to have sex with me.

Tring!
Muff: Alo?
Ratat: Ce faci draga?
Muff: Ma fut.
Ratat: Nu te ajut si eu nebuno?
Muff: Cine esti?
Ratat: La la la (etc explicatii)
Muff: Si ce vrei?
Ratat: Vroiam sa te invit intr-un bar ceva.
Muff: Du-te ba in mortii matii!
Zbang!


******



Acum 2 ore in bucatarie incropeam lista cu bautura de Revelion. Apare mama.
Se uita, si incepe sa se inverzeasca.
2 baxuri de bere, 4 sticle gin, 4 Angelli, Sampanie 2 sticle, 5 vodka, 15 sticle vin, bax de Cola, Fanta,Prigat, 2 sticle Unirea, 2 lichior, 1 rom, 1 Martini, 5 Sangria
Mama: Cati ati zis ca sunteti?
Muff: maxim 10 cred, vedem noi...
Mama: Si atata bautura??
Muff: Pai daca ramanem fara? +ca ne dregem si a doua zi...
Mama: Dar ai de gand sa te imbeti?
Muff: Nu, adica nu stiu [Normal, duh!]
Mama: Pai si tu bei si bere si astea?
Muff: Nu ca ingrasa. Pentru mine e vodka si Unirea.
Mama: Iti omori ficatul...stii ca ai probleme... Ai grija Ana, abtine-te.
Muff: Nu mi-l omor, dar eu vreau Unirea de Revelion!
Mama: Si vodka? O fata bea vodka Ana? :(
Muff: Pai nu miroase si e buna...
Mama isi ia coada intre picioare si pleaca.

Tada

Daca merg la un psiholog si vreau sa-mi stearga memoria, poate?

[Dupa ce ca sinuciderea e o idee din ce in ce mai delicioasa, o intrebare ca asta nu ma ajuta, mai ales cand imi este pusa cu seriozitate]

Azi voi scrie cronica omului ramas singur acasa.

Incepe cu pregatirea concubinului pentru plecare (in cazul asta mama mea). Ii dai pungile, pastrezi o mina trista si patetica pe fata, rogi sa te sune mereu ca te vei simti singura, apoi dupa ce iese pe usa inchizi yala, inchizi cu cheia de jos si blochezi usa, apoi pui si lantul.

Te dezbraci.
Iei chilotii tai preferati (in cazul meu aia pe care scrie Hugs), sutienul sexy, cele 10000 compleuri de la Agent Provocateur, si te holbezi la imaginea ta reflectata in geamul termopan. Pui muzica.
Iei peria si faci ca toti epilepticii pe Crize-Forever yours. Apoi Faithless. Apoi muzica pe care nu o afisezi cu mandrie.
Incheie cu metal pur-sange. Metal din ala de spart peretii cu capu', din ala de te face sa te arunci la pogo cu o gramada de grasi, si sa iei in ovare fiecare colt de scaun. Bine, Killswitch Engage e metalcore (Nu?). Cacat, etichete.
Deci fredonezi satanisme, dai din pleata, mai futi un cur in perete. Bun
Te calmezi. Acum se va instala starea de iubire. In care iubesti tot. Il vei suna, o vei suna, pe persoana aia care ti se pare tie speciala. Pula, nu vine. Te razgandesti: e mai bine asa. Mananci, inca o tura de chiloti power-metal.
Te uiti la un film, in curul gol.
Citesti, stand intr-un morman de mizerie.
Faci o cafea. Intinzi zatul pe masa razand. Intinzi Almette pe masa razand.
Iti bagi pula, te duci la calculator.
Mailul e neimportant.
Muzica lenta, citesti ceva.
Power metal. Satana reloaded. Incingi un mic striptease intr-o singura persoana.
Pula- ai chef sa iesi. Trece si asta. Te bagi in pat. Dormi ca animala cu telefonul pe silentios, sau daca esti nesimtita il lasi asa si raspunzi la apelurile de la 3 dimineata cu "Ce pizda matii vrei?"
Te trezesti la 7. Mai arunci o privire in termopan, te gandesti ce misto iti sta in chilotii aia, faci cafea, fumezi ca turcul.
Te apuci de curatenie, stergi jegul, pui hainele la loc.
Iei halatu', te asezi la calculator.
Amicul x is now online.
X: Ce ai facut nene?
Subsemnata: A, eram obosita si am dormit.
Te ridici.
O noua tura de metale.
Te-a vazut vecinul.
Tragi perdeaua.
"FOREEEVER YOOOURS!"
\m/

***
Nu mai pleaca mama la Craiova, saptamana asta nu mai sunt singura.
Gameash

Diverse

De cateva zile m-am abonat iar la tarie. Bere si vodka de preferinta. Nu, nu ca saptamana trecuta cand m-am aplecat sa vomit pe geam si era sa cad, cu masura de data asta. Mai exact maxim 2 litri de bere si 2 paharele de vodka de la ora 16.00 la ora 22.00. Sau mai schimb, mai 3-4 paharele de d'aia si mai putina bere, ca berea ma trimite la wc, si eu nu am optiunea unui cunoscut de "lungesc p*la pana la baie sau facut pisoar in camera".
De ce? De cand au nevoie emotivii de scuze pentru alcool? Putem pune aici si angoase adolescentine, si asteptarea momentului rosu al lunii, si plictiseala, si frustrari, si senzatia ca nu inteleg nimic. Un alt motiv ar fi placerea gustului, si dulcea ameteala care face ca timpul sa treaca mai placut, pana la weekend, cand pot bea de dimineata pana dimineata. Si nu accept argumente ca "o fata nu tre' sa injure", "o fata nu arata bine beata", "o fata nu are ce cauta noaptea pe strada", pentru raspund cu referinte la decedati si mame.

Dar ca sa nu ma blochez intr-un singur subiect, as dori sa formulez o noua axioma: "Daca un barbat se uita fix la tine ori esti superba, ori ti se vede pasarica, ori esti urata cu spume".
Azi, in troleu, cu Andra. Parul meu nespalat de 3 zile arata ca un manunchi de viermi scarbosi si rozalii tarandu-se pe moaca. Andra arata bine.
Si stand noi pe scaun vad un nene foarte aratos holbandu-se fix spre mine si Andra, cu capul intors 180 grade. Si nene merge merge se uita, ma uit in ochii lui si odata nene face o acrobatie Jackie Chan. Ca si mine cand ma uitam dupa cururi, a cacat steagu si a dat cu genunchiul intr-unul din mini-stalpii aia. Si de parca nu era de ajuns, mufarina lui s-a luat la judo cu trotuarul, printr-o cazatura splendida. Daca era si un geam in fata lui, Nadira s-ar fi simtit jenata.
Si ca sa explic axioma, desi nu trebuie explicata: barbatii s-au uitat la mine cand eram aranjata, sau cand mi se prindea fusta de ghiozdan si nu aveam nici chiloti nici dres, sau cand stateam in fusta cracanata pe scaun, si nu purtam chiloti. Totodata presupun ca azi ala s-a uitat la freza mea jegoasa, cum doamne iarta-ma sa recunosc ca Andra arata mai bine?;))

Cateva secrete ale oamenilor:
*Ma masturbez de 3 ori pe zi si pastrez sperma intr-o sticluta [Si eu...]
*Ma simt atrasa de colega mea de banca si vreau sa fac sex cu ea, dar ea nu vrea asta. ei ii place de colega din fata si lucrul acesta ma intristeaza. [Si eu, Andra nu mananca pasarica...]
*Aseara a venit o vecina sa`i imprim niste referate... la sfarsit a zis ca ramane datoare...iar eu i-am zis sa-mi suga p**a. Are numai 16 ani..dar ce muie......[Ce face un pedofil dupa ce f*te un chelios? R: Il aseaza in patutz. Nu, nu era Fane ala cu ultimul secret]

De aici

(:|

I, I, I
I love my computer
You make me feel alright
Every waking hour
and every lonely night
I love my computer
for all you give to me:
predictable errors and no identity
And it's never been quite so easy
I've never been quite so ugly
All I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
And we'll never ruin each other's day
'cuz when I'm through I just click
and you just go away
I love my computer
you're always in the mood
I get so turned on
when I turn on you
I love my computer
you never ask for more
You can be a princess
or you can be my whore
And it's never been quite so easy
I've never been quite so ugly
All I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
And we'll never ruin each other's day
'cuz when I'm through I just click and you just go away
the world outside's so big
but it's safe in my domain
Because to you
I'm just a number
and a clever screen name
All I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
And no one is ever gonna take my love
from me because I've got security
her password and a key

Jean-Paul Mortier

Orez: uite aici
Orez: "tanara pasionata de fashion si fotografie"
Muff: sa le zica cineva in *aia* mea astora sa-si ia dracu caciuli negre
Muff: ca am impresia ca sunt intr-o lume de shtrumfi fututi in cur
Muff: exact asa vroiam sa scriu pe blog
Orez: cred ca noi nu intelegem
Orez: de aia suntem ostile
Muff: de ineptii care se plimba cu pasarea paradisului flaushata pe cap
Orez: )))
Orez: buna asta
Muff: pai atunci daca nu inteleg
Muff: sa ia ei frumos pula
Orez: nu ca si-ar pune-o ca brosa
Orez: pe caciulile alea
Orez: n-as vrea sa vad asta
Orez: pe strada cu mama
Muff: poate o sa fie moda de 2008


Deci OrezCooLapte a anticipat ceea ce ma gandeam sa scriu de ieri.
De caciulile noi.
Pe la Rosetti si prin centru poti vedea cam orice in materie de "Cum dracu' ai curaj sa iesi cu aia pe cap?". De la caciuli din denim cu fermoare sa ti se scurga ceara din urechi, la caciuli din alea care fac spectatorul nevinovat sa ia stalpul in brate si sa urle "sa moara ma-sa de nu's orb", la palarii mondene care reprezinta trei pisici belite si-un raton.
Si maximul a fost stand in troleu. Dintr-o mare de muncitori cu caciuli negre care scuteste ochiul de discomfort, iese un cap roz, cu dungi verzi, si galbene, si albastre. Era capul unei individe in pas cu moda, cu unghii negre, par vopsit in dungi orizontale, pe care statea o caciula, dar nu crestineste cum a intentionat natura. Una din aia trasa 10 cm pe cap si motzul lasat sa atarne 15 centimetri mai in spate.
Alaturi de ea statea una bucata oligofrena cu caciula galbena cu un ciucure imens rosu, si in drum spre casa am remarcat o tipa care avea caciula bleu cu un petic in forma de iepure, cusut parca de un orb epileptic.

Discurs

Nu am nevoie de prieten. De ce, poate se intreaba publicul? Pentru ca eu nu amestec vaca cu laptele.
In aceasta situatie vaca putand fi ori un tip dragut, ori un tip cu bani, ori un tip sensibil, iar laptele fiind reprezentat cu succes de sex.
Si ca publicul sa fie lamurit, sunt intoleranta la lactoza.

Detalii:
-nu, nu ma simt singura
-nu, nu cred ca femeile ruleaza orice altceva in afara de o masina intr-un copac [nu feminista]
-nu, nu sunt lesbiana
-nu, nu am impresia ca exista un mare spatiu intre femei si barbati, adica nu cred ca o femeie e mai sensibila, mai stresata mai altceva, si nu cred ca barbatii sunt porci.
-nu, nu am luat-o razna
-nu, nu incerc sa invat pentru bac
-nu, nu am nevoie sa ii arat maica-mii ca exista undeva un purtator de gonade care sa ma poata suporta
-nu, nu am nevoie de un insotitor la petreceri [la care nu merg oricum] pentru ca pot gasi acolo oricand unul mai beat decat mine

Da:
-da, mi-e lene sa ma coafez si sa ma aranjez special pentru un tip
-da, am o geaca prea urata
-da, nu stiu sa agat
-da, mi-e frica de ceea ce as agata
-da, mi se pare mai confortabil sa stai in pat uitandu-te la filme decat sa discuti ceva cu un individ care dupa toate aparentele joaca Fifa2000
-da, baietii/barbatii sunt speriati de o fata care doreste un cercel intre sani
-da, i don't go dating
-da, costa prea mult datingul cand nu incerci sa fii un parazit pe cartea de credit sau carnetul de alocatie al partenerului
-da, toate intalnirile mele ca la carte au ajuns un fel de dezastru pe roti, prabusindu-se ca Hummerul lui Bam Margera in prapastia rasului, penibilului sau horrorului.
Si aici detaliez, desi nu cred ca pot face un top.
A fost odata ca niciodata o fata care a dat cu capul in extinctor, pentru ca baiatul i-a reprosat ca nu se uita in ochii lui. Si fata, decisa sa ii priveasca mirificii ochi de sobolan prost, s-a uitat deci nu a vazut extinctorul rosu.
A fost odata ca niciodata o fata care a facut aruncari cu sticla de plastic in Lacul Herastrau [nu poluez], a incercat sa o recupereze, si s-a scufundat in noroi, iar pe parcursul restului intalnirii incerca sa curete molozul de pe adidasi
A fost odata ca mai demult sa se fi intamplat ca o fata sa stabileasca ceva cu un baiat legat de o bere, si baiatul sa se fi fost pierdut beat mort prin pasaj la Unirea band cu alti baieti, and ze guy never showed up. Si apoi, fata din povesti si-a rupt blugii in cur, sarind gardul ca sa i se alature baiatului care avea o drama existentiala. Fata din povesti inca poarta blugii aia.
A fost odata mai foarte demult cand fata din povesti pe numele ei anonim si moarta de foame, folosea un tub de gloss in 2 zile, incercand sa para apetisanta pentru un baiat caruia ii placeau buzele Angelinei. Si 3 luni mai tarziu, respectivul print, rasfoind un catalog Avon, a declarat ca e terifiat de gloss, avand in vedere ca fata care foloseste arata ca dupa un blowjob urmat de facial.

Atata.
Pentru Alex Ghetaru :D
PS: daca citeste vreun tip dragut asta, minteam in toate randurile de mai sus

Prietenii stiu de ce [two]

Fuckjunky: pt atmosfera
Fuckjunky: in rest, nu gusta alte distractii
Fuckjunky: casa>concert>casa
Muffin: decat
Muffin: casa > expirat >trist si singur> casa> expirat
Muffin: mai bine concert
Fuckjunky: there's always that
Fuckjunky: n-am mai fost in expirat, nu mai e haz
Fuckjunky: si prea aglomerat
Muffin: eu cred ca egsista un fel de oameni care sunt uitati de indata ce rateaza o iesire de vineri seara
Muffin: "go clubbing or vanish in a poof"
Fuckjunky: noi suntem in jur de 10 insi care ne strangem in club
Fuckjunky: vineri seara doar
Muffin: voi sunteti 10 insi care ar trebui sa mai faceti ceva
Muffin: ori o sa muriti ca anna nicole smith
Fuckjunky: da ma, dar e marfa
Fuckjunky: si ne sunam
Fuckjunky: nu uita nimeni
Fuckjunky: pe nimeni
Muffin: ce romantic
Muffin: ce amicitie
Fuckjunky:
Muffin: cred ca ati crapa sa iesiti la plimbare
Fuckjunky: tu ai zis ca n-ai prieteni
Muffin: doamne ce misto ma prinde postura de Pruteanu
Muffin: sunt un Pruteanu misto cu tzatze
Muffin: pai n-am
Muffin: am cunostinte destule
Fuckjunky: da ce plm ai?
Fuckjunky: ti-a venit cicluc?
Muffin: nimic
Muffin: incep sa cresc
Muffin: si mi se pare mai misto "cum o ard" acum
Muffin: adica ce fac in club pot face si fara club
Muffin: pot bea, pot agata, pot cunoaste oameni, ma pot fute
Fuckjunky: un Grinch remixat urban
Muffin: desi i chose not to
Muffin: mi-am facut datoria civica
Muffin: pustii beau praf de pizda din cauza mea
Fuckjunky: )
Muffin: ma retrag in glorie, cu punga de floricele
Fuckjunky: someone needs a hug
Muffin: i get plenty
Muffin: de cand nu mai ies
Muffin: cunosc oameni misto
Fuckjunky: vin sarbatorile, be jolly
Muffin: nu toti ratatii care ineaca angoasele in salitos
Muffin: i am fucking jolly
Fuckjunky:
Muffin: strang bani sa merg la munte
Fuckjunky: da plm
Fuckjunky: dar sunt scumpe cazarile
Fuckjunky: m-am uitat la ofertele pt sarbatori
Fuckjunky: 1 mil pe noapte camera
Muffin: fara 4 milioane nu plec pt 2 zile, in cel mai rau caz
Muffin: nu de sarbatori
Muffin: prin noiembrie
Muffin: de sarbatori sunt aici
Muffin: ies clubbingi
Muffin: ca e misto
Muffin: toti deprimatii
Muffin: "santa never gave me a present"
Fuckjunky:
Muffin: "my rat died on christmas"
Fuckjunky: de craciun plec la munte 3 zile
Muffin: imi iau vodka si arat cu degetu
Fuckjunky: si de revelion
Fuckjunky: facem in gasca cred
Muffin: de rev ma gandeam la mare
Muffin: dar ma gandesc
Fuckjunky: e frig
Muffin: ca strang lume
Muffin: si iesim pe strada
Muffin: doin' our best
Fuckjunky: daca ploua e si mai naspa
Muffin: sper sa primesc cutit de craciun
Fuckjunky: ))
Muffin: sa vezi cum o sa planga oamenii care au mertzane
Fuckjunky: bine ca am opel
Fuckjunky: zgarie bmwurile seria 3
Muffin: bag pula-n tot
Muffin: zgarii tot ce vad ca sclipeste

Se inchide pe dracu' blogul, e un drog

dragos: nu renunti ca jur ca fac pe bogdan
Muffin: bogdan?
dragos: ralph
dragos: tipu` sinucigas
Muffin: aaa
Muffin: in cazu asta
dragos: si dau vina pe tine
Muffin: i quit
Muffin: arunc prosopu
Muffin: arborez servetu alb
dragos: no way!
Muffin: cu muci cu tot
dragos: nuuuuuuuu
dragos: ma uciiiiiiiizii
Muffin: 0743428525
Muffin: da-mi un bip cand incepi
Muffin: i need popcorn
dragos: damn you
dragos: i was joking
dragos: just,don`t quit please
dragos: brb and still don`t quit.daca renunti jur ca trimit factura de la inmormantare pe numele tau


Va ia gaia daca ma sunati!

This is the new shit

Mesia: servus
Mesia: bre, ai auzit de proprietăţile magice ale benzidaminei?
Muffin: nu
Muffin: ce-i aia? mi-e lene de google
Mesia: printre altele, halucinogen
Mesia: dar
Mesia: chestia aparte
Mesia: e că halucinaţiile-s în masă, toţi am văzut aceeaşi chestie
Muffin: de unde se ia?
Muffin: stiam de benzedrina, citisem in junky
Mesia: păi
Mesia: e o chestie, tantum rosa, un praf pentru o soluţie vaginală
Mesia: praf de pizdă, vorba aia
Muffin: ce?
Muffin: ai bagat praf de pizda?
Mesia: am stat cu pancări
Mesia: deci, bă, aşa trip fain şi ieftin mai rar
Muffin: cum ii zice prafului?
Mesia: tantum rosa
Muffin: okey, asta sigur nu iau
Mesia: de ce?
Muffin: dar misto metoda de a face sex oral cu nasul
Mesia: ?
Muffin: nu prizezi?
Muffin: asa mi-e dor de zilele in care se baga tussin, codeina si prenandez... acu se baga orice
Mesia: mi-e frică să prizez treaba asta, conţine prea multă sare
Muffin: mare e lumea pancarilor si mult se intinde
Mesia: la un moment dat, în mulţime la fenics, radu se fereşte brusc, ca şi cum evită o piatră care mai mai îl lovea în cap
Mesia: şi exclamă
Mesia: ai dă pula mea, ai văzut? o aruncat ţăndărică cu o minge de foc în mine
Mesia: eu eram mai reticent, încă nu aveam highul ăla
Muffin: cat a tinut?
Mesia: dar când a început, stăteam în mijlocul pieţei din sighişoara şi mă uitam la mâna mea
Mesia: o unduiam deasupra capului şi mă minunam că ştiu să fac aşa ceva - îmi ieşeau unde albastre din mână şi puteam să controlez direcţia în care ies
Mesia:
Mesia: highul maxim ţine vreo 3 ore
Muffin: bai nu ma mai inebuni
Mesia: dar totată noaptea e compromisă
Muffin: ca si asa de 2 saptamani numa harry potter visez
Mesia: am citit blogul, am râs bine
Muffin: ar fi culmea: o adolescenta a tras praf de pizda ca sa faca magie
Mesia: na, să ştii că ţi-ar prinde bine un plic
Muffin: pai na, sa stii ca acu ma pregateam sa bag noul drog pe blog
Muffin: ma mandresc cu distrugerea copiilor
Mesia: stai că-ţi mai dau material
Muffin: mai zi droage dastea utile
Muffin: pentru care nu-ti trebuie reteta
Muffin: paveaza-mi autostrada catre iad
Mesia: tot la sighi, la hotel morrison, radu îi arunca mingi de energie pură lui miţu, miţu arunca raze drepte în ele şi le spărgea, mircea prindea ce cădea pe lângă
Muffin: te-as bate acum
Mesia: şi toţi vedeam exact aceeaşi chestie
Muffin: imi caut sutienu sa ma duc la farmacie
Muffin: da pentru ce boala e? ca sa nu ma stie tot cartieru de gonoree
Mesia: la un mom dat, şefu îi zice maiei, care nu luase - mişcă mâna prin faţa mea puţin
Muffin: speechless
Mesia: treceam prin mulţime, pe străduţe
Muffin: ati gasit noul drog
Mesia: toţi erau spectre
Mesia: parcă eram în lord of the rings cu inelul pe deget
Mesia: tooot se vedea aşa, parcă luaseră toţi foc (albastru) şi vârfurile flăcărilor se pierdeau în urma lor
Muffin: gata ma
Muffin: ai mila de viitorul meu
Muffin: vreau facultate
Muffin: cariera
Muffin: copii
Mesia: a, cerul era mare (sea)
Muffin: nu s-o ard ca hermione in groapa de gunoi
Mesia: la un moment dat ploua
Mesia: flashuri pe cer în toate direcţiile
Mesia: deci, mă
Mesia: asta e substanţa anului 2007
Muffin: io ma tot gandesc daca sa pun pe blog
Mesia: vezi că e super sărată chestia, o pui într-o gură de apă, o amesteci bine şi o dai pe gât
Muffin: ca or sa anunte in maxim 2 saptamani la stiri ca e epidemie vaginala
Mesia: pe urmă stai cu extinctoru lângă tine 2 minute să-ţi speli gura
Mesia: io zic să nu mediatizezi chestia prea tare
Muffin: too late
Muffin: acu dau "posteaza articol"
Mesia: dă-mi link
Mesia: a, şi chestia cea mai drăguţă
Mesia: poţi să faci chestia asta la şcoală, la serviciu, la cumpărături, oriunde, nimeni nu se prinde, eşti coerent în vorbire şi mişcări
Mesia: iar dacă te abţii să exclami "ai dă pula mea, ai văzut?", scapi

:X

Anunt

Maine se anunta cel mai frustrat post pe care vreo blogosfera l-a cunoscut, datorita faptului ca o tarfa nenorocita mi-a ciuntit si ce mai aveam din podoaba capilara. Totodata, vor urma detalii despre tarfa nenorocita, locul ei de munca, aspectul meu de Man Friday si multe altele. Stay tuned, pentru ca toata noaptea o sa ma gandesc numai la asta si o sa imi amplific starea deja isterica oricum

Sport extrem

Azi am fost urata. Da' nu in sensu' de urata ca imi sta parul nasol, ceva mai rau: urata cu crengi, cu puncte negre pe nas, fara cercei, cu parul jegos si ars si tinut de o bentita idioata, cu burta mare de la atata pizza, fara ciorapi in picioare. Si am realizat asta acum 10 minute, cand arborez un zambet catre un "bombon" cu un fund jenifferlopezian si al naibii de inalt. S-a uitat omul ala la mine de parca tocmai ii oferise Meduza un prezervativ. Si apoi, mi-am vazut fata in geamul troleului, si m-am speriat.

***
Azi m-am dat cu troleul 85 catre IDM. Si mie si colegei ne era foarte frica, si simteam ca facem nota discordanta. In zona garii, din 5 barbati (la orice varsta), 3 au sirene etc tatuate pe mana sau pe gat, sub un strat gros de par umezit de transpiratie. Si in troleu mirosea a buric nespalat (citisem pe la unu' ca buricul nespalat duhneste a organ feminin netratat cu Libresse cu musetel), a transpiratie din aia acrisoara, lumea se lipea de mine, si cand am coborat, imprumutasem toate mirosurile lor. Apoi, ca sa fie motul complet, fiind transpirata din cap pana in picioare, am trecut pe langa un santier. Si o pala de vant a lipit tot varul pe mine. Parfumul saracu' a cunoscut o gama larga de "fassuri", si tot degeaba. Ma simteam murdara.

***
Plecand din IDM, mai bogata cu cativa cercei pentru diferite zone corporale, jubilam la gandul ca mai am fix 11 RON, pretul unei vopsele de par geniale (daca tot e ars parul, nu mai conteaza. vopsesc iar sa acopar). Si apoi mi-am amintit ca a zis Gogu Kaizer ca m-a introdus in FHM.
La stand, eu si colega:
M:Ba, da' imi mai ajung banii de vopsea. Decat daca ma fac verde, ca e fix 20mii albastrul de metil. Sa iau revista?
C:Da, da. Sa vedem ce scrie de Briosa.
Tanti intorcea revista pe toate partile, si atunci observ ca in tipla statea o bere si o punga de chipsuri. Si incepe ganditul-"Sa arat tot ca dracu' la freza, si sa nu mai am bani de tigari? Hai ma, sa vad ce scrie. Dar totusi...89 mii o bere calda?:-S"
Intind banii, de parca imi intindeam chilotii, performand un wedgie. Iau revista, stau 10 minute sa gasesc, timp in care urlam "Aoleu" la fiecare tzatza vazuta. Citesc, fain si frumos (dar vreau sa mentionez: nu port bluze decoltate!!). Deschid punga de chipsuri, si atunci apoplexie! Cat de sadic sa fii sa pui 15 grame de chipsuri? Adica eram flamanda de crapam, nu puteau sa puna si ei o punguta de Lays Sticks la 19 mii? Resemnata, din 3 reflexe "punga-mana-gura" termin punga. Acum sunt acasa si astept sa se raceasca probabil cea mai scumpa bere din viata mea.
I-am citit maica-mii bucata de articol despre moi-;;), in speranta ca asa ii ofer o justificare pentru cele 2 milioane pe luna cat vine lumina (stau mult la calculator).
Mama:Revista de bolnavi! Sani, etc! Pentru asta dau eu banii? Asta faci de 2 ani incoace cate 10 ore pe zi? Asta e viitorul tau??
Bineinteles ca i-am zis ca da, ca este o recunoastere a talentului etc, doar nu era sa-i zic: "Mami, de fapt belesc ceaprazu' pe ejocuri.ro, pe Solitaire si ocazional Wikipedia!"

In the end: Multumesc Gogu Kaizer >:D<

Harry Potter and the Prisoner of Vatican

Bucuria sufletului

Bucuria sufletului-eseu
Ca sa explic muritorilor, preotii se intorc cu un nou articol delicios. Aici ni se zice carevasazicaCa JK Rowling ne baga satanism cu lingurita in ochi. In doze mari, si nesimtit de evidente. De parca nu declarase ea mai demult ca farmecele chiar sunt luate din practici oculte...
In fine, bagati copiii in beci, dati-le conserve, carne uscata si biscuiti si lasati-i acolo pana ce Armata lui Dumnezeu curata pamantul de diavoli. Caci se pare ca in ultima vreme, Satana e peste tot.
V-am povestit ca aveam un profesor de religie nebun care credea ca in codurile de bare e ascuns 666? Omul credea ca sticla mea de Fanta e posedata.
Io as zice, dupa mintea mea pagana, intinata de HeWhoMustNotBeNamed (aka Voldemort/Lucifer/cum suna mai sexy), ca popii astia ar trebui sa se intoarca la slujbele lor platite cu 1 milion minutu' si sa ne lase pe noi in umbra dracului.
Dar hey, sunt doar o adolescenta, e normal ca Satana sa salasluiasca in mine. Mai ales ca am sani rezonabil de mari