Cadouri

Ca orice roman care se respecta, am si eu o matusa plina de bani plecata prin strainataturi.
De fiecare data cand vine, bineinteles ca ma umple de cadouri (nepoata pupincur de corason). De la o vreme, de cand i-am indicat un magazin de unde sa imi ia haine (ca sa nu ma mai trezesc cu bluze Dolce Gabanna si Baby Phat- oricata firma si renume au in ele, refuz sa le port maiourile cu sclipici bagate la reduceri pentru ca am o problema cu brazii de craciun), primesc lucruri acceptabile. Adica bluze in dungi, adidasi de skate etc etc (primii adidasi primiti cadou de la ea a trebuit sa ii platesc-what a gift). Dar, ca o matusa cu bani care se respecta, aud asta:
-Stii cat a fost asta? 70 dolari mama! Ca sa vezi cat te iubesc eu. (etc etc)
Inainte era ok, ma obisnuisem cu parada preturilor, si cateodata imi venea ori sa infig respectivul cadou in dosul matusii, ori sa scot portofelul [sau rinichiul] sa ii platesc.
Acum, in noua transa de cadouri, am primit inca o pereche de scheit shuzi (bineinteles nepoata, au fost 70jde dolari!!!), si multe altele. Acum 20 minute desfaceam satisfacuta o sticla de Baileys tot cadou, imi turnam fericita in pahar si ma uitam pe eticheta sa vad cate calorii are (\:D/). Si Briosha observa o eticheta mica alba: 22$.
Ce ma gandesc? ia sa ma uit si la restul fardurilor, bluzelor etc (unele sunt tot din alea stil Christmas glow shine radioactive shit). Pe fiecare din ele trona o eticheta cu pret, iar unele erau ingrosate cu pixul.
Nu ca as vrea sa fiu rautacioasa, dar mai mult ca sigur ca ea a fost autoarea ingrosarilor, nu aia de la super market.
Dovada in plus: un apel telefonic "Vezi draga ca lantul ala e din aur alb, am dat o gramada de bani pe el!" [ca o bautoare ce se respecta, i-am vandut pe 50 RON lantul maica-mii si intentionez sa cumpar bere de bani].
Acum, as vrea sa dau un mic sfat tuturor oamenilor care au prostul gust trecut in pasaport: da, va iubim ca va ganditi la noi, dar incercati sa nu mai scoateti ochii cu cantitatea de iubire de pe mastercard.
****
Statusurile mele de azi:
-Sa stii ca esti grasa (ma refeream la tot publicul feminin)
-Legati-va dracu' ovarele si nu mai perpetuati specia (ma refeream tot la publicul feminin daca nu e evident)
Explicatia
Mihai mspc: wow ur in a mean mood today
Io (uh so smart): nope
Mihai: really?
Mihai: the "sa stii k esti grasa thing" kinda did it for me
Mihai: ce ai acum e cireasa d p tort
Io (uh so smart): se numeste realism
Io (uh so smart): stii care e problema cu grasele?
Io (uh so smart): dupa cum i-am spus colegei mele de-a dreptul pliabile si anorexice
Io (uh so smart): "poti sa ai si 10 kile, tot mentalitate de obeza ai"
Io (uh so smart): a friend did it for me
Io (uh so smart): la respectabilele ei 42 kilograme
Io (uh so smart): "ohh am burta mi-e rusine sa fac sex"
Mihai: 42?????
Mihai: holy shit
Io (uh so smart): da
Io (uh so smart): asa ca cred ca am dreptate
Io (uh so smart): am zeci de exemple de genu
Mihai: a lil bit
Io (uh so smart): cam ca anorexicele care vomita in toaletele din b52
Io (uh so smart): si plang ca sunt burtoase
Mihai: =))
Io (uh so smart): si cu copii
Io (uh so smart): daca esti o grasa jumate cheala si nasti un copil prost
Io (uh so smart): poate te educi
Io (uh so smart): in loc sa iti f*t! la icre vecina o saptamana
Io (uh so smart): sa vina sa rezolve dificilele probleme
Io (uh so smart): de genul 6x6 (cand copilul merge deja pe clasa a patra)
Io (uh so smart): sau what's a rabbit? a.un cal b.un caine. c un iepure
Mihai: oi fi tu realista, but that IS kinda mean
Io (uh so smart): REALIST
Io (uh so smart): nimeni nu iubeste prostii, si grasii, si vecinii. Eu sunt nimeni


A se observa ca iar sunt frustrata. Mai ales cand copilul de clasa a patra sta pe messenger si te ataca cu o replica gen "daca eu sunt grasa atunci si tu esti", nestiind ce inseamna un status, si apoi o auzi plangand la mama ta in sufragerie.
PS: nu m-am dus sa vad ce vrea copilul. A plans, l-a relaxat mama, acum probabil face un voodoo de clasa a 4a cu un produs de patiserie (desi pot jura ca nu stie ce inseamna muffin)