Panarame slabanoage/Barbati cu jucaria mica

Acum ca am cumparat revista FHM, citesc si eu prima data o publicatie de barbati. Si deja imi tremura mainile de nervi, imi doresc sa o prind pe Jenny McCarthy si restul "bimbos" si s-o trec cu fata printr-un parbriz.
De ce?

Daca doriti sa fiti iubiti pentru ce sunteti, si nu pentru cum aratati, eu va doresc succes, stati acasa si bucurati-va de grase.

Nu contest faptul ca un tip trebuie sa fie imbracat bine, dar o contest pe idioata asta. Cica "bucurati-va de grase". O zice in sensul "Bucurati-va de grase, ca sunt ca gonoreea". Nu e o frustrare fiindca nu am 20 kilograme, si nici nu zic ca o femeie la 90 kg e tocmai sexy. Dar mi se pare aberant sa o asculti pe femeia asta, avand in vedere ca ar fi capabila sa ii zica si lui Kate Moss ca e plinuta.
Dumnezeu (sau natura) nu mi-a dat ocazia sa am o talanga intre picioare asa ca acum imi dau cu presupusul.
Eu cred ca dupa o noapte de dat utza utza, la mic-dejun tipul nu vrea sa fie privit cu niste ochi de leu infometat de gagica skinny, in timp ce savureaza baconul. Si nici nu vrea sa o priveasca pe femeie cum mananca o boaba de mazare cu topping de salata. Si nici nu vrea sa fie refuzat la o iesire in oras, pe motiv ca femeia tre' sa alerge pana in China, sa arda caloriile dintr-un morcov. Si nici fata ei de dimineata, cu cearcane si pielea galbena si din nou cu aceeasi privire tulbure cu a unui copil care a stat 2 saptamani sub daramaturi. Si oricat de pliabila ar fi femeia, si chiar daca ar bifa toate pozitiile din Kamasutra, nu cred ca vrea sa ii dea m**e unui craniu cu un pic de piele si mai mult fond de ten, si nici sa reguleze constant un sac de oase. Nu degeaba e expresia aia a negrilor: "A little cushion for the pushin"

Asa ca, sfaturile uneia de genul mi se par absurde. Nu stiu despre ea, dar o integrez in categoria Paris Hilton. Alea care trag coca pe nas ca sa mai amane un pic sucul gastric, pana ajung sa se auto-digere.
Si nu inteleg rostul unui articol intr-o revista de barbati. Pretul ei o face accesibila barbatilor "versati" cu 2-3 neuroni in plus, care mai si citesc. Desi probabil sunt utopica aici... Majoritatea probabil arunca un ochi la sfaturile de moda, 3 ochi la poza cu tzatzele, apoi se duc pash-pash la toaleta sa mai izbeasca nitel maimuta, si cand maimuta e fericita si relaxata, se duc pana in Sir sa-si ia niste tenisi sexy.
Si alta chestie care ma surprinde: de cand ma stiu, in toate revistele sunt sfaturi despre satisfacerea unei femei, la modul general. Nu desene cu pozitii, nu nimic. Dar sunt aceleasi sfaturi. Si inca ma socheaza ca mai sunt cativa care au nevoie de sfaturile astea.
Ca sa le rezum, merg asa:
-Vezi unde nimeresti! (de-aia nu mi se pare interesant sa agat bomboni de o singura noapte, nu vreau sa-mi desenez pe chiloti cu carioca o harta, sau sa merg cracanata 2 zile)
-Foloseste lubrifiant! (sau ca in filmele porno cretine, da o flegma)
-Fii tandru! (ete cacat, mai degraba pune fomeia cracanata, suie-te pe dulap si arunca-te pe ea. E ca la jocul ala cu aruncat inele pe un batz)
-Sfaturi de sex oral. Ehh, astea s-ar rezuma simplu: Las-o sa te conduca (ca poate esti retard) si pileste dintii. Nu vrem cazuri Pacman intre picioare.
-Nu fi complexat de marime si forma. Deci, cu exceptia cazului in care obiectul tau e capabil sa indice estul in timp ce stai cu fata catre nord, esti ok.
-Foloseste prezervativ. (deci sacrifica 40 mii sau foloseste ciorapul flausat)
Cam astea sunt chestiile in mare, pe care le poti gasi intr-o revista de genul. Si o gramada de poze care sa ajute maimuta sa intre in pozitia de "Sa traiti! Drepti!".
Naspa e sa astepti o publicatie pe luna ca sa te poti bucura, in loc sa te bucuri de fomeia de langa tine. Hai sa balim cu totii pe niste drogate flamande cu figura de Samara Morgan daca se intinde rimelul.

PS: I'm really pissed off today