Discurs

Nu am nevoie de prieten. De ce, poate se intreaba publicul? Pentru ca eu nu amestec vaca cu laptele.
In aceasta situatie vaca putand fi ori un tip dragut, ori un tip cu bani, ori un tip sensibil, iar laptele fiind reprezentat cu succes de sex.
Si ca publicul sa fie lamurit, sunt intoleranta la lactoza.

Detalii:
-nu, nu ma simt singura
-nu, nu cred ca femeile ruleaza orice altceva in afara de o masina intr-un copac [nu feminista]
-nu, nu sunt lesbiana
-nu, nu am impresia ca exista un mare spatiu intre femei si barbati, adica nu cred ca o femeie e mai sensibila, mai stresata mai altceva, si nu cred ca barbatii sunt porci.
-nu, nu am luat-o razna
-nu, nu incerc sa invat pentru bac
-nu, nu am nevoie sa ii arat maica-mii ca exista undeva un purtator de gonade care sa ma poata suporta
-nu, nu am nevoie de un insotitor la petreceri [la care nu merg oricum] pentru ca pot gasi acolo oricand unul mai beat decat mine

Da:
-da, mi-e lene sa ma coafez si sa ma aranjez special pentru un tip
-da, am o geaca prea urata
-da, nu stiu sa agat
-da, mi-e frica de ceea ce as agata
-da, mi se pare mai confortabil sa stai in pat uitandu-te la filme decat sa discuti ceva cu un individ care dupa toate aparentele joaca Fifa2000
-da, baietii/barbatii sunt speriati de o fata care doreste un cercel intre sani
-da, i don't go dating
-da, costa prea mult datingul cand nu incerci sa fii un parazit pe cartea de credit sau carnetul de alocatie al partenerului
-da, toate intalnirile mele ca la carte au ajuns un fel de dezastru pe roti, prabusindu-se ca Hummerul lui Bam Margera in prapastia rasului, penibilului sau horrorului.
Si aici detaliez, desi nu cred ca pot face un top.
A fost odata ca niciodata o fata care a dat cu capul in extinctor, pentru ca baiatul i-a reprosat ca nu se uita in ochii lui. Si fata, decisa sa ii priveasca mirificii ochi de sobolan prost, s-a uitat deci nu a vazut extinctorul rosu.
A fost odata ca niciodata o fata care a facut aruncari cu sticla de plastic in Lacul Herastrau [nu poluez], a incercat sa o recupereze, si s-a scufundat in noroi, iar pe parcursul restului intalnirii incerca sa curete molozul de pe adidasi
A fost odata ca mai demult sa se fi intamplat ca o fata sa stabileasca ceva cu un baiat legat de o bere, si baiatul sa se fi fost pierdut beat mort prin pasaj la Unirea band cu alti baieti, and ze guy never showed up. Si apoi, fata din povesti si-a rupt blugii in cur, sarind gardul ca sa i se alature baiatului care avea o drama existentiala. Fata din povesti inca poarta blugii aia.
A fost odata mai foarte demult cand fata din povesti pe numele ei anonim si moarta de foame, folosea un tub de gloss in 2 zile, incercand sa para apetisanta pentru un baiat caruia ii placeau buzele Angelinei. Si 3 luni mai tarziu, respectivul print, rasfoind un catalog Avon, a declarat ca e terifiat de gloss, avand in vedere ca fata care foloseste arata ca dupa un blowjob urmat de facial.

Atata.
Pentru Alex Ghetaru :D
PS: daca citeste vreun tip dragut asta, minteam in toate randurile de mai sus