Tequila kid

Copila asta visatoare a dat cu mucii in fasole, si crede ca daca recunoaste asta inainte sa o dau eu in vileag, it makes it ok si scapa.
Ei bine, nu!
Cum sa imi refuz eu placerea (mie si Consuelei) de a spala chilotii Andrei in public cu mare umor?
Da, stiu ca am fost acuzata ca sunt o nenorocita, caCate si mai cate si nenumite, ca intotdeauna eu am fost cretina teribilista cu afinitati pentru litrii de vodka de la bar, dar de data asta, spre surprinderea audientei, nu Muffin s-a facut muci si si-a plimbat limba pe plombele unui patetic. [No worries kids, data viitoare!:D]
Dar ca sa imi incep povestea, voi scrie in stil romantic-obscen.
Petri, also known as Andra and wanted in 3 provincii romanesti pentru nesimtire, este un om care moare. E o nemuritoare care moare si invie periodic, la circa 30 ani-secunda. Uitandu-ma pe sms-urile de la ea, nu cred ca a fost unul singur care sa nu contina expresia "bai, eu mor aici" sau deviatii de la aceasta expresie. Ea moare sub influenta cocalarilor (si ii numesc cocalari in cel mai dragastos si nepeiorativ stil cu putinta), plictiselii, scolii, colegilor, barurilor, parintilor, casei, internetului, ceea ce ne duce cu gandul la intrebarea "Ce nu o omoara pe Petri?"*
*Intrebare care la randul ei se extinde la "Daca Petri tot moare si invie, e un soi de pasare Phoenix?" si apoi la "Si daca Petri e un soi de pasare Phoenix care rasare din shoturi de tequila, asta inseamna ca are pene colorate in cur?"
Murind la majoratul Roxanei (omniprezenta ei colega de banca cu suferinte de sindroame Tourette si ţâţe misto) a decis sa bage shoturi.
Eu m-am oprit dupa circa 5 vodka tonic si un shot de tequila (cine ma stie stie ca detest bautura aia de cacat), si am lasat frâiele puterii sa-mi scape: am nesupravegheat-o pe Petri. Stand pe o canapea si mancand sandvisuri calde (sarbatorita era d-aia bogata si barul presta si sandvisuri), ma impinge Consuela sa ma uit in spatele meu. La care dupa faza ma intorc si-o gasesc pe asta cu limba in traheea individului care ne hartuia pana atunci, calare pe el. Decid sa continui sa mananc senvishu, gandindu-ma ca probabil marirea ei de Petri vrea sa dovedeasca ceva. Cand ma intorc iar, nenea era calare pe ea.
De 3 ori straight-face, o las in pace si mai cer un sandvis, imi mai umplu mainile cu fursecuri si un cosulet cu chipsuri.
Maxim o ora mai tarziu, eram in Sodoma si Gomora liceenilor.
Petri lesinata, nimeni nestiind ce dracu' bause, lemn.
Catalinutz (asa isi zicea creatura care i-a palpat amigdalele lui Petri) ma fugarea sa-si ceara scuze, care nu cumva iubitul lui Petri sa vina sa-l fugareasca cu lantul, apoi realizand ca si eu aveam lant, si eram mai mult decat incantata sa il bat pana sarea majoratul din el, drept pentru care se tara in bezna de unde nu trebuia lasat sa iasa.
Totu fain si roz, Petri nu isi mai revenea, iar eu si Bogdan am avut neinspirata idee s-o scoatem din bar. Intre noi si aerul curat stateau vreo 30 trepte inguste si al dracu de abrupte, daca mi se permite sa ma exprim asa.
Pula.
Petri lemn, zici ca era in rigor mortis. Bogdan tinand-o de subrat, eu aplecata miscandu-i picioarele. Singurele miscari ale ei erau in momentele cheie, in care se decidea sa balangane mainile si sa-si riste viata cazand pe scari si dand cu capul de barul prea-iubit unde se linsese mai adineauri pe incheietura de sare si lamaie.
Dupe acesta faza extremus superbus, Mafin n-avea stres. Asculta Coma [ce e ma? probleme? imi place coma :D], Chicane si altele, si manca tot ce se putea scoate pe sfincter afara mai incolo. Petri lesinata in poala lui Bogdan, iubitul sarbatoritei tronand in voma la toaleta, Mafin mancand, Consuela nervoasa.
Dupa care a venit apogeul.
Petri+voma=love forever.
In mana lui Mafin, care n-avea stres. M-am sters cu nitel Cappy sau Prigat ce era, apoi mi-am infipt ghearele astea faine in fursecurile cu ciocolata si tort.
Sarbatorita dansa pe fundal, minorii mureau in prim-plan, Mafin rodea un fursec si se gadea filosofic ca a belit pula pana la cotor daca intra vreunul in coma.

Totul fain si roz, now ze picturez:

Asta era inainte, feast your eyes ca rar am mai iesit eu chiar atat de varza intr-o poza. Arat ca fetita aia care s-a nascut fara mufarina si au trebuit sa i-o construiasca medicii, dar am si zile mai bune.
Andra normala


And after pararaaam




PS: Petri, da-mi 50 mii si sterg articolul